De adopties van mijn kinderen zijn duidelijk, maar hun verhalen zijn privé

Rachel Garlinghouse/Instagram

Dus, ben jij hun pleegmoeder? vraagt ​​een vrouw me terwijl ik een zak appels uitzoek in de supermarkt. Ze gebaart naar de twee kinderen aan mijn zijde.

Eh, nee, antwoord ik geërgerd. Ze beweegt niet, duidelijk niet tevreden met mijn reactie, terwijl ze voor mijn kar staat. Ik zucht en zeg: ik ben hun moeder. Mijn probleem was niet met koesteren - wat een heilige en noodzakelijke rol is. Ik ergerde me er eerder aan dat ze het recht vond te weten waarom een ​​blanke vrouw met twee zwarte kinderen aan het winkelen was.

Ik ben zeker gewend aan de vragen die we krijgen als een grote, multiraciale familie. Maar dat betekent niet dat ik niet geïrriteerd ben als een andere vreemdeling besluit dat ons dagelijkse uitstapje naar het park of de bibliotheek een goed moment is om een ​​verhoor te starten. Ik zat midden in een beveiligingspatrouille op de luchthaven en vroeg door de TSA-agent: Dus, wat is er met je familie aan de hand? Ja, terwijl de ruggen van haar handen over mijn gevoelige gebieden gaan en al mijn bezittingen van de lopende band vallen.

Ik zou mijn kinderen nooit weg kunnen geven. Waarom wilden hun echte ouders ze niet? De zwager van mijn moeders buurman heeft een kind geadopteerd - en dat kind is in de war. Waarom heb je geen blanke baby geadopteerd? Uit welk land komen je kinderen? Ik heb altijd al een kleine zwarte baby willen adopteren.

Hoeveel hebben uw kinderen gekost? Zijn het echte broers en zussen? Waarom heb je geen eigen baby's? Heb je etherische oliën geprobeerd om zwanger te worden? Ik heb altijd al willen adopteren, maar toen kreeg ik mijn eigen kinderen. Ik heb vorig jaar een kat geadopteerd, dus ik weet hoe geweldig adoptie kan zijn. Ik denk dat kleine gemengde baby's gewoon de schattigste zijn!

Bekijk dit bericht op Instagram

Een bericht gedeeld door Rachel Garlinghouse (@whitesugarbrownsugar)

Je bent zo'n geweldig persoon om een ​​kind in nood een liefdevol thuis te geven. God zegene je! Je kinderen hebben zoveel geluk dat je ze hebt geadopteerd . Hoe lang zaten ze in een pleeggezin? Gebruikten hun echte ouders drugs? Zijn uw kinderen verslaafd aan drugs geboren? Wat als ze op een dag hun echte familie willen vinden?

Laat me duidelijk zijn. Niet elke vraag of opmerking is kwetsend of onbeleefd. We hebben veel mensen gehad die ons gewoon vertelden: je hebt een prachtig gezin. Of ze delen snel hun eigen adoptieverhaal. We hebben verschillende geadopteerden laten weten dat ze, net als mijn kinderen, zijn geadopteerd. Sommigen geven ons zelfs advies over hoe we ervoor kunnen zorgen dat onze kinderen opgroeien tot zelfverzekerde geadopteerde volwassenen.

Er is een verschil tussen het aangaan van een connectie door een gemeenschappelijke ervaring en het behandelen van mijn familie - en vooral mijn kinderen - alsof ze worden onderzocht omdat ze zwart en geadopteerd zijn.

Mijn meisjes hebben er een hekel aan om ondervraagd te worden over hun haar door blanke vrouwen. We hebben te maken gehad met blanke volwassenen die hun voorrecht gebruikten om een ​​micro-agressie uit te voeren - reiken om de cornrows van mijn dochters aan te raken . Mijn kinderen weten tegen de volwassene te zeggen: raak mijn haar niet aan, en ik ben tussenbeide gekomen en heel direct tegen de persoon gezegd: raak mijn kinderen niet aan. Natuurlijk claimen ze nieuwsgierigheid als hun motivator. Maar opzet is niet relevant. Als ze elkaar niet aanraken, spuwen ze een vraag uit die ongeveer als volgt gaat:

korte meisjesnamen uniek

Wie doet je haar? Kan je moeder vlechten? Hoe lang duurt die stijl? Ik zou nooit zo lang stil kunnen zitten! Hoeveel weken gaat je haar mee? Kan het nat worden? Was je het? Ik begrijp helemaal hoe je je voelt, want ik heb ook krullend haar.

Bekijk dit bericht op Instagram

Een bericht gedeeld door Rachel Garlinghouse (@whitesugarbrownsugar)

Niet alleen zetten deze vragen mijn kinderen op het verkeerde been, maar de interactie is ook zo ongepast. Vreemde volwassenen mogen kinderen niet aanraken, en ze mogen ook geen vragen stellen zoals mijn kinderen in de getuigenbank zitten en de volwassene de aanklager is. Bovendien hebben blanke volwassenen niet het recht om kinderen van kleur aan te raken of antwoorden te eisen. Dit gebeurt vaker bij multiraciale gezinnen, geloof ik, omdat de vreemdeling denkt dat het voor hen, omdat ik blank ben, op de een of andere manier toegestaan ​​is om toegang te krijgen tot mijn kinderen. We zitten niet samen in een team, Karen. Mijn trouw is aan mijn kinderen.

Wat veel mensen niet begrijpen, is dat de adopties van mijn kinderen overduidelijk zijn, maar dat hun verhalen privé zijn. Dit is niet omdat we ons schamen of ons schamen voor hun adopties of voor onze multiraciale gezinsstatus. De reden dat we niet elke vreemdeling iets vertellen, is omdat de adoptieverhalen van onze kinderen van hen zijn. En ze zijn heilig - niet voor openbare consumptie om te worden beoordeeld of gecomplimenteerd.

Bekijk dit bericht op Instagram

Een bericht gedeeld door Rachel Garlinghouse (@whitesugarbrownsugar)

Sommige situaties waren ronduit vreemd en ongemakkelijk, terwijl andere grappig-niet-grappig waren. Zoals de keer dat ik op mijn jaarlijkse gynaecologische afspraak was met mijn oudste twee meisjes op sleeptouw. Ze waren toen een peuter en een baby. De verpleegster vroeg me half fluisterend of ik van plan was mijn kinderen te vertellen dat ze geadopteerd waren. Ik zei tegen haar: Weet je, ze kunnen je horen. En aangezien ze zwart zijn en ik wit, denk ik dat ze er vrij snel achter zullen komen. PS - mijn kinderen weten dat ze geadopteerd zijn sinds ze in onze armen waren.

Een andere keer stonden we in de rij voor de kassa bij de supermarkt. De vrouw voor ons draaide zich om, keek naar mijn meisjes en zei toen tegen mij: Zijn het echte zussen? Ik was geschokt, maar aangezien mijn dochters toekeken en leerden, klapte ik snel en kort terug: ja. Ze kneep haar ogen tot spleetjes, leunde naar voren en zei: Maar zijn het echt echte zussen? Ik was zo woedend dat ze de echtheid van de relatie tussen mijn meisjes en ons gezin in twijfel trok, dat ik mijn meisjes bij de hand nam, mijn man vertelde dat we hem in de auto zouden ontmoeten en het gebouw verliet. In de auto vroeg ik de meisjes of ze hadden gehoord wat de dame zei, en ze antwoordden van wel. Ik heb ze laten weten dat het altijd oké is als ze niet antwoorden, weglopen of zeggen: dat zijn jouw zaken niet.

Toen mijn oudste een jaar oud was, ontmoetten we een paar vrienden voor het avondeten. De serveerster liep naar onze tafel, noemde haar naam, en zelfs voordat ze onze drankbestelling opnam, keek ze me aan en vroeg: Ben je aan het babysitten? Ik antwoordde: Nee! Ze is van mij! Ze vervolgde: Dus je hebt haar geadopteerd? Wauw! Oh mijn god! Dat is zo zo zo zo zo tof! Ze was bijna aan het schreeuwen. Ik rolde met mijn ogen naar mijn man en stuurde de overenthousiaste serveerster door met de vraag of ik een ongezoete ijsthee kon krijgen.

Ik weet dat onze familie mensen nieuwsgierig maakt, vooral nu we met z'n zessen zijn. We zijn een grote, luidruchtige familie - en onze melanineverschillen zijn wat mensen als eerste opmerken. Dat is ok. Er is niets mis met het opmerken van adoptie of ras. Wat niet oké is, is de observatie naar een hoger niveau tillen - een niveau waar de noodzaak om te weten het gezond verstand en fatsoen overneemt.

Op de vraag over adoptie zal ik vaak algemene informatie delen. Ik denk dat het oké is om meer te willen weten over adoptie - de soorten adoptie, de manier waarop iemand zich voorbereidt op adoptie, het juridische proces. Maar het is niet oké om te eisen dat ik je intieme details vertel over de adoptieverhalen van mijn kinderen.

Nog steeds niet overtuigd? Denk er zo over na. Hoe zou u zich voelen als iemand naar u toe zou komen en zou vragen naar uw huidige gewicht, verslavingen, slechte gewoonten, inkomensniveau, schulden, relatiestatus, religie, traumatische ervaringen uit uw kindertijd en uw medische geschiedenis? Invasief, toch? Ongepast? Zeker weten!

Het adoptieverhaal van elk kind - inclusief waarom ze voor adoptie zijn geplaatst, de leeftijd van hun biologische ouders, hun medische achtergrond, hun geboortenamen - is gekoppeld aan hun identiteit. Ze zullen hun adoptie hun hele leven verwerken - en het laatste wat ze nodig hebben is een vreemdeling die hen vertelt hoe ze zich moeten voelen of hen smeekt om de deets voor te schotelen.

wierook voor brandwonden

Er zijn talloze andere dingen waar we over kunnen praten, maar de adoptieverhalen van mijn kinderen zullen daar niet een van zijn.

Deel Het Met Je Vrienden: