De pijn van een verbroken vriendschap is als niets dat ik ooit eerder heb gekend

Enge mama en AntonioGuillem/Getty

Een paar maanden geleden verloor ik mijn beste vriend. We hadden ruzie en ze koos ervoor om de communicatie te beëindigen. Ik koos ervoor om haar niet te achtervolgen. We hebben niet meer gesproken.

Ik hield van haar. We waren jaren de beste vrienden. We gingen samen op vakantie, reden elkaar naar de doktersafspraken, lachten en huilden. Soms moest ik lachen als ze huilde. Elke film ontroerde haar tot tranen. Ik gebruikte de grap dat ze zou huilen bij een elektronisch reclamebord als ze er te lang naar keek. Ze grapte altijd dat ze niet te veel huilde; Ik huilde gewoon niet genoeg.

We lachten de hele tijd.

En nu doen we dat niet.

De details van het einde zijn privé, en zelfs als ik ze allemaal hier zou kunnen plaatsen, zou je waarschijnlijk nog steeds in de war zijn. Het ontrafelen van een vriendschap is niet zo simpel als een lijst met feiten op een tijdlijn. Er is geen manier om de emoties zo samen te vatten dat je zou beginnen te begrijpen hoe dit gebeurde.

We bevonden ons in een onmogelijke situatie. Ik kon niet de vriendin zijn die ze verwachtte en vond dat ze verdiende. Ze kon niet inzien dat wat ze van me vroeg onredelijk was. Ik deed mijn best om de vriendin te zijn die ik kon zijn zonder mijn eigen integriteit in gevaar te brengen, maar zo zag ze dat niet. Ik was niet de persoon die ze voelde dat ze nodig had.

Toen ze besloot onze vriendschap te beëindigen, was ik van streek, maar ik heb er nooit aan gedacht haar te vragen van gedachten te veranderen. Voor mij maakte het verdriet van het verlies snel plaats voor woede - en die woede blijft vandaag. Ik ben opgelucht dat ik vrij ben van verwachtingen waarvan ik weet dat ik ze nooit had kunnen waarmaken. Het was het juiste voor ons om onze eigen weg te gaan. Het is niet de bedoeling dat we nog meer van de levensweg samen afleggen. Dat is duidelijk.

De situatie is onherstelbaar. We zullen nooit meer beste vrienden zijn. Daar heb ik vrede mee.

Haar woede definieert mij niet. Hoe diep ze het ook gelooft, ik ben niet de persoon die ze besloot dat ik was toen ze boos werd. De goedheid in mij verdampte niet toen ik niet meer aan haar verwachtingen voldeed. Ik ben wie ik altijd ben geweest.

Mijn rationele, intelligente kant vertelt me ​​dat we allemaal de slechterik zijn in iemands verhaal. Soms verdienen we het. Soms doen we dat niet. Ik kan mijn leven niet besteden aan het afvragen of ik iets anders had moeten doen. Ik heb mijn keuzes gemaakt, ik sta erachter, en ik ben er zeker van dat ik het niet anders had kunnen doen als ik de toekomst niet had voorzien.

Voordat we ruzie kregen, had ik me nooit afgevraagd of ik een goed mens ben. Nooit. Ik ben er altijd zeker van geweest dat ik aardig, bemoedigend en liefdevol ben. Perfect? God nee. Niet eens in de buurt. Maar goed. Niet kwaadaardig. Vrijgevig als ik kan zijn. Daar ben ik altijd zeker van geweest.

Maar sinds mijn hechtste vriendschap eindigde, is er een kleine ruimte in mij waar twijfel aan mezelf leeft. Het werd gecreëerd toen deze situatie mijn hart brak, en het is nog niet helemaal genezen. Af en toe voelt die kleine ruimte zo groot aan, als een galmende grot, en zit ik erin gevangen, terwijl de weerkaatsingen van haar veronderstellingen mijn geest steeds weer teisteren. Ik begin te twijfelen aan alles waarvan ik altijd heb geweten dat het waar was over mezelf.

Soms begin ik me af te vragen of mijn waarde afnam toen ze mijn waarde niet meer zag.

Een paar avonden geleden zag ik een geweldige meme over vriendschap en ik wilde die delen op mijn openbare pagina. Ik aarzelde en dacht: misschien moet ik het niet doen, voor het geval dat.

Voor het geval dat? Alleen voor het geval dat? In het geval dat een persoon die ervoor kiest om mij te haten gelijk heeft, en iedereen die van mij houdt, ongelijk heeft? In het geval dat het oneerlijk is om mezelf een aardig persoon of een goede vriend te noemen, tenzij iedereen op aarde het met me eens is?

Voor het geval ze me beter kent dan ik mezelf ken? De gedachte is absurd.

etherische olie oorontsteking

Ik denk dat dit me nog meer irriteert omdat ik zelden zo onzeker ben. Ik erken dat ik verre van perfect ben, maar ik heb het gevoel dat ik mezelf zo goed ken. Ik weet zeker dat ik dik en mooi tegelijk ben. Ik weet dat ik een geweldige echtgenote en een uitstekende moeder ben voor de familie die ik heb gekregen. Ik heb er alle vertrouwen in dat ik een fatsoenlijk essay kan schrijven, een eersteklas maaltijd kan koken en andere vrouwen van elke omvang kan aanmoedigen om te zien hoe mooi ze zijn. Ik ben een behoorlijk vreselijke chauffeur, veel luidruchtiger dan de gemiddelde persoon, ongeduldig, angstig en hopeloos om bovenop de was te blijven.

Je zult me ​​op geen van die dingen van zich afschudden. Goed of slecht, mijn zekerheid over wie ik ben is rotsvast. Het zou net zo eenvoudig moeten zijn om dat zelfvertrouwen toe te passen op mijn karakter. Maar als je een relatie verliest die zo dicht bij je staat, wordt je kern door elkaar geschud.

Ik ben boos dat ik zelfs mijn hersenen de gedachte heb laten formuleren dat haar woede zou kunnen betekenen dat ik niet zo goed ben als ik ooit was. Het is frustrerend dat ik deze gevoelens van ontoereikendheid nog niet volledig achter me heb kunnen laten en terug kan keren naar het vertrouwen dat ik altijd in mijn hart en mijn bedoelingen heb gehad.

Ik ben teleurgesteld om te weten dat op 35-jarige leeftijd iets als dit een deel van mijn identiteit kan doen wankelen. Al het werk dat ik heb gestoken in het liefhebben van wie ik ben geworden, voelt nu kwetsbaar voor mij, en ik haat het.

Ik ben gefrustreerd dat ik mezelf niet uitsluitend boos kan maken, want als ik boos ben, ben ik niet verdrietig.

Maar woede brengt me alleen zo ver. Om hier volledig overheen te komen, moet ik mezelf het laten voelen zoals het komt. Ik kan niet proberen de pijn te verzachten ten gunste van woede. Daar word ik alleen maar bitter van. Je beste vriend verliezen doet pijn, dus soms laat ik het pijn doen.

En zelfs als ik pijn heb, herinner ik mezelf eraan dat ik nog steeds trots, lof en waardering waard ben.

Zelfs als ik niet de vriend zou kunnen zijn die ze wilde, ben ik het nog steeds waard om van te houden, en ik kan mezelf nog steeds een goede vriend noemen.

Alleen omdat iemand boos wordt en beschuldigingen uit, wil nog niet zeggen dat ze waar zijn. Zelfs als dat zo was, ben ik niet verplicht om iedereen blij te maken in mijn eigen nadeel. Ik kan grenzen stellen. Ik mag dingen doen die andere mensen niet leuk vinden om mijn eigen vrede te bewaren. Ik ben hier niet om iedereen te plezieren, behalve mezelf, en dan te sterven. Dat is geen leven.

Ondanks alle woede en verlies, zal ik nooit doen alsof de beste delen van onze vriendschap niet bestonden. Ongeveer anderhalf jaar geleden had ik een verwoestende gemiste miskraam. Tijdens mijn herstel kocht ze een armband voor me met de tekst: Mooie meid, je kunt moeilijke dingen doen. Ik droeg het de hele tijd, een herinnering dat ik het zou halen en dat ik weer zwanger zou worden. Dat bericht op die armband hielp me geloven dat ik het wachten kon overleven.

Ze geloofde altijd dat ik mijn laatste baby zou krijgen, maar ze was niet lang genoeg in mijn leven om het te zien gebeuren. Slechts een maand nadat we waren gestopt met praten, kwam ik erachter dat ik weer zwanger was.

Ik denk dat ze het niet eens weet.

Een paar weken geleden liet ik die armband op een plank liggen bij Target, naast de zwangerschapstests. Het was een bron van pijn voor mij geworden, maar ik wist dat het een bron van aanmoediging zou kunnen zijn voor iemand anders. Ik denk graag dat degene die het oppikte die dag de boodschap nodig had, of hun test positief of negatief was, de uitkomst waarop ze hoopten, of een teleurstelling. Ik bid gewoon dat het zijn weg naar een andere pols heeft gevonden die hoop nodig heeft.

Uiteindelijk had ze gelijk, nietwaar?

Ik ben een mooie meid die moeilijke dingen kan doen.

Zelfs dit.

Deel Het Met Je Vrienden: