Niemand vertelt je wat er gebeurt na de bevalling

Bevallingscursussen waren iets dat ik niet als optioneel beschouwde toen ik zwanger was. Met mijn Type A-persoonlijkheid en het feit dat ik iemand ben die altijd liever de lelijke waarheid kent dan een prettige leugen, je kunt maar beter geloven dat ik in die klas zat met de pen in de hand en aantekeningen maakte. En dat was ik ook zwanger van een tweeling , dus ik zat al op Terror Alert Niveau Oranje.

BEKIJK: Wat er met je vagina gebeurt na de baby

Mijn man en ik hebben heel veel dingen geleerd in de paar maanden dat we naar de les gingen, maar het bleek dat er een heleboel dingen gebeuren voordat je zelfs maar het ziekenhuis verlaat, die ik niet alleen niet tijdens de les heb geleerd, maar ook niemand ooit genoemd. Ik denk dat de meeste mensen denken dat als je eenmaal de baby hebt gekregen, je de hel al hebt gezien, dus er is geen reden om te wijzen op de vele rustpauzes op de terugweg.

Maar omdat het mij kan schelen, wil ik enkele van de verrassende ervaringen delen die ik had nadat ik de bevalling had gedaan en waar het leuk zou zijn geweest om er een waarschuwing over te hebben:

1. Als de shit echt wordt, kun je in paniek raken.

O, ik dacht dat ik er klaar voor was. Tegen de tijd dat ze me naar de operatiekamer brachten, had ik urenlang over deze keizersnede nagedacht. Ik was dus niet voorbereid op de enorme paniekaanval die me trof toen ze me rechtop zetten om me mijn ruggenprik te geven. Ik keek rond in de operatiekamer en zag al deze apparatuur en al die verpleegsters die zich haastten om de zaken te organiseren, en het viel me plotseling op dat deze trein het station had verlaten. Ik had geen controle – deze baby’s kwamen naar buiten. Periode. Ik moet blank zijn geworden omdat mijn man stopte om te vragen of het goed met me ging. Op de een of andere manier slaagde ik erin mezelf ervan te weerhouden iedereen in de kamer te vragen of we een half uur konden wachten of zoiets, zodat ik er nog eens over kon nadenken. Maar ik wilde het echt heel graag. Gelukkig zei ik gewoon: 'Het gaat goed met mij', en slikte de angst in.

2. C-sectie – niet noodzakelijkerwijs de minder pijnlijke optie.

Ik heb niet veel nagedacht over de pijn die gepaard zou gaan met een keizersnede. Het is tenslotte niet zo dat ik een vaginale bevalling zonder medicijnen zou krijgen. Nee, ik zou voor, tijdens en na mijn bevallingservaring doping krijgen. Het zou goed met mij gaan, toch?

Holy crap, de pijn die ik had na mijn keizersnede. NOOD. Ik kwam nauwelijks door mijn eerste douche na de operatie - toen het water mijn maag raakte, stierf ik bijna. Wil je weten wat er nog meer moeilijk was? Rechtop staan, want het trekt aan de steken. Ik was WEKEN na mijn operatie een gebochelde, Vicodin-knallende puinhoop. Het waren slechte tijden.

Nu is dit voor de meeste mensen niet het geval: ik heb vrienden die de dag nadat ze hun keizersnede hadden gehad met heel weinig pijn rondliepen. Het zou kunnen dat ik slechts een watje van epische proporties ben. Of misschien zijn alle andere vrouwen die ik ken helden. Het is waarschijnlijk allebei.

3. Excuseer mij, maar er is iets via mijn vagina mijn lichaam verlaten.

Ik had geen idee dat nadat ze de baby's eruit hadden gehaald, die goede oude placenta hadden gepakt en je weer hadden dichtgenaaid, er nog zoveel DINGEN je lichaam moesten verlaten. Je ligt daar gewoon te genieten van je ziekenhuispudding, wanneer er plotseling iets uit je wegkomt. Geloof me, er gaat niets boven praten met je schoonmoeder en het gevoel hebben dat er iets uit je vagina glijdt. Het is buitengewoon verontrustend.

En had ik het bloeden al genoemd? Heilige koe, ik heb dagen, zo niet weken gebloed nadat ik was bevallen. Dat brengt mij bij het favoriete ondergoed van elke vrouw na de bevalling:

4. Het Foxy Lady luierslipje.

Ah, de beroemde mesh-onderbroek. Zijn ze niet schitterend? Beschouw dit als een andere manier om een ​​band met je pasgeboren baby te krijgen, terwijl jullie daar allebei in je eigen vreselijke puinhoop liggen.

5. De slechtste massage ooit.

Hé, wist je dat de verpleegkundigen af ​​en toe langskomen om een ​​massage te geven? Ja echt! En wist je dat ze je buik gaan masseren, precies daar waar je onlangs een baby van 5 tot 15 pond hebt gekregen en ook waar iemand je onlangs heeft opengesneden en weer aan elkaar heeft geniet?

Het doet pijn. Het doet pijn als een klootzak. Ze doen het zodat je baarmoeder samentrekt en je niet doodbloedt, wat een supergoed idee is, maar het woord ‘massage’ beschrijft helemaal niet hoe het eigenlijk voelt. Dat is hetzelfde als de bevalling ‘buikknuffels’ noemen. Het feit dat het een ‘baarmoedermassage’ wordt genoemd, had mij er waarschijnlijk op moeten wijzen dat dit geen comfortabele ervaring zou worden. Het is niet zo dat ze baarmoedermassages aanbieden in de spa.

heksachtige mannelijke namen

“Hmmm…wil ik een gezichtsbehandeling, een pedicure of een baarmoedermassage…?”

6. Dan trekken ze de verdomde nietjes eruit?!

Hier is iets dat ik vergeten ben: als ze je eenmaal hebben vastgeniet, moeten ze op een gegeven moment de nietjes eruit trekken. Hé! Ik heb daar helemaal niet aan gedacht totdat de verpleegster het bij mij kwam doen. Ik had al emotionele littekens door al mijn ‘massages’, dus ik was doodsbang dat die nietjes eruit werden getrokken met wat leek op een kleine tang. De verpleegster probeerde me te vertellen dat het geen pijn zou doen, maar ik geloofde het niet. Ik hield de hand van mijn man vast en legde mijn andere hand op mijn ogen voordat ze begon. En weet je wat? Het deed eigenlijk helemaal geen pijn. Toen zei de verpleegster: ‘Oké, nu de tweede rij.’ Ik schoot op en zei: 'WAT?!' En ze zei: 'Grapje.' Ik vertelde haar dat ze de slechtste verpleegster ooit was, en vanaf dat moment waren we beste vrienden.

7. Hé kleine baby, ik - (snurken)

Ik kreeg na de bevalling een klein medicijn genaamd magnesium, omdat ik aan het einde van mijn zwangerschap pre-eclampsie kreeg. Ik wist niets over magnesium, omdat ik bij binnenkomst aannam dat ik alleen maar pijnstillers zou gebruiken. Magnesium maakt je slaperig. En met slaperig bedoel ik dat ik in slaap viel met een lepel pudding halverwege mijn mond.

Zelfs geen grapje.

Zo bracht ik de eerste paar kostbare dagen van het leven van mijn baby's door: ik probeerde lang genoeg wakker te blijven om een ​​slokje water te drinken.

8. Mijn borsten steken niet uit.

Mijn beide kinderen gingen naar de NICU, dus begon ik in mijn kamer te kolven. Ik dacht eerst dat ik er niet veel uit zou halen, maar op dag drie, toen de schoonmaakster de kamer binnenkwam, naar mijn lege pomp keek, haar vingers dicht bij elkaar hield en met bezorgde stem zei: 'Dus klein!' Ik had het gevoel dat dit borstvoedingsoptreden misschien iets moeilijker zou zijn dan het leek.

Borstvoeding geven en ik ben nooit op het derde honk gekomen. Ik bleef problemen ondervinden nadat ik naar huis ging, dus ging ik voor hulp naar de lactatiekundige van het kantoor van mijn arts. Ze wierp één blik en zei: 'Nou, het zal iets moeilijker voor je zijn, omdat je platte tepels hebt.'

Het spijt me? Wat is dat nu? Ik had nog nooit van platte tepels gehoord. Ik had geen idee dat er namen waren voor verschillende soorten tepels. Ik had ook geen idee dat de mijne niet de norm was. Ik zei bijna: ‘Nou, ik heb nog nooit klachten gehad.’ Maar nogmaals, het gaat over het verbergen van die onzin. Dus ik zei gewoon: 'Dus, wat moet ik doen?' Ze zei: “Nou, je kunt het doen, maar het zal veel tijd en energie kosten.” Dit was verkeerd om te zeggen tegen iemand met een tweeling van drie weken oud, die sinds zijn geboorte niet meer dan twee uur achter elkaar had geslapen. Ik zei ok. Dan ben ik weg. Welk merk formule raadt u aan?”

9. Wat moet ik doen voordat ik naar huis mag?

Scheet. Jij moet een scheet laten voordat u het ziekenhuis kunt verlaten.

Ze zijn hier ook super serieus in. Dit was niet gemakkelijk voor iemand als ik, die extreem gestresseerd raakt als ze het gevoel heeft iemand anders lastig te vallen. Dus om mijn familie, mijn man en het verplegend personeel te laten wachten tot ik klaar was met tanken zodat ik naar huis kon, was voor mij geen ideale situatie.

soortgelijke lotnummercontrole

Het is een rare plek om te zijn, want als mensen je vragen of je een scheet hebt gelaten, zeg je meestal NEE. Maar als je in het ziekenhuis nee blijft zeggen, kun je nooit meer weggaan en dat haten ze. Ik wachtte op het eerste dat voelde als een kleine anale uitademing en sprong erop. Ik ga naar huis om niet meer te slapen, jullie allemaal!

10. Oh, tot ziens, jammer. Ik denk niet dat we elkaar ooit nog zullen ontmoeten.

Dit was, denk ik, het belangrijkste dat mij na de bevalling overkwam en waar ik van tevoren niets van wist.

Voordat ik kinderen kreeg, had ik deze eigenschap die ‘schaamte’ werd genoemd. Dat is wanneer het je uitmaakt wie je innerlijke schaamlippen ziet. Dat verdween tijdens een heel bijzonder moment dat ik deelde met de assistent van mijn verpleegster, Lourdes.

Lourdes nam mij na de bevalling voor het eerst mee naar het toilet. Ze hielp me naar het toilet, en hurkte toen – terwijl er allerlei dingen uit mijn lichaam werden geëvacueerd – voor me neer en gebruikte een perineale irrigatiefles (“smetreinigers”) om mijn vulva en vagina schoon te spoelen. Ja, ik stond op nummer één met een vrouw op minder dan een voet van mijn vagina, die al het post-baby spul van me af spoot.

Dit was voor mij een moment van diepgaande verandering. Het was de eerste van vele momenten waarop er iets met mij gebeurde nadat ik kinderen had gekregen, waardoor ik zou hebben geschreeuwd voordat ik ze had, maar ik nu alleen maar zei: 'Wat? O ja. Dat is mijn tepel. Mag ik nu alsjeblieft voor mijn koffie betalen?’ Zoals die keer dat een baby om acht uur 's ochtends over mijn rug braakte en ik mijn shirt pas verwisselde toen Mike om half vijf thuiskwam. Oh, het spijt me, komt de koningin van Engeland langs? Nou, dan hoop ik dat ze geniet van de geur van uitgebraakte flesvoeding, want ik sta niet op tenzij het huis in brand staat, en zelfs dan ben ik er vrij zeker van dat ik op mijn achterste de deur uit kan rennen met beide baby's in mijn armen.

Bijna elke moeder die ik ken verloor haar schaamte in het ziekenhuis, en dat is verdomd goed, want als moeder kun je er niet veel van hebben. Je hebt veel belangrijkere dingen om je zorgen over te maken dan wat dat ding dan ook in je haar zit. Is het een Whopper? Misschien de navelstrengstomp van uw baby? Zou kunnen. Maar als je het nu weet, wordt het er niet beter op, dus laten we naar het park gaan.

PS: 'Post-partum poepen', of, zoals ik het noemde, 'Nee.'

Technisch gezien gebeurt dit pas nadat je het ziekenhuis hebt verlaten, maar het is nogal een mijlpaalmoment dat ik niet ten volle kon waarderen voordat ik beviel: de poep na de bevalling.

Het. Is. De. Slechtst.

Mijn vrienden en ik spraken onlangs over die poep na de bevalling (zie #10 over schaamte), en over een vrouw waren we allemaal doodsbang en/of in tranen toen we probeerden nummer twee te worden. Ik herinner me een bepaalde aflevering van mezelf toen de kinderen ongeveer een week oud waren en mijn familie in de stad op bezoek was. We waren in de woonkamer aan het rondhangen toen ik opstond en zei: 'Neem me niet kwalijk, ik moet naar de badkamer.'

En toen kwam ik 45 minuten niet terug.

Toen ik terugkwam, zei een van mijn zussen: 'Gaat het? Wat gebeurde daarbinnen?” Ik zei: 'Oh, ik ben gewoon aan het onderhandelen met God.'

Het is een angstaanjagende ervaring, proberen te poepen nadat je bent bevallen. Het maakt mij niet uit hoeveel ontlastingverzachters ze je geven; het voelt absoluut zeker dat er een soort explosie of scheur zal plaatsvinden en dat je net als Elvis op het toilet zult sterven. Dus dan begin je te denken: wat als ik nooit meer poep? Het zou veel klysma's betekenen, maar dat zou een kleine prijs zijn vergeleken met de angst die ik momenteel ervaar.

Maar je zult weer poepen... uiteindelijk. En het leven zal doorgaan, en jij en je schaamteloze zelf zullen trots rondlopen, nadat je de afschuwelijke lelijkheid van de bevalling hebt overleefd. En als andere vrouwen zich zorgen maken over zaken als het bleken van hun anus vóór de bevalling of ervoor zorgen dat ze een ‘schattige’ ziekenhuisjas meenemen, loop je naar hen toe en geef je al je contactgegevens, want ze zullen een knuffel nodig hebben als ze thuiskomen van het ziekenhuis.

Deel Het Met Je Vrienden: