De schaamte overwinnen dat ik niet weet wie de vader van mijn baby was

Kayt Molina

Ik schoof ongemakkelijk heen en weer, het witte vel papier knetterde onder me. Mijn maag zat in de knoop. Terwijl ik naar het gezicht van de OB-GYN keek, vermenigvuldigde mijn dreigende gevoel van angst zich. Ik wist.

De test is positief. Je bent zwanger.

De blik op mijn gezicht moet haar hebben getipt dat het zeggen van Gefeliciteerd misschien een beetje ongepast was, dus zaten we een tijdje in stilte, terwijl mijn geest wild begon te tollen. Ik was net 21 geworden.

Ik was jong en bang. Ik was doodsbang voor alle gebruikelijk dingen: ik was te jong. Ik was te egoïstisch. Ik was te dom. De wereld was een te vreselijke plek voor kinderen, ik wilde geen kinderen. Ik was onverantwoordelijk. Ik zou een vreselijke moeder zijn. Ik kan niet voor mezelf zorgen; hoe ga ik voor een kind zorgen? Maar ik was doodsbang om een ​​andere reden - een veel diepere, donkerdere, meer gênante - Ik wist niet wie de vader was.

Het heeft me vele jaren gekost om die twee korte paragrafen te schrijven, en ze zijn niet eens bijzonder goed geschreven. De schaamte is iets dat ik moest aanpakken en overwinnen, maar het stigma leek onoverkomelijk . Vaderschapstesten roepen beelden op van Maury-afleveringen en schetsen een beeld van een bepaald soort vrouw: een stereotype, een extreem. Ik heb altijd gedacht dat ik er op een dag over zou schrijven - dit enorme, geheime deel van mijn leven - op een dag dat mijn ouders zijn overleden en zich niet langer kunnen schamen, wanneer de betrokkenen het minder snel zullen lezen, wanneer de wereld een klein beetje kinderen , als ik een beetje moediger ben.

Geen van die dingen is gebeurd, maar ik schrijf dit toch.

Zitten en niets doen leek verkeerd. Ik noem mezelf een feministe. Ik wil wanhopig de sociale barrières doorbreken die ons opsluiten - de slutshaming, de verkrachtingscultuur. Ik wil niet dat vrouwen in dezelfde positie zich schamen, bang en alleen voelen zoals ik, maar Ik heb niets gedaan om mijn ervaring op een zinvolle manier te delen .

Mensen met een laag inkomen, laagopgeleide mensen van kleur visualiseren zo vaak mensen met vaderschapsproblemen - een mythe die ik kan helpen verdrijven. Ik wil moedige gesprekken voeren. Ik wil valse aannames uitdagen. Ik wil open blijven staan ​​om nieuwe stemmen te leren en te horen. Het overkwam mij: een goed opgeleide blanke middenklasser, opgegroeid in een goed christelijk gezin. Ik ben geen uitzondering. Ik ben ook een spiritueel persoon, maar ik werd gekwetst door de kerk en beoordeeld op de keuzes die ik maakte. Mijn verhaal kan helpen om gesprekken op gang te brengen waarvan ik denk dat ze dringend nodig zijn. Maar toch, ik zit, niets te doen - een hypocriet.

Ik dacht aan mijn dochter die het op een dag las. Hoe zou ze zich voelen? Vanaf het moment dat ik besloot dat ik moeder zou worden, hadden haar gevoelens de hoogste prioriteit voor mij. Zal ze dit lezen en zeggen: Mijn moeder wilde me niet? Zal ze zich voor mij schamen, zoals ik voor mezelf was geweest? Of zal ze mij zien als een dappere vrouw die haar verhaal deelt om de manier waarop we naar vrouwen en moeders kijken uit te dagen? Ik hoop het laatste, maar ik weet het niet zeker. Hoogstwaarschijnlijk zal ze gewoon echt geëxtrapoleerd zijn om te lezen iets dat verwijst naar de bestaan van het seksleven van haar moeder en stop onmiddellijk met lezen.

Dit is ook een deel van haar verhaal. Maar het is gewoon dat - een deel - en een deel waarvoor ze geen verantwoordelijkheid draagt ​​en dat geen gewicht heeft op haar waarde en identiteit. Deze puinhoop was van mij. Dit deel was van mij - mijn verhaal - en mijn waarheid om te vertellen. En het moet uiteindelijk mijn beslissing zijn om het te delen. Dat doe ik dus vandaag. Eerlijk gezegd voelt het nog steeds eng omdat ik me net zo voel als op die dag, in het kantoor van de OB-GYN: alleen. Maar de ik van vandaag weet Ik ben niet alleen. Het gebeurt, en waarschijnlijk vaker dan je denkt. Niemand praat erover - niet ernstig . Maar ik word dat persoon vandaag.

Ik huilde terwijl ik in de wachtkamer zat voor de echografie. (Om te zien hoe ver je bent, zei ze, alsof ik het verschil tussen 5 weken en 15 zou weten.) Gelukkige, aanstaande moeders streelden trots hun vooruitstekende buik. Ze waren vol vreugdevol leven. Een bijbel stond prominent op een plank voor me, starend naar me, gaten in mijn huid.

Ik staarde wezenloos naar de dokter terwijl ze mijn opties uitlegde. Ik knikte. Ik maakte kleine geluiden van begrip. Ik ben weggegaan. Ik klom in de auto met een zwart-witfoto van mijn baby in mijn hand - een bolletje onherkenbare menselijkheid. Ik reed in een waas naar mijn werk. Ik heb overgegeven op de parkeerplaats. Door de stress voelde mijn lichaam alsof ik kookte, mijn huid was vuur.

In een paar seconden schoten duizend ideeën door mijn hoofd. Daar was meteen het antwoord: Heb de baby gewoon niet. Het is een beslissing waar ik mee worstelde, maar ik wist, ik wist diep in mijn botten, op een verborgen plek, dat ik de baby zou krijgen. ik kan het niet, zei een deel van mij. Maar ik wist dat ik het kon en zou doen (en ik deed). En dat deel van mij, het deel dat dat wist, is het grootste deel, en het deel dat won.

Maar toch was er de situatie . Je weet wel, het feit dat ik niet wist wiens baby ik zou krijgen. Ik ging waar ik meestal ga voor antwoorden: Google. Ik heb maar één hoopvol verhaal nodig, dacht ik. Ik hoef maar de ervaring van één persoon te lezen. Hoe is ze er doorheen gekomen? Hoe voelde ze zich? Hoe heeft ze het aangepakt? Maar vijf minuten zoeken op internet was alles wat ik nodig had om me vreselijk te voelen, want in plaats van een zinvol inzicht, las ik dingen als deze:

dat is rotzooi

Verschrikkelijke ouders. Vreselijke mensen.

similac pasgeboren formule

Hoe kun je niet weten of op zijn minst een idee hebben van wie de vader is, tenzij je bent verkracht of een prostituee bent? ik snap het niet.

Ik was al bezig met schelden en mezelf beledigen. Nu voelde ik me het doelwit van hun aanvallen, het voorwerp van hun spot, en ik was niet eens de persoon die de vraag stelde, in de hoop op nuttig advies. Elk gemeen wat iemand over mij of tegen mij zei (of achter mijn rug om) was een druppel in de emmer van zelfhaat die ik ervoer onmiddellijk nadat ik me realiseerde dat ik zwanger was. Ik haatte mezelf letterlijk. En opmerkingen zoals die hierboven (en de gesproken voor mij) gaf me een instant mentaliteit van het is mij vs. de wereld.

Ik deed wat onderzoek van 10 minuten over hoe ik de dag van de conceptie kon bepalen (een onderwerp dat ik had moeten onderzoeken) voordat, Ik weet). Natuurlijk wist ik met wie ik seks had. Natuurlijk wist ik wanneer we seks hadden. Maar ik had geen idee wanneer mijn laatste menstruatie was of wanneer ik het normaal gesproken kreeg of hoe laat ik was. Ik had het te druk met werken, naar school gaan, mijn leven leiden - niet bezig met synchroon lopen met mijn lichamelijke processen.

In een maand had ik een week in een relatie doorgebracht (die eindigde), kort met een nieuwe man gedate (het was ongemakkelijk), geprobeerd een oude romance nieuw leven in te blazen (mislukte poging) en met iemand nieuw te daten (het ging goed) .

pampers 12 uur luiers

ik was trouw geweest toen ik een relatie had . Vreemd genoeg dacht ik niet eens aan dit rondslapen. Ik had moraal en redenen. Ik kon het rechtvaardigen, en dat heb ik geprobeerd. Tot ik me realiseerde Ik heb niets te rechtvaardigen of te bewijzen . Vier weken is een lange tijd als je in een relatie-overgang zit - er kan veel gebeuren en er is ook veel gebeurd. Ten eerste hadden mijn anticonceptiepillen gefaald. Nu, hier was ik, verdachten in een rij zetten en naar waarschijnlijkheid gissen. Ik zou het niet kunnen zijn zeker, niet absoluut.

Optie 1: Eeenie-meenie-minie-moe-kies-een-vader-omdat-je-niet-weet. Maar dat was laag, zelfs voor mij (en ik voelde me nogal laag).

Optie 2: De mysterieuze benadering. Vertel het gewoon aan niemand iets . Maak gewoon vage verwijzingen wanneer daarom wordt gevraagd. De vader, oh ja, hij was een goede man. Een eenzaam type man. Tuit mijn lippen, haal mijn schouders op. Oh ja, de vader, nou, hij stierf in de oorlog . Pas mijn perfecte knots in jaren 50-stijl aan terwijl ik wegliep, heupen zwaaiend, hakkende hakken.

Optie 3: Eerlijkheid. Met iedereen. Het maakt niet uit hoeveel pijn het deed (het deed). Het maakt niet uit hoeveel het (zeer) zoog. Kijk hoe elk gezicht teleurgesteld wordt, hoor elke zucht, elke belediging (en die achter mijn rug gezegd die ik in plaats daarvan moest voelen), voer elk moeilijk gesprek en duik halsoverkop in mijn schaamtegevoel.

Eerlijkheid beloofde me wat het belangrijkste was: Het recht van mijn dochter om te weten wie haar vader was. Het zou wreed en egoïstisch zijn om haar van dat deel van haar identiteit te beroven: een deel dat ze zou kunnen omarmen of negeren. Het was haar recht op die beslissing die me enorm motiveerde. Ik was onverantwoordelijk en dom geweest, maar het minste wat ik kon doen was haar de waarheid vertellen. Ik had visioenen van haar toen ik 18 was, wanhopig op zoek naar een deel van haar verhaal waarvan ik haar zo nonchalant had beroofd.

Excuseer me mijnheer? Ben jij mijn vader?

Daar kon ik haar tenminste van redden, ook al betekende het dingen doen en dingen vragen die ongelooflijk ongemakkelijk en moeilijk waren. Het was mijn verantwoordelijkheid. Mijn keuzes hadden deze vraag mogelijk gemaakt, en het zouden mijn keuzes moeten zijn die het antwoord gaven. Dit is hoe ik wist dat ik een goede moeder zou zijn, zelfs voordat ze werd geboren: ik stelde haar behoeften boven die van mij.

Het waren mijn keuzes die deze vraag mogelijk maakten, en het zouden mijn keuzes moeten zijn die het antwoord gaven.

Trouwens, ik wil schrijven (omdat ik hier misschien nooit meer over schrijf), ik heb nergens spijt van . Ik geef toe dat ik onverantwoordelijk en naïef was, maar wie is dat niet op een bepaald moment in hun leven? Ik wou dat het nieuws over het bestaan ​​van mijn dochter met vreugde was ontvangen en niet met alle bagage en pijn die… ik gemaakt, maar ik hou waanzinnig veel van haar, kan me geen leven zonder haar voorstellen, en blijf nog steeds bij mijn overtuiging dat je seksleven jouw keuze is - een die alleen jij kunt maken - en het maakt niemand beter of slechter dan iemand anders. Vandaag voel ik geen pijn of spijt. Ik voel gewoon liefde en dankbaarheid dat een situatie die voelde als het ergste dat me ooit is overkomen, het beste is geworden. Ik voel geen schaamte. Dat alles heb ik al lang achter me gelaten. Het is cheesy, ja, maar waar.

Ik ging aan het werk en probeerde de bewegingen van een normale dienst te doorlopen. Ik verborg me achter een valse glimlach, noteerde afwezig bestellingen, bezorgde eten. Maar mijn hart bonsde en iedereen bleef me vragen Wat is er aan de hand? Um, mijn hele leven is net veranderd, dus wil je daar friet bij?

Mijn manager stuurde me vroeg naar huis. Je ziet er niet zo goed uit.

Ik voelde me ook niet goed. Ik was niet goed. Of was ik dat? Ik had het niet goed gedaan. Maar ik kon. Ik zou goed kunnen doen. En ik zou. En ik deed.

Als je dit artikel leuk vond, ga dan naar onze Facebook-pagina, Het is persoonlijk , een allesomvattende ruimte om huwelijk, echtscheiding, seks, dating en vriendschap te bespreken.

Deel Het Met Je Vrienden: