The Terrible Twos hebben niets op de F*cking Fours

Christopher Broadbent

Op een dag zijn het schattige, waggelende wezens met heldere ogen en mollige wangen. De volgende dag zijn het maniakken met grote ogen, uitgerekte wangen, holle wangen, vastberaden rennen, meestal in een rechte lijn direct van je af. Terwijl je iets schreeuwt als: Je bent mijn mama niet! Waarop je alleen maar schuldbewust om je heen kunt kijken en voorbijgangers kunt verzekeren dat je inderdaad de moeder van deze verwarde hel bent. #Waargebeurd verhaal

Dit is mij overkomen, en het zal ook met jou gebeuren als je lieve baby maar al te snel van een brutale maar knuffelige threenager naar een 4-jarige springt.

Ik heb ze The Fascist Fours horen heten, maar ik heb altijd de voorkeur gegeven aan de down-and-dirty, gefluisterde mama-nomenclatuur: The Fucking Fours. Omdat ze verdomd luid, verdomd irritant, verdomd schreeuwend en verdomd driftbui-y zijn.

Mijn brein vertelt me ​​​​dat dit komt omdat je kind onderhandelt over de overgang tussen de babytijd (3 en jonger) en de kindertijd (5 en hoger), maar dat maakt het niet draaglijker. Deze kleine 4-jarigen proberen het werk van de kindertijd te doen met de emotionele capaciteit van de babytijd. En het is verdomd vermoeiend.

Oh, ja, je kunt medelijden hebben met hun warboel van emoties. Misschien wil je ze in je armen nemen en ze knuffelen. Maar de kans is groot dat ze zullen schreeuwen: Raak me niet aan! en wegrennen in een hoek. Soms zullen ze smelten, de babytijd winnend, gewoon wanhopig op zoek naar troost en een kus en wat liefde. Je kunt ze rocken. Je kunt genieten van dat gouden moment waarop je je baby terug hebt, heel even, je wang tegen hun hoofd laten rusten en de verrukking van hun haar ruiken.

Dan zullen ze wegwurmen en in de tegenovergestelde richting sprinten om meer ravage aan te richten.

Ze vinden het leuk om grenzen te testen tijdens de verdomde vieren. Helaas hebben ze de woordenschat om het te doen. Het is alsof ze 's morgens wakker worden en denken: Hmmm, als ik schreeuw en sla en huil, zal mama me dan cake geven als ontbijt? Laten we dit een kans geven. Ze zullen vol vertrouwen hun wensen kenbaar maken. Je zegt zachtjes nee. Dan zal hun geschreeuw registers bereiken die tot nu toe onbekend waren voor het menselijk oor. Hun pak slaag zal mensen raken, schenen beschadigen, broers en zussen klokken en de hond bang maken. Misschien een koekje en Caillou zal ze kalmeren. neuken caillou Ze hebben het van jou geleerd, jij zeurderige klootzak.

Fucking fours willen ook doen wat hun oudere broers en zussen ook doen, hoe ingewikkeld of ontoegankelijk ook. Als Big Brother een vriend heeft, zit Mr. Four helemaal in hun grillen en wil ze spelen wat ze ook spelen, totdat ze wegrennen. Hij kan niet begrijpen dat hij zo irritant doet, dus rent hij overvloedig huilend naar je toe, tranen druppelen van zijn neus, schreeuwend, mama, waarom willen ze niet met me spelen?! En je moet dit met snot bedekte beest in je armen nemen, hem het zwijgen opleggen en uitleggen dat de grote kinderen wat tijd voor zichzelf willen, dus waarom spelen jullie twee niet wat Play-Doh?

En hoe erg je het ook vindt om Play-Doh te spelen, voor een half uur heb je je lieve baby terug. Hij zal je misvormde cakes en donuts maken. Je rolt slangen door elkaar. Dit is een moederslang, en dit is een babyslang, zal hij zeggen, en je zult precies weten wat hij bedoelt. Dan zal hij plotseling opspringen, je achterlatend met een puinhoop van Play-Doh en terug sprinten om de grote kinderen te ergeren.

Er zullen driftbuien zijn tijdens het diner. Hij zal schreeuwen en weigeren te eten en dan 30 minuten later om een ​​snack vragen. Je zult weigeren en in ruil daarvoor meer geschreeuw krijgen. Aanbiedingen om hem een ​​boek voor te lezen, zullen met boze afwijzingen worden beantwoord. Naarmate hij slaperiger wordt, wordt hij knuffeliger. Hij zal instemmen met dat boek. Dan zal hij naar beneden gooien omdat je de Paw Patrol-pyjama hebt neergelegd in plaats van de Ninja Turtle-pyjama's. Je zult ze omwisselen, voor het gemak. Dan zal hij smelten over een onvermogen om zijn sokken aan te trekken.

Dan stop je hem in zijn grote jongensbed, degene met het speciale karakter laken-en-dekbed set waar je een tweede hypotheek op hebt genomen om bij Target te kopen. Hij zal zijn kleine ogen sluiten. Hij wordt een Big Kid in een Big Kid bed.

goede tweede meisjesnamen

Tot hij om 3 uur 's nachts je bed insluipt. Dan is hij drie seconden een lieve baby voordat het geselen, zeuren en schoppen begint.

Verdomde Vieren.

Deel Het Met Je Vrienden: