Stop met het vertellen van zonen van alleenstaande moeders dat ze 'de man van het huis' moeten zijn

Kentaroo Tryman/Getty

Mijn huis is erg vrouwelijk. Daar ben ik. Daar is mijn dochter. Zelfs mijn hond is een vrouwtje.

Mijn zoon is de enige man in huis. Dat is hij, sinds ik solo-moeder werd, toen mijn man, de vader van mijn kinderen, een paar jaar geleden stierf na een snelle en wrede strijd tegen hersenkanker.

slechte babyvoeding

Toen ik opgroeide, was mijn huis ook erg vrouwelijk. Daar waren mijn moeder, mijn zus en ik. Mijn broer was de enige man tussen al dat oestrogeen. Net als ik was mijn moeder een solo-moeder, hoewel niet vanwege de dood. In haar geval ging mijn vader weg en keek nooit meer achterom - afgezien van het vreemde telefoontje op een dag te laat voor een verjaardag.

Destijds was het niet ongewoon om te horen dat mensen mijn broer opzij trokken en hem zeiden dat hij de man des huizes moest zijn nu mijn moeder er alleen voor staat. Hij was zes toen mijn vader wegging.

Ik herinner me dat ik naar deze interacties keek, de kin van mijn broer naar zijn borst zag zakken, zag hoe zijn blik op de grond viel en daar bleef, alsof het gewicht van alles dat van hem werd verwacht te zwaar was.

Het was te veel. Zelfs als kind wist ik dat het te veel gevraagd was van een kind. Ik wist dat mijn kleine broertje niet ineens volwassen hoefde te zijn. Hij kon het niet zijn. Wat ik niet wist, was dat ik kon spreken.

Nu worden diezelfde woorden tegen mijn zoon gezegd - gelukkig, in ieder geval met minder frequentie dan mijn broer ze hoorde. Zij - meestal oudere mannen - kijken hem in de ogen en zeggen: Weet je, je moet nu de man des huizes zijn.

Deze keer weet ik dat ik moet praten.

Een kind vertellen dat hij de man des huizes moet zijn nu zijn vader er niet meer is - om wat voor reden dan ook - is enorm problematisch.

Ten eerste, wat betekent het eigenlijk om de man des huizes te zijn? Die uitspraak is doordrenkt van achterhaalde gendernormen en heteronormatieve cultuur. Waarom moet een huishouden een man hebben? Wat brengt een man naar een huis dat een vrouw niet kan? Al bijna vier jaar run ik ons ​​huishouden in mijn eentje. Ik kan definitief zeggen dat hoewel het leuk zou zijn om een ​​andere volwassene te hebben om de mentale, emotionele en fysieke belasting van het huishouden te delen, het geen noodzaak is, en die volwassene ook geen man hoeft te zijn. (Ik ben er vrij zeker van dat als ik zou samenwerken met een andere weduwe of solo-moeder, we een geweldig huishouden zouden hebben.)

Voor twee, en in dezelfde zin, mijn zoon vertellen dat hij de man des huizes moet zijn, ondermijnt me als een capabele ouder. Hoewel ik weet dat het sentiment goedbedoeld is - misschien een manier om mijn eigenzinnige zoon ertoe aan te zetten zijn klusjes te doen zonder ruzie te maken - zegt het me dat de spreker niet gelooft dat ik genoeg ben. Er staat dat de spreker gelooft dat ik niet in staat ben.

Natuurlijk hebben we allemaal hulp nodig. Realistisch gezien kan niemand het alleen. Daarom zeggen ze (wie ze ook zijn) dat er een dorp voor nodig is. Maar mijn zoon oproepen om die hulp te zijn, prikt in de onzekerheid die al ten grondslag ligt aan elke beslissing die ik neem.

Het heeft dan niet alleen effect op mij, maar het stuurt hem ook onbewust een bericht dat ik niet genoeg ben, en legt dan de last op hem om de gaten op te vullen.

Dat brengt me bij het deel dat me echt lef. Die last.

Ik herinner me hoe mijn broer worstelde onder het gewicht van de verwachtingen van andere mensen. Hoe vaak voelde hij zich een mislukkeling omdat hij geen schoenen kon vullen die nooit bedoeld waren om door hem gevuld te worden. Hoe hij opgroeide met het gevoel dat hij niet genoeg was.

Ik weiger mijn zoon onder datzelfde gewicht te laten worstelen.

Mijn belangrijkste taak als ouder is om mijn kinderen te beschermen. Het is een baan die ik serieus neem, een baan die voorrang heeft op al mijn andere banen.

Dat is de reden waarom mijn reactie op de uitspraak dat mijn zoon de man des huizes moet zijn vaak snel en diepgeworteld is en een pad langs mijn ruggengraat verschroeit in een poging om het snel uit het bewustzijn van mijn zoon te wissen. Nee, hij hoeft nu niet de man des huizes te zijn. Hij heeft geen extra verantwoordelijkheid buiten de verantwoordelijkheden die hij had in een tweeoudergezin met een moeder en een vader.

babyvoeding terugroept

Wat hij nodig heeft, is een kind zijn dat zich geliefd en beschermd voelt. Een jongen die niet ineens in maat elf schoenen hoeft te stappen met zijn maat één sneakers omdat het leven ons gezin een curvebal bezorgde.

Het is 2021. Het is lang geleden dat je de zonen van alleenstaande (of solo) moeders niet meer vertelt dat ze de man des huizes moeten zijn. Om eerlijk te zijn, het is lang geleden dat we die zin helemaal hebben teruggetrokken.

Deel Het Met Je Vrienden: