Soms voelt een nieuwe moeder zijn alsof je vastzit in 'babygevangenis'. Hier is hoe je ermee omgaat.

lenetstan / Shutterstock

Ik denk dat elke moeder, als ze echt tegen je was, zou toegeven dat het moederschap soms echt klote kan zijn. Het is ongelooflijk en levensveranderend op zoveel goede manieren, maar soms is het gewoon niet goed.

Stel je voor dat je een ellendige verkoudheid hebt, je man lange dagen maakt en je baby last heeft van buikgriep en... letterlijk over je heen kruipen om verlichting te vinden. Maar je hoofd bonst en je weet dat je nog vier tot vijf uur hebt voordat er iemand thuis is om je een pauze te geven. Je weet ook dat je in die vier tot vijf uur misschien nog zes of zeven vuile luiers moet schoonmaken.

Of stel je voor dat vrienden je hebben uitgenodigd voor een pedicure na het werk, en jij werkelijk heb er een nodig, en werkelijk wil gaan, maar hoe je de logistiek in je hoofd ook regelt, er is geen goede manier om kinderopvang voor die nacht te krijgen. En opnieuw plannen werkt niet voor je vrienden, dus je moet het gewoon missen.

leuke plattelandsmannen

Of misschien komt Beyoncé op tournee naar de stad voor haar grensverleggende album - een once in a lifetime show - maar je hebt net een mens uit je lichaam geduwd, en je bloedt nog steeds en lekt melk en bent helemaal aan huis gebonden. (Misschien voel ik me hier nog steeds verdrietig over.)

Dat zijn de momenten die ik hier beschrijf, vrienden. Misschien komen ze soms uit een egoïstische plaats, maar we zijn gewoon mensen . Ik heb een nieuwsflits voor de rest van de wereld: moeders kunnen hun eigen wensen en behoeften hebben, en daar iets aan willen doen, moet niet altijd als egoïstisch worden vertaald.

Ik viel in een diep, diep gat van verdriet en zelfmedelijden nadat mijn zoon was geboren. Ik ga het geen postpartumdepressie noemen omdat ik niet erg conversatie had met mijn arts over hoe ik me voelde, dus ik werd nooit gediagnosticeerd. Postpartumdepressie en angst zijn echt en moeten serieus worden genomen, dus ik ga hier geen dokter spelen.

Maar ik kan met 100% zekerheid zeggen dat ik last had van het volgende:

1. Slaaptekort

2. Hevige hormonale schommelingen swing

3. Afgunst op mijn vele, vele kinderloze vrienden die niet konden begrijpen wat ik voelde

Dat is een dodelijke combinatie. Ik wist dat ik mezelf liet overweldigen door het verdriet en het medelijden. Ik wist dat ik niet echt op zoek was naar manieren om me beter te voelen. Ik had het gevoel dat mijn leven voorgoed voorbij was. Het was niet mooi.

Als ik terug kon gaan om met mijn nieuwe moeder te praten, zou ik haar dit hebben verteld.

1. Wees realistisch over wat je echt zou doen als je geen ouder was.

Ik herinner me dat ik erg teleurgesteld was dat ik op 26-jarige leeftijd moeder was en dat mijn jaren van wereldreizen waren afgebroken. Ik zou tegen mijn man huilen dat we nu nooit zomaar naar Frankrijk zouden kunnen gaan als we dat zouden willen.

Ummm, we hadden absoluut geen reis naar Frankrijk in de maak of iets dergelijks voordat mijn zoon werd geboren. Ook had ik op de universiteit in het buitenland gestudeerd en op de middelbare school verschillende internationale reizen gemaakt. Ik had veel meer wereldreizen gemaakt dan de meeste mensen die ik kende, en ik had die reismicrobe al een paar jaar niet meer gevoeld. Ook zijn mijn man en ik leraren . Wat gingen we doen, ons zachte salaris gebruiken om ons elke zomer mee te nemen op een Europees avontuur? Nee. Zou niet gebeuren.

Toen ik realistisch begon na te denken over wat ik eigenlijk met mijn tijd zou hebben gedaan als de baby er niet was, was het niet zo spectaculair. Natuurlijk waren er enkele opofferingen die moesten worden gemaakt, daarom had ik ook tegen mezelf moeten zeggen...

2. Weet dat dit slechts een fase is.

Dit duurt niet eeuwig. De manier waarop ik me gevangen voelde op de bank terwijl ik mijn zoon de eerste twee maanden van zijn leven zoog, is: zo anders dan de manier waarop ik me voel om dingen met hem nu met 11 maanden te doen. Hij heeft nu minder spullen nodig om het huis uit te gaan. Hij kan langer zonder eten en slapen. Het is veel minder hoofdpijn om hem plaatsen te nemen, en het gebeurde zo snel! Als hij 2 is, weet ik dat het alleen maar eenvoudiger zal zijn om hem in zijn autostoeltje te gooien en naar een leuke plek te gaan.

Als je wilt reizen, ga dan naar meer community-evenementen of ga uit eten in nieuwe restaurants. Baby's groeien uiteindelijk uit tot kinderen die die dingen kunnen. Nadat ze kinderen zijn, worden ze tieners die niets met je zouden doen, zelfs als je ze zou betalen (zoals ik me herinner dat ik mijn ouders deed), dus geniet van deze tijd.

3. Onthoud dat deze tijd een investering is in de toekomst van uw kind, GEEN verlies in uw huidige leven.

Dit hele opvoedingsgebeuren was hoogstwaarschijnlijk een keuze die je hebt gemaakt. Het doel van je hele leven verandert zodra je lichaam die kleine baby begint te creëren, of je het nu leuk vindt of niet. Het missen van dingen om thuis te blijven en ze te koesteren, zal op de lange termijn zijn vruchten afwerpen voor hun ontwikkeling. Zijn de dingen die je vandaag overslaat echt zo belangrijk?

4. Zorg dat je de hele dag door korte, gelukkige momenten voor jezelf creëert.

Zelfs als je het gevoel hebt dat dat er is niets je zou kunnen doen om voor jezelf te zorgen of je humeur een boost te geven, ik beloof je dat die er is. Voor mij was mijn donkere vlek mijn fysieke verschijning. Ik had striae, acne, mijn haar viel uit. Ik had het gevoel dat ik helemaal afschuwelijk was en dat ik geen tijd had om er iets aan te doen.

5. Ik maakte de verschrikkelijke fout om te wachten tot mijn man mijn gedachten zou lezen en aanbood om me een pauze te gunnen.

Chris is een geweldige echtgenoot en vader, maar hij is nooit een moeder geweest of een kind gebaard, en hij zat niet in mijn hoofd. Hij wist niet hoe ik me voelde over mezelf, dus hij wist niet hoe hij me beter moest laten voelen. Toen ik net begon te zeggen: Dit is wat ik vandaag wil doen om voor mezelf te zorgen. Wanneer ben je thuis zodat ik dat kan doen? hij was geweldig om ervoor te zorgen dat hij vrij en beschikbaar was om me te helpen. Ik zou een fles pompen, de baby bij hem achterlaten en gaan wandelen of rennen zonder schuldgevoelens van moeder of vrouw (omdat beide heel echt zijn).

Mijn man behandelen als een gedachtenlezer zorgde voor veel wrok, en het maakte mijn ik-vast-gevangen-mentaliteit veel erger.

6. Werk samen met je partner om je liefdestalen te achterhalen. Beloof ze te gaan spreken.

Zoals ik net beschreef, waren er vaak momenten dat ik me niet verbonden voelde met mijn man, van wie ik voelde dat hij door dit alles mijn partner moest zijn, maar ik zat emotioneel zo laag dat ik het hem moeilijk maakte helpen. Ik nam niet de stappen om mezelf beter te laten voelen, en ik strafte hem voor dingen waar ik last van had die hij niet kon voorkomen of oplossen.

Het meeste van wat me het gevoel gaf dat ik gevangen zat in het nieuwe moederschap, waren gevoelens van isolatie. Het was moeilijk om het gevoel te hebben dat mijn beste vrienden geen relatie hadden met mijn nieuwe leven, maar het gevoel dat mijn man maar half begreep waar ik mee te maken had, was de echte kicker.

Hier is het ding: onze echtgenoten kan niet volledig betrekking hebben op waar we mee te maken hebben - waardeloos maar waar. Mijn man draaide veel nachtdiensten, verschoonde veel luiers, vouwde veel was op en ik was... nog steeds boos op hem. Ik denk dat ik wilde dat hij zich zou inleven in hoe het voelde om te genezen van de bevalling en de gekke hormonen en het dunner wordende haar te hebben, en dat zou duidelijk niet gebeuren.

We begonnen te bespreken hoe de waanzin van het nieuwe ouderschap onze aandacht van elkaar had afgeleid en dat we elkaars liefdestalen niet meer spraken. Om dit te omzeilen, begonnen we veel te verwijzen naar onze liefdestanks. Het klinkt gek, maar dat was voor mij de gemakkelijkste manier om mijn gevoelens te uiten in een terloops gesprek. Toen ik vooral down was en hij probeerde het tot op de bodem uit te zoeken, kon ik zeggen: Mijn liefdestank is erg laag vandaag, en hij zou weten dat dit betekende dat ik die dag wat intentionaliteit van hem nodig had. Ik moest hem een ​​paar woorden van bevestiging tegen me horen spreken en kleine momenten van quality time samen creëren.

koortslip etherische olie

Hetzelfde voor hem. Ik zou er een punt van maken om hem de fysieke aanraking te geven die hij nodig had om het gevoel te krijgen dat hij gewaardeerd werd als echtgenoot en vader. We waren gestopt elkaars handen vast te houden, elkaar knuffels te geven, elkaar vaarwel te kussen - wat vroeger alledaagse dingen waren vóór de baby. Toen ik deze gebaren weer in onze routine begon te verwerken, versterkte het zijn zelfrespect en vertrouwen in ons huwelijk, en op zijn beurt het mijne.

Aan het eind van de dag kan ik het nieuwe moederschap (of zelfs doorgewinterd moederschap) niet gemakkelijker maken. Maar als ik weet dat deze dingen in mijn tweede babyfase gaan, wordt het moederschap voelen makkelijker om mee om te gaan. Ik hoop hetzelfde voor jou, mama.

Deel Het Met Je Vrienden: