Een ouder verliezen is een hel, dus stop met me te vertellen dat ik over mijn verdriet heen moet komen

areebarber / Shutterstock

Terwijl ik de telefoon tegen mijn oor hield, luisterend naar de geluiden van de IC in de ziekenhuiskamer van mijn vader terwijl hij op sterven lag, dacht ik: Dit is het moeilijke deel . Dit was het deel waar ik mijn hart op had voorbereid, de onvermijdelijke dag waarvan we allemaal wisten dat die zou komen na mijn vaders diagnose van slokdarmkanker negen maanden eerder. Elke tegenslag met chemotherapie, elke ziekenhuisopname, elke gemiste familiebijeenkomst had ons hierheen geleid. We wisten dat kanker ons van onze vader en mijn kinderen van hun grootvader zou beroven.

Hij was stervende en zijn door kanker geteisterde lichaam zou eindelijk rust hebben.

Ik was 1600 mijl ver weg en kon niets anders doen dan tegen mijn vader fluisteren via de telefoon die ik snikkend in mijn handen hield.

Toen de verpleegster aan de telefoon kwam en zei: Het is voorbij. Hij is weg, ik slaakte een zucht van verlichting.

Mijn vader had rust.

Het ergste was voorbij, zei ik tegen mezelf.

Maar mijn rouwreis was net begonnen. En het was ondraaglijk, pijnlijk en geweldig, allemaal in verschillende stadia.

Hoewel het vijf jaar geleden is sinds de dag dat ik afscheid nam van mijn vader, treur ik nog elke dag om hem. Er gaat geen dag voorbij dat mijn hart de pijn van verdriet niet voelt wanneer ik een professioneel succes met hem wil delen of wanneer ik een glimp opvang van zijn glimlach op het gezicht van mijn zoon.

Ik ben niet over mijn verdriet heen, en dat zal ik ook nooit worden.

En ik ben dankbaar.

Verdriet is geen emotie die vluchtig is zoals woede of verdriet. Sommigen zeggen dat verdriet een proces is, maar daar ben ik het niet mee eens. Door rouw een proces te noemen, impliceert dit dat er een einde is. Een laatste moment waarop je zegt, Yup! Ik ben klaar nu. Ik mis mijn vader niet meer.

Maar dat is gewoon niet het geval.

Mijn verdriet is hier om te blijven, en ik zou het op prijs stellen als je zou stoppen me te vragen er overheen te komen.

Sterker nog, als ik eerlijk ben, hou ik van wie ik ben geworden sinds ik mijn verdriet over de dood van mijn vader heb moeten verwerken. Door verdriet ben ik een betere vriend geworden nu mijn vrienden hun ouders hebben verloren. Door mijn ervaring weet ik dat het doen van de was van een vriend tijdens een crisis meer betekent dan welke lasagne dan ook die je in hun koelkast kunt stoppen. En ik weet dat begrafenisbloemen gewoon doodgaan en in de vuilnisbak belanden, dus in plaats daarvan kom ik opdagen met wijn.

Door verdriet ben ik empathischer geworden voor vreemden. Ik oordeel niet zo snel wanneer een kassier kort bij me is of wanneer iemand me afsnijdt in het verkeer, omdat ik me afvraag of ze een dag hebben zoals ik kort na het overlijden van mijn vader. De dag dat ik een angstaanval kreeg op de parkeerplaats bij de supermarkt en mijn kar moest achterlaten omdat ik te hard huilde om de tassen op te tillen. De man die die dag tegen me schreeuwde omdat ik mijn kar niet terugplaatste, kan wat mij betreft rotten in de hel. Mensen die de last van verdriet dragen, dragen geen T-shirts met de tekst: Wees aardig voor me, mijn zus is net overleden. Dankzij verdriet heb ik geleerd om vaker vriendelijk te zijn.

Ik weet dat ik mijn hoofd niet moet kantelen tijdens een PTA-bijeenkomst en zeggen: Hoe gaat het? aan een vriend die net haar moeder heeft verloren. Omdat ik weet dat ze verdomme uit elkaar valt, en het is alles wat ze kan doen om de schoolramen niet te breken met de hamer in haar handen. In plaats daarvan zeg ik dat Death fucking sucks is. Omdat het zo is, en ik had iemand nodig die dat in de eerste maanden tegen me zei. Verdriet heeft mijn sociale filter weggenomen en heeft me moediger en brutaler gemaakt.

Op de dag dat mijn vader stierf, werd ik lid van een club waarvan ik het bestaan ​​niet wist. De leden van de I've Lost a Parent-club dragen stilletjes en dapper hun pijn terwijl ze bezig zijn met het opvoeden van kinderen, het najagen van promoties en het beheren van een huishouden. De leden van deze club verwelkomen nieuwe leden vermoeid door simpelweg te zeggen: ik ook, en ik ben met open armen ontvangen. De vrienden die hun ervaringen hebben gedeeld en degenen die me niet hebben beoordeeld op mijn woede terwijl ik op mijn rouwpad heb genavigeerd, zijn de mensen die ik probeer na te streven als ik steun aanbied.

Je zult me ​​nooit horen zeggen dat hij beter af is of dat het Gods plan was tegen een vriendin die me vertelt dat ze pijn heeft van verdriet dat haar geheel dreigt op te slokken. Mijn verdriet heeft me geleerd dat in stilte zitten met een vriendin terwijl ze huilt of de simpele handeling om te zeggen dat ik je pijn zie, echt een verschil zal maken. Eenvoudige gebaren, zoals opdagen om te carpoolen als je weet dat een vriend het moeilijk heeft of een warme maaltijd voor haar familie regelt, zeggen dat je begrijpt waar ze is in haar verdriet. Door verdriet heb ik begrepen dat daden echt meer zeggen dan woorden.

Ik heb niet om verdriet gevraagd om mijn wereld binnen te komen, en mijn vader zien sterven was een absolute hel. Maar ondanks al het verdriet en de pijn, de dagen dat mijn hart zo'n pijn deed dat ik denk dat het zou kunnen breken, zou ik mijn verdriet voor niets willen ruilen.

Verdriet is een geschenk in mijn leven geweest omdat het me diepe, rauwe emoties laat voelen. En die gevoelens herinneren me eraan dat kanker mijn vader niet uit mijn herinneringen heeft gewist. Ja, de dood is klote, maar door het tapijt van herinneringen en heel veel tranen, voelt mijn vader zich dichter bij me dan ooit, dankzij het rouwproces.

Dus stop met me te vragen om eroverheen te komen. Ik wil er niet overheen.

Deel Het Met Je Vrienden:

middelste namen voor remi