Mijn man doet weer een dutje (terwijl ik alles doe), en ik ben niet in orde

Daly en Newton / Getty

Haarzaterdagochtend, en ik was net klaar met het opruimen van de afwas van een semi-gezond ontbijt, om de hoek om te komen en een grote bruine massa een aanzienlijk deel van de bank te zien innemen. Bij nadere inspectie zie ik dat de grote massa, bedekt met een knus bruin fleecedekentje, in feite in een ritmisch patroon op en neer beweegt. Je raadt het al - er zit een volwassen man onder en die man is mijn man.

Slapen. Opnieuw.

Vrouwen hebben een bepaald niveau van minachting voor slapende echtgenoten. Kijk, de laatste keer dat de meeste moeders een dutje deden was ongeveer drie nooit geleden. Dus als ik mijn man betrap terwijl hij wegsluimert terwijl de chaos zich in mijn huis ontvouwt, heb ik een paar gedachten.

1. Kerel, het is09:00.Je bent maar liefst 2,5 uur wakker geweest. De zon is nog maar net op en toch ben je al weer schaapjes aan het tellen. WTF. Zou een middagdutje minder irritant zijn? Nee, maar laten we doen alsof.

2. Je nepslaap door de atoombom heen, dat zijn drie kleine kinderen die worden losgelaten na suikerhoudende ontbijtgranen, is niet grappig. Het is onmogelijk dat je echt kunt slapen als er een baby huilt en twee kleuters vechten om wiens Barbie voor in de cabrio mag zitten. En als je zijn eigenlijk slapen ... ik haat je.

3. Ah, ik zie dat je van de bank op de grond rolde in een poging de huilende baby te kalmeren. Nu kan hij op je klimmen en spelen terwijl je slaapt. Wat attent van je.

4. Wacht even. Wat hoor ik? Ben je verdomd aan het snurken? Je kunt die shit maar beter direct uit de weg ruimen, want een snurkende echtgenoot is als het toevoegen van belediging aan de verwonding. Ga je gang en gooi nog wat zout op de wond, compadre. Als je dutten op de bank niet genoeg was om mijn bloed te laten koken, zou het geluid van houtzagen misschien genoeg zijn om me je neusgaten te laten sluiten met Play-Doh.

5. Maak je geen zorgen, Imma heeft je dit dutje laten doen. Het is perfect om de rest van de dag boven je hoofd te houden. Passief agressief veel? Zeker weten.

inbakerdoeken versus luiers

6. Ik snap het, je had een lange week. Maar ik ook! Ik kijk enorm uit naar de dag dat we kunnen dutten samen op luie weekenddagen. Maar het is nu niet het moment. Er moet wat gebeuren, en ik kan wel wat hulp gebruiken. Ken je al die T-shirts die je in de was gooit nadat je ze een uur hebt gedragen? Iemand moet ze vouwen. Onze kleuter wil dat iemand een puzzel met haar maakt, en ons middelste kind heeft meer toezicht nodig dan een terdoodveroordeelde.

7. Nou, hallo daar, Sunshine, leuk om te zien dat je leeft. Vijfennegentig minuten moeten het magische getal zijn geweest waaraan je hersenen zich herinnerden dat je je aanmeldde voor dit mooie ding dat gelijk ouderschap wordt genoemd. Maar alsjeblieft, bespaar me de overdreven dramatische wake-up. Ik ben er vrij zeker van dat je niet slechts drie niveaus lager was in een Inception-droom met Leonardo DiCaprio.

Het is niet eerlijk dat mannen in slaap kunnen vallen zodra hun kont een plat oppervlak raakt. En je zou denken dat ze zouden begrijpen dat niets ons meer in de woede van onze moeder brengt dan te zien hoe ze wat zzz's vangen terwijl we doorgaan met het huishouden. Weten ze niet wat ons afschrikt? Blijkbaar niet. Omdat opstaan ​​uit een dutje op eenzaterdagochtend wordt meestal gevolgd door een reis van 40 minuten naar de badkamer.

Luister naar wat onze real-life Scary Mommies, Keri en Ashley, hierover te zeggen hebben wanneer ze hun (altijd echte) gedachten in deze aflevering van onze Scary Mommy Speaks podcast .

Deel Het Met Je Vrienden: