Mijn man had door porno veroorzaakte erectiestoornissen en ik wist het jarenlang niet

Marcos Calvo / Getty

De eerste keer dat ik seks had met mijn man, kwam hij niet. Ik kwam er veel later achter dat dit standaard voor hem was - het grootste deel van zijn seksleven kreeg hij het moeilijk, maar verloor het halverwege. Naarmate onze relatie serieuzer werd, werd de seks beter, maar het leek nooit te voelen zoals het voor mij zou moeten voelen. Zelfs toen we twee jonge pasgetrouwden waren zonder kinderen en heel veel tijd, deden we het niet zo vaak als ik wilde. Er waren nog steeds momenten dat hij niet kwam. Hij wijt het aan uitdroging, alcohol, werkstress, slaapgebrek of zorgen maken over mijn orgasme.

Na een paar kinderen en geen tijd, deden we het onvermijdelijk nog minder. Hij vroeg er zelden om. En als ik erom zou vragen, was het een onzin of hij er zin in had. De timing moest precies goed zijn - hij moest goed uitgerust zijn, niet te dronken, niet te vol, niet te druk. Ik zei tegen mezelf dat hij waarschijnlijk een lage geslachtsdrift had en nam wat ik kon krijgen.

In de loop der jaren heb ik maar een handvol keren porno gevonden. Hij was waanzinnig goed in het verbergen ervan. Maar er was nog steeds een knagend gevoel, een blokkade in ons seksleven waar ik niet achter kon komen. Een keer lachten we om de beruchte masturbatie-aflevering van Seinfeld, en ik vroeg hem voor de grap hoe vaak hij zich per week aftrok. Hij zag er ongemakkelijk uit en gaf 4-5 keer per week toe. Ik stond versteld. Ik vroeg me natuurlijk af: hoe komt hij aan de energie om zich zo veel af te trekken, maar heeft hij geen energie voor mij?

Op een dag las ik tijdens een internetonderzoek naar relatie- en seksuele problemen een artikel over pornoverslaving en door porno veroorzaakte erectiestoornissen. Op dat moment, zelfs zonder veel bewijs, wist ik het.

Ik vertelde hem over het artikel. Tot mijn schrik vertelde hij me dat hij al lang vermoedde dat hij verslaafd was aan porno, en dat hij het de meeste dagen van de week gebruikte als een manier om ermee om te gaan. Hij zei dat hij in de loop van de jaren had geprobeerd om het te schoppen, maar het leek niet te kunnen, en hij wilde voor eens en altijd stoppen, met mij en voor mij.

Nu ik meer begreep van de omvang van zijn relatie met porno, voelde ik me doodsbang, verraden, een beetje met afschuw vervuld, maar timide hoopvol. Nadat hij voor het eerst was gestopt, zei hij dat hij zich leeg en leeg voelde en niet geïnteresseerd was in seks. Dit, ontdekte ik, is een veel voorkomende reactie op het stoppen met porno. Maar in de maanden die volgden veranderde hij fysiek. Hij werd harder dan ooit, en hij kwam snel en veel gemakkelijker. Hij wilde vaker seks. Ik vertelde hem hoe anders zijn lichaam leek sinds hij stopte met porno, en ik denk dat hij blij was, maar ik denk ook dat het buitengewoon pijnlijk voor hem was om te beseffen welke schade porno niet alleen aan onze relatie had aangericht, maar aan al zijn vroegere relaties en uiteindelijk natuurlijk voor zichzelf.

Een paar maanden nadat hij ermee had ingestemd om te stoppen, kregen we ruzie. Toen we seks hadden nadat we het hadden goedgemaakt, verloor hij zijn stijve. Ik wist dat het de porno was. Hij was defensiever dan ooit toen ik hem ermee confronteerde en zei dat hij op het werk onder druk stond en dat als hij porno soms nodig had als bevrijding, hij het zou doen.

Op dat moment wist ik niet of ik met hem getrouwd kon blijven. Hij had beloofd te stoppen, maar dat deed hij niet. Naast dat ik me verraden voelde, voelde ik deze druk om me op een bepaalde manier te gedragen, zodat hij niet in de verleiding zou komen om zich tot porno te wenden. Ik hield hem obsessief in de gaten op tekenen van porno-gebruik. Ik controleerde zijn telefoon toen ik zijn toegangscode kon raden. Ik luisterde buiten de badkamerdeur toen hij daar al een tijdje was. In een moment van wanhoop snuffelde ik aan zijn ondergoed om te zien of ik sperma kon bespeuren.

Uiteindelijk begonnen we onze weg naar elkaar terug te vinden. In bed leek het beter. Maar ongeveer een jaar later hadden we het ergste gevecht van ons huwelijk. We waren losgekoppeld, twee teruggetrokken zombies die bezig waren met het zorgen voor kinderen en in hetzelfde huis wonen. Na een paar weken hadden we weer contact, maar de seks was weer uit. Hij hield me vast terwijl ik snikte in bed nadat hij niet kon komen. Hij gaf toe dat hij terug was gegaan naar porno, terwijl we aan het vechten waren, en het speet hem dat hij wilde dat we dichtbij waren.

De volgende nacht vertelde ik hem dat ik niet met hem kon trouwen als hij de porno niet stopte. Ik vertelde hem dat het een bottom-line was, niet onderhandelbaar voor mij, dat het voelde als ontrouw in de zin dat hij seksuele energie besteedde aan iets dat ik niet was, en in het geheim. Ik vertelde hem dat porno in sommige relaties misschien gezond is, maar in de onze vergif.

Hij beloofde dat hij voorgoed zou stoppen. Dat was nu meer dan een jaar geleden, en sinds die tijd hebben we het nog maar één keer over de porno gehad. Op een avond kon hij niet komen en viel ik uit elkaar. Ik heb hem gezegd dat als hij niet komt, ik bang ben dat hij er weer bovenop is. Hij heeft beloofd dat hij dat niet is. Maar ik heb geen echte manier om te weten dat dit waar is. Porno is een constante, onvindbare dreiging die op elk moment en op elk apparaat kan worden opgeroepen. Het is ook echt verschrikkelijk moeilijk om te stoppen. Zoals een Reddit-gebruiker het uitdrukte: het is alsof je probeert te stoppen met roken en een pakje sigaretten in je zak hebt.

Seks met hem blijft voor mij beladen. Elke keer als hij een beetje zacht wordt, draait mijn maag zich om. We hebben nog steeds niet zoveel seks als ik zou willen, en ik begin er nooit aan. Als hij met blote tieten naar een R-rated film kijkt en vervolgens seks wil hebben, walg ik een beetje. Ik probeer mezelf ervan te overtuigen dat het goed is dat hij zijn seksuele energie naar me toe brengt in plaats van me stiekem af te trekken.

0 6 maanden speelgoed

Soms wou ik dat ik naar mijn gevoel had geluisterd dat er iets niet klopte en er eerder uit was gekomen. Soms wou ik dat ik het had gehouden voor iemand met een gezonde oriëntatie op seks, die aan mijn behoeften en daarbuiten kon voldoen, die met volledig vertrouwen en respect seksueel met me kon meegroeien. In mijn huwelijk zal het nooit zo zijn. Op een verraderlijke, onzichtbare manier vernietigde porno de mogelijkheid van die dingen, en ik rouw om het verlies ervan.

Maar ik ben tot een soort voorzichtige acceptatie gekomen. Ik moest eerst rouwen om het huwelijk dat ik dacht te hebben, het laten sterven en alle stadia doorlopen om op deze plek te komen. Ik was in ontkenning en toen boos voor een lange tijd. Ik denk dat de obsessieve controle misschien een soort van onderhandelen was. Toen viel ik in een droefheid waar ik medelijden met mezelf had, wentelde in het slachtoffer zijn. Ik beweeg heen en weer tussen de fasen, en dat zal waarschijnlijk altijd zo blijven. Ik ben gaan accepteren dat de porno deel uitmaakt van het verhaal van dit huwelijk, en om te weten dat het niet mijn schuld is, en dat ik niets kan doen om het te voorkomen, net zoals ik niets had kunnen doen om te voorkomen hem van een andere verslaving of ziekte.

Ik ben hier niet om porno te beoordelen of af te trekken. Ik heb relaties gehad waar porno gezond en leuk was, en masturbatie kan geweldig zijn. Maar bij mijn man is dat anders. Hij vond porno op elfjarige leeftijd en begon het te gebruiken als een manier om met zijn klote jeugd om te gaan, en het was verwikkeld in geheimhouding en schaamte. Na verloop van tijd had hij er meer en extremere soorten van nodig om er vanaf te komen. En zeker, het wekte hem seksueel op, maar dat was niet waarom hij het gebruikte. Hij gebruikte het om te ontsnappen, om te verdoven, om te verlossen van verwachtingen en angst. Toen ik me eindelijk realiseerde dat dit het moment was waarop ik me realiseerde dat alleen omdat hij stopte met het aftrekken van porno, niet betekende dat hij 4-5 keer per week seks met me zou willen hebben. Porno en seks hebben twee heel verschillende doelen voor hem.

Dat gezegd hebbende, het is ingewikkeld wanneer porno iemands verlangen en zelfs fysieke vermogen om seks met hun partner te hebben wegneemt. Ik heb het hem ooit zo gezegd: stel je voor dat hij erachter zou komen dat ik jarenlang in het geheim aan het winkelen of gokken was of op een andere manier geld van ons vermogen had weggesluisd (hij groeide op in een huishouden met een zeer laag inkomen en geld is zijn grootste zorg), en we zouden vele duizenden dollars rijker zijn als ik dat niet had gedaan. Als hij er nooit achter kwam, deed het hem dan pijn? Toen ik hem dit scenario voorlegde, kon hij de problemen zien met zowel het verraad als het geheime leegzuigen van een bron die bij de relatie hoorde. Dus hoewel de porno niet over mij ging, en veel ouder was dan ik, had het nog steeds invloed op me, en het voelde nog steeds alsof hij een keuze moest maken: ik of de porno.

En ik had (en heb nog steeds het gevoel) dat ik drie keuzes had: hem verlaten en zo het leven van ons en onze kinderen ruïneren, bij hem blijven en verteerd worden door een vermoeden dat me waarschijnlijk zou vernietigen, of bij hem blijven en besluiten te vertrouwen hem en ga vooruit. Ik heb optie drie gekozen en dat is het beste wat ik nu kan doen.

Deel Het Met Je Vrienden: