Mijn dorp zit vol met jonge, kinderloze vrouwen en ik zou het niet anders willen
Er is geen interne vergelijking, geen zorgen of ik dit wel goed doe.
Het is negen uur 's avonds, mijn kinderen slapen en ik ben aan de telefoon met Keira, een vriendin en voormalig collega van midden twintig. Slim en grappig met een oude ziel, Keira zou technisch gezien mijn dochter kunnen zijn, a la Gilmore Girls . Maar toen we merkten dat we een band kregen vanwege de liefde voor cabaretier Ali Wong, of giechelden om de geilheid van acteur Dev Patel, stortten de jaren in. Ik had nooit verwacht dat we zo veel contact zouden houden als nu, maar hier is ze dan, mijn oude gewoontes op een humoristische manier aan het opvrolijken met een echt telefoontje in plaats van een kronkelend gesprek. tekstberichten en emoji's.
Terwijl ik Pinot Noir uit een afgebroken mok drink, gaat ons gesprek van drama op mijn oude werkplek, dat nu aanvoelt als een soapserie waar ik op veilige afstand van kan genieten, naar mijn wekelijkse jongleervergaderingen en de opeenvolgende verkoudheid van mijn kinderen. . Haar reactie is warm en sympathiek, onderbroken door muzikaal gelach. Ik vraag naar haar vriend en haar broer, die speciale behoeften heeft. Ze rijdt, en ik zie haar op de snelweg, terwijl de lichten van de stad voorbij vervagen. Tegen het einde van ons gesprek van een uur voel ik me ontspannen en lichter.
De laatste tijd besef ik dat de vrienden Ik vind het gemakkelijkst om mee te praten als Keira - aanzienlijk jonger dan ik en geen moeder. In eerste instantie dacht ik dat ik meer een mentor was. Maar naarmate deze relaties zich in de loop van de tijd ontwikkelden, besefte ik dat ons leeftijdsverschil er niet toe deed. Het feit dat we niet dezelfde levensfase deelden, betekende niet dat we geen echte verbinding konden maken. En in feite zorgde het onderscheid er vaak voor dat ik opener kon zijn over mijn ervaringen.
Toen ik acht jaar geleden moeder werd, ging ik ervan uit dat ondersteuningssysteem van de lokale moeders zou op natuurlijke wijze ontstaan. Maar terwijl ik pendelde tussen werk en thuis, voortdurend te laat en emotioneel uitgeput, besefte ik hoe moeilijk het was om de relaties te cultiveren waar ik naar verlangde. Ik wilde een dorp, maar ik woonde in een grote metropool waar niemand oogcontact maakte, laat staan telefoonnummers uitwisselde.
Na mijn tweede kind ben ik ermee gaan experimenteren Pinda , een app voor moeders, waarmee je lokale vrienden kunt vinden. Ik had nog nooit online gedate, en het voelde vreemd en opwindend om de gezichten van vreemden te analyseren, naar rechts en links te vegen in een zoektocht naar verbinding. Maar kort na mijn tweede ontmoeting met een nieuwe moeder die een paar metrohaltes verderop woonde, sloeg de pandemie toe. Ik herinner me dat we de mysterieuze ziekte bespraken toen we in maart 2020 onze baby’s op schoot lieten stuiteren in Central Park. Toen de lockdown toesloeg, verlieten zij en haar familie de stad. We spraken elkaar een paar keer aan de telefoon, maar al snel raakten we uit contact, onze vriendschap was te nieuw om een ramp te overleven.
Toen het me na maanden, soms jaren van telefoongesprekken lukte om contact te maken met oude vrienden, voelde ik me op mijn hoede, gevoelig voor oordelen en een verlangen om de indruk te wekken dat ik alles onder controle had. Het is niet zo dat mijn vrienden kritisch of onvriendelijk waren; mijn ongemak kwam grotendeels voort uit mijn eigen onzekerheden. Als een vriendin zei hoeveel sporten haar kinderen deden, voelde ik me schuldig. Waren mijn kinderen bezig met voldoende activiteiten? Als een ouder over haar schermtijdregels sprak, was ik bang dat ik niet streng genoeg was. Ik kromp ineen toen mijn vrienden die thuis bleven, dingen zeiden als: 'Ik weet niet hoe je het doet!' Soms was praten met een medeouder alsof ik mezelf een spiegel voorhield, het niet-vleiende soort dat de poriën vergroot en elk vlekje onthult.
ziektesymptomen van geluksbrengers
Maar met vrienden als Keira werd de druk opgeheven. Omdat we niet onbewust concurreerden om de betere ouder te zijn, kon ik vrijuit spreken over mijn hoogte- en dieptepunten. Hun empathische reactie was vaak de reactie die ik het meest nodig had. Het was een opluchting als iemand met oprechte ontzag zei: ‘Wauw, dat is echt balen dat je kind in je bed heeft gekotst.’ Of: “Je dag klinkt echt overweldigend.” Ik had geen lijst met oplossingen of een nog grovere anekdote nodig voor de mijne; Ik had iemand nodig die mij erkende.
In ruil daarvoor luisterde ik naar hun verhalen over nieuwe relaties en eerste appartementen, die getuigen van hun mijlpalen en kruispunten. Nu ik ouder was, merkte ik dat ik met nieuwe ogen naar de vertrouwde ervaringen keek. Ik gebruikte dit vleugje verlichting om advies te geven wanneer ik kon, opgelucht dat ik de handschoen van de jonge volwassenheid had doorstaan. Ons leeftijdsverschil leek de afstand te bieden die nodig was om elkaar duidelijker te zien.
Lange tijd was ik zo gefixeerd op het idee om moedervrienden te vinden dat ik de mensen die voor mij kwamen opdagen niet volledig waardeerde. De mensen die mij terugstuurden en terugbelden. Die elkaar ontmoetten voor taco's en happy hour. Die me liet huilen en zei dat ik het goed deed. Als ze ooit ouders worden, zal ik er voor ze zijn, de verschrompelde tante klaar met tissues en wijn.
Sumitra Mattai is een in New York City gevestigde schrijver, textielontwerper en moeder van twee kinderen. Ze heeft een BFA in Textielontwerp van de Rhode Island School of Design en een MFA in Creatief Schrijven van The New School.
Deel Het Met Je Vrienden:
