Stiefmoeders: ik heb advies dat u misschien niet wilt horen, maar u moet toch luisteren

Weekend Images Inc./Getty

Ik ben een doorgewinterde stiefmoeder van vier. Toen ik in het leven van mijn stiefkinderen kwam, was de jongste vier en de oudste 14. Ik was erg jong en naïef, had veel te leren over ouder zijn , en had geen idee van de uitdagingen die voor ons liggen. Fast-forward door een huwelijk, nog vier kinderen en bijna 20 jaar van ups en downs, en ik kan nu zeggen dat ik deel uitmaak van een groot, gelukkig, gemengd gezin - inclusief ex. Ik heb veel geleerd en ik heb advies voor mijn mede-stiefmoeders die je misschien niet wilt horen, maar die je zeker moet weten.

beste olie voor littekens

Ik ga het niet verbloemen: stiefmoeder zijn is geen gemakkelijke positie om in te verkeren. Het kan een enorme uitdaging zijn en je voelt je erg geïsoleerd. U betreedt een situatie waarin u hoogstwaarschijnlijk de buitenstaander bent. Het betekent vaak dat je vooroordelen moet loslaten over hoe je verwachtte dat je gezin eruit zou zien. Het betekent soms dat de behoeften van zijn kinderen prioriteit krijgen boven die van jou, en van tijd tot tijd moet je de grotere persoon zijn. Maar uiteindelijk is stiefmoeder zijn een keuze, en jouw keuzes kunnen het je gemakkelijker of moeilijker maken.

Toen je met je man trouwde, kwam zijn ex als onderdeel van het pakket. Ik weet dat je dat waarschijnlijk niet wilt horen, maar je bent nu een familie... alle van jou. Het is misschien een zeer disfunctioneel gezin, maar toch een gezin, en jullie zijn door bloed en wet met elkaar verbonden. Uw man heeft kinderen met een andere vrouw en zij zal voor altijd in beeld zijn. Hoe meer je tegen dit feit vecht, hoe groter je problemen zullen worden. Hoe eerder je ermee in het reine kunt komen, hoe sneller de zaken voor alle betrokkenen zullen egaliseren.

Maar je kunt het niet forceren. Relaties ontwikkelen zich in de loop van de tijd. Je stapt in een web van relaties die al bestaan ​​en waarschijnlijk een beetje gespannen zijn. Vertrouwen en een goede verstandhouding moeten niet alleen worden opgebouwd met de ex van uw man, maar ook met uw stiefkinderen. En dat is niet iets dat van de ene op de andere dag zal gebeuren. Het zal veel geduld, tijd en acceptatie van ieders kant vergen, en het kan zijn dat het niet gebeurt zoals je wilt of wanneer je wilt dat het gebeurt.

martinedoucet / Getty

Een ding dat u moet onthouden, is dat alle betrokkenen een perspectief hebben en dat de versie van uw man niet het volledige verhaal is. Ik weet uit ervaring dat het gemakkelijk is om zijn ex de schuld te geven, maar je moet bereid zijn om te zien dat ze allebei een rol hebben gespeeld in de ondergang van hun relatie. En durf ik te zeggen, oefen een beetje empathie en probeer te begrijpen waar ze vandaan komt, zelfs als ze je leven tot een hel maakt. Omdat twee fouten - of misschien drie of vier fouten in jouw geval - niets goed maken.

Wat er ook mis gaat, probeer altijd prioriteit te geven aan de kinderen. Als de behoeften van de kinderen voorop staan, wordt het veel gemakkelijker om te werken vanuit liefde en respect in plaats van wrok of woede. De kinderen zitten vast in een situatie die door de volwassenen in hun leven is gecreëerd. Ze hebben genoeg meegemaakt en verdienen het om volwassenen te hebben die hun behoeften belangrijker vinden dan relatiedrama.

Dus doe je best om niet kleinzielig of respectloos te zijn en laat de kinderen buiten elk drama. Niet elk samengesteld gezin heeft drama, maar als je dat wel doet, spreek dan niet slecht over de ex van je man in het bijzijn van je stiefkinderen. Dat is hun moeder, en als ze slecht over haar praten, krijgen ze het gevoel dat ze een kant moeten kiezen - en meestal zal dat niet in jouw voordeel spelen. Zoals het gezegde luidt: als je niets aardigs te zeggen hebt, zeg dan helemaal niets.

Het beoefenen van genade met je man, zijn kinderen en zijn ex kan je helpen om je perspectief te verbreden. Je man moet navigeren om je gelukkig en gerustgesteld te houden als zijn vrouw, terwijl problemen met zijn ex tot een minimum worden beperkt. Je stiefkinderen hebben misschien moeite om je aardig te vinden, maar voelen loyaliteit jegens hun moeder. En zijn ex heeft misschien haar eigen worsteling met het zijn van een alleenstaande moeder of het navigeren door uitdagingen met haar echtgenoot of partner.

EMS-FORSTER-PRODUCTIES/Getty

Met alles wat er kan gebeuren, is communicatie de sleutel. Je moet je best doen om met elkaar te praten ... stiefmoeder, moeder, vader en alle andere betrokken volwassenen. Ik weet dat dit veel gemakkelijker gezegd is dan gedaan. De situatie van iedereen is anders, en sommige zijn veel erger dan andere, maar doe je best om de communicatielijnen open te houden. Een kort gesprek kan veel problemen oplossen, zelfs als u de rol van mitigator moet spelen. Maar laat het alsjeblieft niet aan de kinderen over om berichten heen en weer te sturen.

Laat externe factoren niet bepalen hoe u besluit om als gezin te functioneren. Je hoeft niet mee te gaan met de stereotype overtuigingen van co-ouderschap of een samengesteld gezin. Doen waar het voor werkt jouw familie. Stiefmoeder, moeder, vader en alle andere betrokken volwassenen kunnen samenwerken om relaties op te bouwen en te creëren wat voor alle betrokkenen werkt.

Als samen op vakantie gaan en samen op vakantie gaan voor iedereen werkt … doe het dan. Als je duidelijke grenzen moet stellen als het gaat om ophalen en wegbrengen en het soort communicatie waar iedereen mee instemt ... doe dat dan.

En sta open voor dingen die veranderen. In de loop van de tijd kan er veel gebeuren. Het zou zomaar kunnen dat je de ex van je man leuk gaat vinden. Ik kan eerlijk zeggen dat ik de ex-vrouw van mijn man leuk vind. Met zoveel kinderen als we in ons samengesteld gezin hebben, hebben we een aanzienlijke hoeveelheid tijd samen doorgebracht en zijn we elkaars grootste bondgenoten geworden in deze gekke reis van co-ouderschap in een samengesteld gezin.

Dus aan alle stiefmoeders: ik weet dat het moeilijk is, en soms voelt het als een onmogelijke situatie. En toegegeven, sommige situaties zijn onmogelijk. Maar neem het van een doorgewinterde stiefmoeder ... voor het grootste deel, met een beetje tijd, veel opofferingen en misschien een paar tranen, is het mogelijk om niet alleen co-ouderschap als stiefmoeder te overleven, maar misschien zelfs je groove te vinden en te bloeien .

oude zwarte herennamen

Deel Het Met Je Vrienden: