Dat ding waarvan je je herinnert dat je op een dag zult sterven

RomarioIen / Shutterstock

Een paar maanden geleden liep ik met mijn man, mijn zussen en mijn zwager door Universal Studios. We waren op vakantie, zonder kinderen, en hadden een geweldige tijd. Ritten rijden, junkfood eten, spreuken schreeuwen tegen willekeurige voorbijgangers.

Terwijl we op een avond liepen, lachend en genietend van elkaars gezelschap, bracht iemand iets over de dood naar voren. Dus ik noemde dat ding waar je mee bezig bent, en plotseling uit het niets, onthoud dat je op een dag zult sterven. Je weet wel, dat ding waar je hersenen in paniek raken en je voelt dat de dood zijn koude, klamme hand naar je toe reikt zonder te ontsnappen?

Iemand? Alleen ik?

Oh.

Stoer.

Ongeveer een keer per week - soms meer, soms minder - herinner ik me dat ik op een dag zal sterven. En het maakt mijn hart een beetje sneller. Misschien brengt het me dichter bij mijn onvermijdelijke ondergang? Lichamen zijn eikels.

Dan herinner ik me dat niet alleen ik zal sterven, maar dat iedereen die ik ken en liefheb ook zal sterven. Er begint zich een brok in mijn keel te vormen. Mijn temperatuur stijgt een beetje. Ik voel me ongemakkelijk en een beetje nerveus. En ik realiseer me dat als iedereen die me ooit heeft gekend sterft, mijn geheugen samen met hen sterft, en het zal zijn alsof ik nooit heb bestaan. Begraafplaatsen over de hele wereld zijn gevuld met de graven van mensen die niemand bezoekt en niemand zich herinnert, en dat is het onvermijdelijke lot voor ons allemaal en iedereen van wie we ooit hebben gehouden.

oliën voor brandwonden

En dan heb ik een milde tot matige freakout totdat ik iets anders kan vinden om mijn brein te vullen - meestal een Beyoncé-nummer of zoiets. Niemand zal Beyoncé ooit vergeten. Ze zal voor de komende generaties voor altijd in de harten en geesten van de massa leven. Beyoncé heeft zoveel geluk.

Ik heb geen ziekte of aandoening waardoor ik het gevoel heb dat ik bijzonder snel zal sterven. De meeste mensen in mijn familie leven lang genoeg om echt ongepaste shit te zeggen zonder dat iemand ze er meer voor uitscheldt, dus dat is geruststellend. Ik word me hyperbewust van de mogelijkheid om in bepaalde situaties dood te gaan. ik ben super leuk om mee te vliegen. Op het moment dat ik instap, is mijn veiligheidsgordel vastgemaakt en blijft vastgemaakt totdat alle wielen weer op zoet, zoet land zijn. Een cocktail of twee zou kunnen helpen, maar dan zou ik moeten plassen, en mijn irrationele angst heeft geleid tot een vastgeroeste overtuiging dat als het vliegtuig neerstort terwijl ik erop zit, het zal neerstorten terwijl ik in de badkamer zodat ik tegen het plafond stoot en mijn plas overal heen gaat. Sterven in een vliegtuigcrash nadat ik 35.000 voet ben gevallen terwijl mijn plas overal om me heen spettert, is zo ongeveer de ergste manier waarop ik me kan voorstellen dat ik naar buiten ga.

Dus nee, geen cocktails in het vliegtuig voor mij.

Maar hoewel de dood eng is, zijn het alle dingen die daarna komen waardoor ik vol van de angst ga. Of liever: het gebrek aan spullen. Dat is het deel waardoor mijn rationele brein en mijn irrationele brein met elkaar naar de matrassen gaan. Toen mijn man en ik onze testamenten hadden, was hij er zo cool over. Hij is klaar om zijn lichaam aan de wetenschap te schenken en med-studenten te laten leren hoe ze milten en zo kunnen verwijderen, want wat gaat hij in godsnaam met zijn lichaam doen als hij er eenmaal tegen is?

Voor mijn rationele brein klonk dit als iets om te doen. Het is gunstig voor anderen, spaart hulpbronnen en is overal best cool. Dan sluipt mijn irrationele brein naar binnen en begint dingen te fluisteren, zoals misschien moet ik gewoon mijn organen doneren en de rest van mij laten cremeren. Dan kan mijn familie mijn as ergens netjes uitstrooien, zoals een strand in Hawaï, of me in een mooie urn op hun schoorsteenmantel bewaren. Maar dan wordt mijn irrationele brein luider en irrationeel. Hawaii zal waarschijnlijk worden opgeslokt door de oceaan vanwege de opwarming van de aarde en wat als mijn kinderen een vreselijke smaak hebben en ik in een lelijke urn wordt bewaard?

Op een dag zal er niemand meer in leven zijn om mijn verstrooide as op Hawaï te bezoeken, of mijn urn zal eindigen bij een landgoedverkoop en ik word in de vuilnisbak gedumpt met kattenbakvulling en overgebleven Chinees eten. Een paar minuten later en mijn irrationele brein schreeuwt dat ik mijn hersenen in een cryo-locker moet laten bevriezen en al onze pensioenspaargelden moet uitgeven aan het grootste mausoleum dat er te koop is.

Dan moet ik de loterij winnen en in mijn testament vastleggen dat een van mijn nakomelingen die hun erfenis ontvangen afhankelijk is van wekelijkse bezoeken van hen en hun kinderen en de kinderen van hun kinderen enzovoort, voor altijd en voor altijd. Ook zou ik misschien moeten onderzoeken of ik een seksschandaal heb met een prominente politicus, zodat ik in schande vereeuwigd word. Geen enkele pers is een slechte pers als je voor altijd kunt blijven leven.

Willen is super leuk. Beveel dat deprimerende proces ten zeerste aan.

(Nee, serieus. Je zou een testament moeten hebben.)

In paniek raken over de dood is iets wat ik waarschijnlijk zal blijven doen tot het moment dat ik daadwerkelijk sterf. Dat is een beetje een trieste gedachte. Maar aangezien ik niet zie dat mijn brein rationeler wordt of mijn rationele brein leert om de eierstokken op te bouwen en mijn irrationele brein tegen CTFD te vertellen, kan ik op zijn minst troost putten uit het feit dat als ik een lang leven leid, ik buitengewoon voorbereid voelen.

denk aan de enfamil-babyvoeding

Deel Het Met Je Vrienden: