Mijn man en ik hebben allebei PTSS na de dood van ons kind - maar het manifesteert zich op heel verschillende manieren

luier/Pexels

Triggerwaarschuwing: levendige beschrijvingen van kinderverlies/PTSS

Mijn man ging een paar jaar geleden naar de dokter en toen hij thuiskwam, vertelde hij me dat er bij hem PTSS was vastgesteld. Het was niet verwonderlijk, niet echt, vooral omdat iemand niet lang voor hem de diagnose PTSS kreeg en gemakkelijk de tekenen van een dergelijke aandoening herkent - flashbacks, slechte dromen, opwinding, sociaal isolement, wantrouwen, enz.

En mijn, oh mijn, heeft hij ooit deze symptomen gehad.

Zie je, onze vier maanden oude dochter stierf een paar jaar geleden plotseling en zonder reden. Na een heel normaal weekend werd ik de volgende ochtend wakker en zag dat mijn baby grijs lag, niet meer reageerde en een bloedneus had (een normaal verschijnsel voor baby's die zijn overleden aan wiegendood). Er werd 9-1-1 gebeld, er werd gereanimeerd, maar mijn man en ik vochten een verloren strijd.

Bij elke borstcompressie stroomde er meer en meer bloed in en uit haar mondje, en voordat de eerstehulpverleners ooit door mijn deur kwamen, begon haar kleine, perfecte hand al koud te worden. Zelfs als ik mezelf er op dat moment niet toe kon brengen om het te accepteren, wist ik diep in mijn hart dat mijn baby al weg was.

Tegen de tijd dat we het ziekenhuis bereikten, duurde het niet meer dan tien minuten voordat de SEH-dokter die woorden zei die geen enkele ouder kan horen. Het was allemaal zo… traumatiserend . Zo pijnlijk traumatiserend.

baby baby speelgoed

Het zijn vooral de repetitieve beelden van die ochtend die me achtervolgen na het overlijden van mijn dochter. Het bloed, haar levenloos liggen, eerstehulpverleners die per ongeluk haar ribben braken terwijl ze probeerden haar te reanimeren, en mijn man die schreeuwde zoals ik nog nooit eerder had gezien ... soms, zelfs nog steeds, is het allemaal gewoon te verdomd veel.

similac versus enfamil-formule

Er zijn geen woorden die het liefdesverdriet, de schok en het trauma van die ochtend adequaat kunnen uitdrukken. Proberen te begrijpen hoe iemand die zo perfect en onschuldig was het ene moment kon leven en het volgende weer weg was, voelde alsof ik haar als moeder in de steek had gelaten. Alsof haar leven dwars door de gaten in mijn vingers was geglipt, en ik weet dat mijn man hetzelfde voelde als haar vader.

Vanaf het allereerste begin hebben hij en ik op tegengestelde manieren gerouwd. In de traumakamer van de spoedeisende hulp kroop ik met haar op het ziekenhuisbed, drukte mijn lichaam tegen het gewicht van dat van mijn dochter, volgde haar gezicht met mijn vingertoppen en kuste haar wangen keer op keer zachtjes. Ondertussen zat hij in de verste hoek van de kamer gehurkt te snikken op een manier die ik nooit zal vergeten. Ik zie hem nog steeds roepen: Nee! Niet mijn kindje! Niet mijn kindje! Niet mijn kindje!

Gus Moretta / Unsplash

Het verpletterde me.

Hij wilde heel graag zo snel mogelijk het ziekenhuis verlaten, zich vouwend in zijn vluchtreactie van het trauma, maar ik kon de aanblik van de vier muren van ons huis niet uitstaan. Hij bewaarde de babyschommel en het autostoeltje van onze dochter de volgende dag in onze kelder zonder het mij eerst te vragen, en hoewel ik probeerde zijn eigen verdriet te respecteren door hem zijn gang te laten gaan, was ik gewoon... er nog niet klaar voor. Zijn reactie op de dood van onze dochter is geweest om haar geheugen zo diep op te sluiten dat zelfs hij de sleutel niet kan vinden, maar ik ben enorm dankbaar voor de herinnering aan mijn baby.

We hebben dezelfde diagnoses van PTSS om precies dezelfde redenen, maar ze kunnen net zo goed door contrasterende kleuren worden gedragen. Mijn stoornis zorgt ervoor dat ik een enorme, soms irrationele, angst voel voor het onbekende, en hij voelt grote woede over wat er is gedaan. Zelfs jaren later moet ik praten over de dood van mijn dochter zodat mijn hersenen deze tragedie kunnen verwerken, maar hij heeft liever dat ik haar naam niet noem in zijn gezelschap.

Simpel gezegd, onze relatie is niet meer hetzelfde, en het verbrijzelt elk deel van mij. We worstelen om een ​​gulden middenweg te vinden als het om onze dochter gaat, dus het resultaat is dat we helemaal niet samen rouwen... en in werkelijkheid voelt dit gewoon niet zoals het zou moeten zijn.

Hij is de enige persoon op deze aarde die weet wat het was om haar te verliezen, het trauma van die ochtend en hoe het sindsdien elke dag is geweest. Toch is hij de enige die weigert over haar te praten. Hij haalt uit van woede en zegt onuitsprekelijke vreselijke dingen tegen de mensen van wie hij het meest houdt, terwijl ik degene ben die de dupe is. Terwijl ik probeer begripvol, liefdevol en medelevend te zijn in het belang van zijn welzijn, vraag ik mezelf vaak af: En ik dan?

unieke namen voor meisjes

Ik heb jarenlang geprobeerd hem te helpen zonder acceptatie, en ik heb moeite om in een huishouden te leven waar het voelt alsof onze dochter tussen ons niet bestond.

Ik zie hem wakker worden uit nare dromen, die verschrikkelijke, vreselijke dromen, en ik ben naast hem wanneer een van onze baby's te diep slaapt, waardoor hij in paniek naar hen toe rent. Door dit alles heen, zonder dat hij een woord zegt, ken ik de demonen die hij bestrijdt ... en ik wou dat hij zich veilig voelde om met mij te praten.

Deze woede, prikkelbaarheid en rusteloosheid die hij voelt, is een blinddoek voor een nog groter probleem, dat weet ik. Maar dat betekent niet dat ik hem niet kan missen. Ik mis de man die hij was voordat hij het enige in het leven tegenkwam dat hij nooit zal kunnen oplossen. Ik mis hem net zo erg als hij de vrouw mist die ik was voordat dit verlies me veranderde. We missen elkaar en het stel dat we waren.

Ik mis vooral de dagen dat we geen PTSS hadden.

Deel Het Met Je Vrienden: