Mijn ouder wordende ouders schokten me door weg te lopen van onze relatie

Ik verwachtte volledig dat ik deel zou worden van de sandwichgeneratie, totdat ze rogn werden.

Als ik een sandwich was, zou ik een warme, stevige gegrilde kaas zijn: de mensen waar ik van hou bij elkaar houden, ervoor zorgen dat iedereen wordt verzorgd. Dat is wat het betekent om deel uit te maken van de ' Sandwich Generatie ” - Het in evenwicht brengen van de behoeften van jonge kinderen terwijl ze ook in de rol van ondersteunende ouders stappen. Het is een verantwoordelijkheid die velen van ons met liefde op zich nemen, zelfs als het ingewikkeld is.

Maar voor mij was die verwachte rol nooit volledig van mij om te claimen. Niet omdat ik niet bereid was, maar omdat mijn ouders de keuze maakten om weg te lopen.

De verwachte rol van zorgverlener aan mijn vader en moeder eindigde de dag dat ze afgelopen zomer van mijn oudere zus wegreed. Ze had genoeg gehad en confronteerde mijn ouders op enkele van de manieren waarop ze keer op keer hebben veroorzaakt en keer overvloedig schade blijven toebrengen. Ze stond op. Ze sluiten haar buiten. Bij mij deden mijn ouders alsof er niets was gebeurd en noemden me staten weg in een al te bekende valse, chipperstem die over mijn kinderen vroeg. Afbuiging op zijn best.

Het duurde wat tijd, maar ik wist dat ik iets moest zeggen. Dat moment kwam

In een telefoontje vijf maanden geleden zal ik het nooit vergeten. Ik heb de grens vastgelegd die ik jaren had doorgebracht om te vermijden: “Of je krijgt professionele hulp en we gaan naar gezinstherapie, of we kunnen geen relatie blijven hebben. Of je verzoent je met mijn zus, of ik kan me niet veilig voelen door deze dynamiek voort te zetten. '

Ik wist de risico's om die woorden te zeggen. Ik had mezelf voorbereid op een gevecht, voor weerstand, voor allesbehalve wat er daarna gebeurde: ze kozen ervoor om te vertrekken. Ze verlieten het tafereel volledig, alsof mijn grens een deur was die ik dichtgeslagen was in plaats van een die ik open hield, wachtend op hen om door te lopen met een bereidheid om te groeien.

Maar hun vertrek voelde niet plotseling. Het gebeurde stuk voor stuk, dag na dag, jaar na jaar. Mijn jeugd was geen film over stereotiep misbruik - geen vuisten vliegen of kneuzingen om te verbergen. Maar er waren andere soorten wonden. Het was een huishouden dat voelde als een emotionele oorlogszone, een plek waar vechten of vlucht de standaardinstelling was. Mij ​​is verteld dat ik het gewoon zou moeten noemen wat het was - maar daar werk ik nog steeds aan.

En misschien een deel van waarom ik worstel om het te noemen, is omdat ik me altijd in staat heb kunnen inleven in mijn ouders. Als autistische vrouw heb ik wat ik 'retrospectief hyper-empathie' noem. Ik voel niet alleen wat mensen op dit moment voelen; Ik stel me hun hele verhaal voor, de jaren van emoties die hen naar deze plek brachten. Ik heb mezelf zo goed in hun schoenen gestopt dat ik meer keren over hun bagage heb gestruikeld dan ik wil tellen.

Die hyperempathie hield me jarenlang in deze gedraaide patstelling met mijn ouders. Ik rationaliseerde hun gedrag. Ik verontschuldigde de schade die ze mij en mijn broers en zussen veroorzaakten. Ik zei tegen mezelf, Ze zijn menselijk. Ze zijn gebrekkig. Ze doen hun best. En misschien is een deel daarvan waar. Maar wat ook waar is, is dat het begrijpen van iemands pijn de schade die ze toebrengen niet wist.

En hier is het ding: grenzen stellen is niet egocentrisch. Het is zelfbehoudend. Ik hoop dat ze op een dag zullen zien waar ze van zijn weggelopen. Ik hoop dat ze bij de deur van mijn zus zullen verschijnen en beginnen te repareren wat daar is gebroken. En ik hoop dat ze uiteindelijk misschien hun weg terug naar mij zullen vinden.

Verzoening is niet altijd gemakkelijk, en soms komt het helemaal niet. Maar ik heb nog steeds ruimte voor de mogelijkheid - dat genezing kan gebeuren, dat relaties kunnen worden herbouwd, die tijd zou kunnen verzachten wat ooit onbeweeglijk aanvoelde. En misschien zou ik op dat moment eindelijk begrijpen wat het betekent om deel uit te maken van de sandwichgeneratie: dingen fysiek bij elkaar houden, maar ook emotioneel in ruil daarvoor worden vastgehouden. Niet alleen het gewicht van de zorg dragen, maar ook ontvangen.

Ik stel me voor dat ze opdagen als oudere, meer fragiele versies van zichzelf - gewapens verzwakt met de leeftijd, maar nog steeds het gewicht van de levens die ze hebben geleefd, ze zouden me in een knuffel trekken die zegt welke woorden nooit konden: We zien je. Het spijt ons. We houden van je.

ideeën voor babykamer jongens

Deel Het Met Je Vrienden: