Mijn baby huilde 24/7 zeven maanden lang, en het was verschrikkelijk
Ik genoot niet zo van mijn baby's pasgeborenen . Het is een taboe om te zeggen, maar de realiteit is dat ik het ontzettend moeilijk had met mijn eerste baby, vanwege koliek (als de term voor onverklaard, aanhoudend, ongeneeslijk huilen). Er wordt niet vaak over gesproken, het is traumatisch en het was alles wat ik als normaal wist tot baby #2.
Toen mijn oudste dochter een baby was, huilde ze vanaf de eerste dag. En het was geen normale huilbui, het was een volledige uitroep schreeuw , het kon de hele dag/nacht doorgaan en het duurde ongeveer zeven maanden. Er was geen reden voor, en het was (en is nog steeds) zenuwslopend. Aan het einde van lange dagen reed ik naar Target (mijn man met mijn dochter) en huilde op de parkeerplaats, gewoon om aan het lawaai te ontsnappen en een pauze te nemen.
Het gaf mij het gevoel dat ik haar in de steek had gelaten. ‘Ik doe vast iets verkeerd. Dit is niet normaal.” Ik heb ALLES geprobeerd, doordrenkt van ieders trucs en tips, alle dingen gelezen, alle theorieën getest. En elke keer dat iets dat voor iemand anders werkte, niet voor ons werkte, voelde ik me nog meer een mislukking.
Goedbedoelende dierbaren zouden suggesties doen om te proberen te helpen, maar dat voedde uiteindelijk mijn twijfel aan mezelf, omdat er simpelweg geen rijm of reden voor koliek is. “Je melk is niet genoeg, probeer de flesvoeding” (maar ze komt aan en de dokter zegt dat haar groei geweldig is). 'Je bent niet streng genoeg over haar routine, probeer het XYZ-schema' (ik heb gegoogled en elk gepubliceerd schema geprobeerd, maar haar huilen is onvoorspelbaar, dus geen twee dagen zijn hetzelfde en routine betekent niets voor haar). ‘Breng haar eerder naar bed’ (we begonnen al om 17.00 uur met bedtijd en zorgden ervoor dat ze pas om middernacht kalmeerde). 'Baby's huilen alleen als ze iets nodig hebben, weet je zeker dat er niets aan de hand is' (ik heb haar vaak naar de dokter gebracht in de hoop dat er iets mis was, zodat ik tenminste een verklaring zou hebben, maar ze zouden haar controleren en niets vinden).
Njekaterina/Getty
Ik wilde er zelfs niet meer over praten omdat het zo moeilijk uit te leggen werd, en dat maakte het alleen maar eenzamer. Ik voelde me ook krankzinnig als ze niet wilde huilen in het bijzijn van andere mensen en het leek alsof ik de hele ervaring verzon. Dan zou ik geen mensen op bezoek willen hebben, omdat ik het gevoel had dat ik met alle ‘slechte’ momenten achterbleef en dat anderen de weinige ‘goede’ momenten van mijn dochter kregen. Het was een psychologische geest F.
Ondanks dat we logischerwijs wisten dat het willekeurig en onverklaarbaar was, groef die twijfel aan zichzelf diep. Toen ze eenmaal begon te slapen, was het een hele nieuwe wereld, maar de ervaring bleef bij ons. Ze had duidelijk nog steeds (normale, verwachte) zware nachten en ik raakte in paniek omdat ik dacht dat het allemaal terug zou komen. Het voelde als PTSS. Pas nu, drie maanden na het leven van mijn tweede baby, is de angst verdwenen. Ik besefte niet eens dat ik het zo diep met me meedroeg. Maar ik zie nu dat ik mijn jongste dochter met die angst benaderde; De eerste twee maanden van haar leven was ik elke keer dat ze huilde in paniek, doodsbang dat het allemaal weer zou gebeuren, ook al was ze gewoon een ‘normale’ baby. Ik kon het normale niet van het extreme scheiden en opnieuw kon ik niet van mijn baby genieten.
Maar tegen maand drie begon het door te dringen: mijn tweede dochter heeft geen koliek, en het was allemaal gewoon geluk. Ik geef haar hetzelfde, ik nader de slaap op dezelfde manier, ik doe alles hetzelfde en ik heb een heel andere baby. Ik wist dit in theorie, ik predikte zelfs ‘elke baby is anders’, zoals mijn belangrijkste les leerde nadat ik moeder werd. Maar nu weet ik het in de praktijk.
Ik heb mijn oudste dochter niet in de steek gelaten. Ik heb het overleefd. Zelfs als ik dit teruglees, klinkt het allemaal dramatisch en alsof ik het overdrijf, maar het gebeurde en ik heb er zo goed mogelijk mee omgegaan.
Zoals met de meeste extreme dingen in het leven, is het moeilijk uit te leggen, en nog moeilijker om echt te begrijpen, hoe het is om een ‘moeilijke’ (re: koliekachtige) baby te hebben, tenzij je het hebt meegemaakt. Mensen zeiden dat ik van elke minuut van het ouderschap moest genieten en ik huilde omdat ik me schuldig voelde dat ik er niet van genoot. Ik wilde heel graag met iemand praten die dit heeft meegemaakt en mij naar de andere kant kan coachen. Dus ik heb dit hier neergezet voor het geval jij of iemand die je kent er doorheen gaat: je hebt niets verkeerd gedaan. Je kunt het niet ‘repareren’. Je hoeft niet van elk moment te genieten. Het zal niet eeuwig duren, ook al voelt het als een eeuwigheid. Je zult het overleven, en het is oké om te huilen. Wat mij het meest heeft geholpen, waren vrienden en familie (en de kinderarts) die simpelweg zeiden: 'Het spijt me. Je doet geweldig werk.” Dus voor het geval je dit moet horen: het spijt me. Je doet geweldig werk.
En hoewel ze soms nog steeds lastig is, groeide mijn baby met koliek uit tot de meest bijzondere peuter.
Deel Het Met Je Vrienden:
