Niemand heeft me ooit verteld dat ik mijn man zou haten

135 pixels / Shutterstock

Een paar maanden nadat ik ons ​​eerste kind had gekregen, had ik deze gedachte over mijn man: heb ik een fout gemaakt? Had ik ongelijk toen ik met hem trouwde? Het leek erop dat alles wat hij deed in twee categorieën viel: vervelend of werkelijk vervelend. Simpel gezegd: ik haatte hem.

Toen hij parkeerde op een plek die te klein was voor onze grote, onhandige minibus, waardoor het onmogelijk werd om uit de auto te komen met het autostoeltje van de baby, was ik geïrriteerd. Toen hij me na een pauze van 20 minuten van anderhalf uur borstvoeding gaf de baby aanbood en zei: ik denk dat ze weer honger heeft, was ik werkelijk geërgerd. Geef haar dan je borst! Ik wilde - en mogelijk deed - schreeuwen. Toen hij de hele nacht vredig sliep met zijn mond wijd open, snurkend door kreten en voedingen zonder ook maar een enkel teken van leven, haatte ik hem ronduit, zoals hij hem wilde-klemmen-zijn-neus-gesloten haatte. Ik ben me ervan bewust dat sommige van deze dingen niet zijn schuld waren; ach, veel van hen waren zelfs onlogische dingen om je aan te ergeren, maar in die tijd had ik met dat bewijs een rechtszaak kunnen aanspannen voor moord.

Met mijn stevige ergernis van alles wat hij deed, was zijn zeer stevige ergernis ook voor mij. Hij reageerde gevoeliger op alles wat ik zei. Als ik met een grap de stemming probeerde op te vrolijken, werd dat verkeerd opgevat en meestal als een aanval. Dezelfde grappen die ik had gemaakt voordat we een baby kregen, waren nu de uitnodiging van een cobra om terug te reageren. Alles werd onder de loep genomen. Waar waren we fout gegaan?

Hij begreep niet uit welke plaats ik kwam, en hij ook niet. Hij ging terug naar het normale werkleven met normale volwassenen, en ik was thuis en probeerde erachter te komen hoe ik een nieuwe levensvorm in leven kon houden terwijl ik probeerde een paar minuten voor mezelf te krijgen. Hij kon niet begrijpen dat de luxe van een douche niet alleen in het praktische zit om schoon te worden (hoewel ik dat ook nodig had); het was ook een kuuroord van 15 minuten waar ik alleen kon zijn. Dus als hij mijn douche zou onderbreken om te vragen of hij mocht plassen, zou ik zijn leven bedreigen en me afvragen hoe ik met deze man had kunnen trouwen.

costco similac terugroepen

Blijkt dat mensen me veel vertelden over het krijgen van een baby: Je zult uitgeput raken. Je haar gaat uitvallen, enzovoort , maar niemand noemde ooit de mogelijkheid om mijn man te haten. Niemand heeft me verteld dat ik hem heel goed met een pan in zijn gezicht zou willen slaan, Oorlog van de Rozen stijl. Dus, laat me je nu vertellen: je zou je man kunnen haten. Het kan jou en je partner overkomen, hoe gelukkig je nu ook bent, want dit gaat niet over hoe solide je huwelijk is voor een baby, maar over wat er daarna gebeurt. Dit is ons verhaal, maar het kan ook het jouwe zijn. Het kan van iedereen zijn.

Al die dingen die mensen me vertelden waren absoluut waar. Ik was zo moe dat ik op sommige dagen vergat of ik gedoucht had, of misschien was ik zo moe dat het me niets kon schelen. En omdat ik niet had gedoucht - of me niet had aangekleed - begon ik me slecht over mezelf te voelen. Ik ging niet veel het huis uit, en als ik dat deed, was het om vrij alledaagse dingen te doen. De eerste keer dat ik mijn appartement verliet, voelde ik me als een Gremlin in het zonlicht, raar naakt en alsof ik er niet bij hoorde. Ik zag niet veel echte, volwassen mensen, dus ik had geen vriendinnen om me te vertellen dat ik er geweldig uitzag of dat het goed met me ging. Mijn man heeft het me waarschijnlijk verteld, maar zoals de meeste vrouwen weten, telt het horen van je man niet zoveel als het horen van andere vrouwen. Mijn hormonen waren nog steeds op hol geslagen in mijn lichaam, zoals bij een Prince-concert in de jaren ’80, en in plaats van al mijn liefde en aandacht op mijn man te richten, ging het nu allemaal om onze baby. Ik voelde me de hele tijd zo emotioneel geladen; ontploffing was slechts een dagelijks wachtspel.

Dus nu we allebei ondragelijk moe waren, nu ik niet had gedoucht of me had aangekleed en me vreselijk over mezelf voelde, nu mijn emoties op de rand stonden van een ernstig risico op een terroristische aanval rood, nu die baby had verving mijn man met mijn volledige aandacht en zeker al mijn geduld, nu ik het huis niet had verlaten of mensen naast mijn man had gezien (waardoor hij mijn enige volwassen verbinding met de buitenwereld was), nu hij de enige echte persoon was die alles wist wat ik doormaakte (waardoor hij zowel mijn beste vriend als mijn vijand was), haatte ik hem. Want wie zou ik anders haten? Er was niemand anders in de buurt.

En toen, op een dag, was het weg. De emotionele storm was overgewaaid en ik begon het nieuwe landschap te zien dat op zijn plaats kwam. Ik had wekenlang, misschien maandenlang getwijfeld aan mijn huwelijk, en op een dag deed ik dat niet. Ik wilde niet langer zijn gezicht inslaan met een pan of zijn neus dichtknijpen als hij sliep, omdat het niet om hem of ons huwelijk ging. Het is nooit geweest. Het ging over een nieuwe versie van ons, een versie met een andere dynamiek waar ook een nieuw leven bij hoorde. We waren onszelf aan het herdefiniëren als mensen, dus dat betekende natuurlijk dat we moesten herdefiniëren wie we waren als koppel. We waren onze relatie aan het renoveren, en met elke verbouwing komt een hoop rommel, een knock-down, rip-up, hameren, gekletter, bloedige puinhoop.

Mijn gedachten aan moord en echtscheiding en het gedrag van Kathleen Turner waren geen weerspiegeling van onze relatie, het was een onderdeel van wat er gebeurt als twee drie wordt, wanneer een paar een gezin wordt en een geheel nieuwe relatie moet navigeren die nooit heeft bestaan, maar die zal vanaf dit punt bestaan.

Als je dit artikel leuk vond, ga dan verder om onze nieuwe Facebook-pagina leuk te vinden, Het is persoonlijk , een allesomvattende ruimte om huwelijk, echtscheiding, seks, dating en vriendschap te bespreken.

Deel Het Met Je Vrienden: