Het advies van de therapeut dat me heeft geholpen om een ​​relatiebreuk na de scheiding te verwerken

Enge mama en Maskot/Getty

Het was geen verrassing toen ik na mijn scheiding vrienden verloor. Ik wist dat dat zou gebeuren, omdat praktisch elk artikel dat ik over echtscheiding las, zei dat het zou gebeuren. Het is echter was een verrassing toen ik een van mijn oudste vrienden verloor.

mooie zwarte namen

We kenden elkaar al sinds de middelbare school en in de loop der jaren raakten zij en haar man ook bevriend met mijn ex-man. Ze wonen een stad bij ons vandaan, dus we kwamen regelmatig samen voor barbecues en dergelijke.

Toen mijn ex en ik onze scheiding doormaakten, was een van de dingen die ik mezelf beloofde dat ik met niemand kwaad over hem zou praten. Dit was deels om mijn integriteit in mijn eigen geest te behouden, maar het was ook om geen negativiteit in mijn leven op te zwepen. Echtscheiding is al moeilijk - ik wilde er niet aan toevoegen door een hij-zei-zij-strijd te beginnen. Mijn kinderen hebben hier ook aan meegewerkt. Veel van mijn vrienden van wie de ouders scheidden toen ze jonger waren, vertelden me hoeveel pijn het hen deed als hun ouders negatief over elkaar praatten. Ik hoopte dat mijn ex hetzelfde zou doen, vooral met wederzijdse vrienden.

Dat is niet wat er is gebeurd. Deze wederzijdse vriend van ons hoorde negatieve dingen over mij van mijn ex en alleen positieve of neutrale dingen over mijn ex van mij. Ik heb niet gelogen - ik heb hem gewoon niet in de maling genomen. Ik maakte zelfs een punt om soms te zeggen, ik zeg het liever niet, of om vaag te zijn, zoals: Het is niet gemakkelijk geweest, maar we komen er wel doorheen. Ze was al langer mijn vriendin, maar het voelde nog steeds verkeerd om te proberen haar te overtuigen mijn kant te kiezen. Ik hoopte naïef dat deze oude vriendschappen voor iedereen intact zouden blijven. Helaas mocht dat niet zo zijn. Voor deze vriend vertaalde mijn onwil om mijn kant te vertellen zich in dat ik de schurk ben.

Ik heb haar er nooit mee geconfronteerd, want eerlijk gezegd was de pijn teveel. Ik voelde me verraden op een manier die me lichamelijk ziek maakte. Waarom zou ik mezelf moeten verdedigen tegen iemand die me al zo lang kent? Waarom zou ik haar ervan moeten overtuigen dat ik een goed mens was, een goede vriend? Kende ze me helemaal niet? Waarom was ik niet meer genoeg? Waarom waren niet onze tientallen jaren vriendschap genoeg?

Maar ik heb het er wel met mijn therapeut over gehad. Ik barstte in tranen uit tijdens een therapieafspraak, zo gefrustreerd door de oneerlijkheid van dit alles. Maar mijn therapeut zei iets dat me is bijgebleven en de manier waarop ik naar het verlies van die vriendschap keek totaal veranderde. Ze zei: laat de beperkingen van iemand anders je waarde niet bepalen.

Mijn therapeut herinnerde me eraan om een ​​stap terug te doen en te kijken wat hier eigenlijk gebeurde. Ik had mijn belofte aan mezelf gehouden om niets slechts te zeggen over mijn ex. Het was duidelijk dat mijn ex slecht over me sprak. Mijn vriend zag beide dingen gebeuren, de ene ex-echtgenoot praatte slecht over de andere, en een andere ex-echtgenoot zei alleen positieve of neutrale dingen. En ze koos ervoor om haar vriendschap te verdiepen met degene die giftigheid verspreidde. Ze koos ervoor om de vriendschap met degene die weigerde te roddelen te dumpen.

Laat de beperkingen van iemand anders je waarde niet bepalen.

De beperking van mijn ex-vriendin is dat ze niet het vermogen had om een ​​vriendschap te zien die tientallen jaren had geduurd, om terug te kijken en alle keren te zien dat ik een goede vriend voor haar was geweest, en ze kon zich blijkbaar ook niet alle keren herinneren dat mijn ex -man had al laten zien wat een negatief persoon hij was toen we nog samen waren.

Meer dan dat, als ik terugdenk aan deze vriendschap, moet ik toegeven dat mijn ex-man en mijn ex-vriend misschien meer gemeen hebben met elkaar dan ik met een van hen. Ze houden ervan om over andere mensen te roddelen, en ze hebben allemaal de neiging om aan te nemen dat zij degenen zijn die gelijk hebben en dat alle anderen ongelijk moeten hebben.

Dus ik denk dat het logisch is dat het op deze manier zou eindigen. Het deed echter nog steeds pijn. Maar de pijn die ik voelde kwam van de klap op mijn ego en van de verrassing van wat zo'n lange vriendschap was geweest die zo onverwacht eindigde. Deze persoon waarvan ik dacht dat het een vriend was, heeft een beperking: ze neigt naar toxiciteit en kan niet zien, zelfs met al het bewijs dat het bewijst, dat ik een goed persoon en een goede vriend ben, ondanks wat voor onzin mijn ex-man ook zou kunnen praten over mij.

En haar beperking definieert mijn waarde niet. Zo vaak vroeg ik me af waarom ik niet genoeg was, waarom ze niet kon zien dat ik een goede vriend was. Ik zag onze verbroken vriendschap als een mislukking van mijn kant.

Ik heb me vaak afgevraagd of ik gewoon door moest gaan en haar alle hatelijke dingen moest vertellen die mijn ex-man had gedaan, zodat ze het zou weten. Misschien kunnen we dan weer vrienden zijn. Maar een ander goed advies van mijn therapeut is dat we mensen moeten ontmoeten waar ze zijn. En soms, waar ze zijn, is gewoon te ver weg, en meer dan dat, constant van je weg. En dat moet je accepteren.

Ik ben nog steeds een goede vriend. ik nog steeds hebben veel goede vrienden, in feite zijn er meerdere vriendschappen verdiept sinds mijn scheiding. En het advies van mijn therapeut heeft me geholpen het verlies te accepteren van deze die misschien nooit de vriendin was die ik dacht dat ze was.

aarde beste biologisch

Deel Het Met Je Vrienden: