Laat ze keukenpapier eten

Het eerste kind (of kinderen in mijn geval; heel erg bedankt, vruchtbaarheidsgoden) wordt figuurlijk vaak in bubbeltjesplastic gewikkeld. Ik bedoel, letterlijk gesproken, we zouden waarschijnlijk alle noppenfolie doorprikken, en het zou minder een veiligheidsmaatregel worden en meer een verstikkingsgevaar. Maar noppenfolie knallen is zo leuk.

Sorry, waar was ik? Ja, het eerstgeboren kind, waar we om gaven. Het wil niet zeggen dat ik niet om mijn laatste aanwinst geef, ik herinner me alleen dat ik een van de eerstgeboren zonen aan het duiken was - alsof ik de president beschermde - om een ​​​​giftig stuk keukenpapier uit zijn mond te wringen. Met mijn handen als levenskaken wrikte ik hun mondjes open en riskeerde ik een vingeramputatie om ze te redden van een stuk hondenvoer, alsof het een cyanidepil was.

Toen herinner ik me dat ik naar mijn jongste keek die op een papieren handdoek kauwde, mijn schouders ophaalde en dacht: Ik zal het uiteindelijk krijgen . Het dreigingsniveau was code geel, niet DEFCON 4 zoals bij zijn broers. Terwijl ik traag overging van de afwas naar mijn jongste, herinner ik me dat ik me afvroeg of het wel de moeite waard was om wat bijtwonden op mijn pink te krijgen om het vreemde voorwerp op te halen. Laat hem papier eten, wat dan ook. Deze gerechten moeten gewassen worden.

Wat is er angstaanjagender dan het feit dat ik erin slaagde om de papieren handdoek uit de mond van mijn zoon te krijgen? Het is het feit dat ik toegaf af en toe de afwas te doen. Ik haat het om toe te geven dat ik volwassen dingen doe. Ik heb mijn vrouw ooit verteld dat ik de coole ouder was, te hip en te druk voor huishoudelijke taken, terwijl zij de verantwoordelijke was die het huis bij elkaar moest houden. Dat viel heel goed mee.

Daar was ik, een hippe, coole, afwassende vader, terwijl mijn zoon kauwde op een stuk van Bounty's mooiste gewatteerde print. Het is niet dat ik niet geef om het welzijn van mijn jongste, dat doe ik zeker, het is dat ik gewoon niet zo nerveus ben dat hij zal sterven door het eten van een beetje hondenvoer of een stuk keukenpapier.

Na twee jaar als ouder is het nogal duidelijk geworden dat kinderen zoveel aarde, gras en willekeurige voorwerpen gaan eten als hun kleine hartjes verlangen. Ik ging door een fase waarin ik er bijna zeker van was dat mijn zoon deels een molrat was, want elke keer dat we naar buiten gingen, at hij zijn gewicht in de modder. Serieus, het is altijd een verrassing als je een luier gaat verschonen en de kak minder op ontlasting lijkt en meer op eigendom aan het strand.

Ze groeien uit die stadia waarin ze alles van een object moeten leren door het door de handschoen van zintuigen te laten gaan. Uiteindelijk verdwijnt de behoefte om alles te proeven.

Het punt is dat een baby onvermijdelijk gaat kauwen op huishoudelijke artikelen. Zolang je het rattengif buiten bereik houdt, zijn ze meestal veilig. Nu, zeg ik meestal, omdat er soms dingen zijn die paniek veroorzaken.

Op een keer besloten mijn kinderen dat ze wilden uitwijken door wat siroop te drinken. Ik heb het niet over de siroop van tante Jemima. Mijn kinderen braken in hun luiertas, vonden de baby Benadryl en brachten de volgende minuut door met het uitzoeken van het veiligheidstopje voor het kind, voordat ze de zoete hooch onderling doorgaven. Ze kregen een paar slokken voordat we een interventie organiseerden en een reis naar het ziekenhuis maakten om te blijven zitten terwijl mijn kinderen er stoned uitzagen uit hun allergie-medicinale geest. Maar het gebeurt. Hoewel het een eng moment was waarop ik die dag mijn gouden ster in de categorie ouderschap verloor, is de babytas sindsdien buiten bereik verplaatst. Les geleerd, doorgaan.

Als ouder moet je met je kind meegroeien - niet alleen fysiek, omdat we allemaal wat ouder worden, maar ook mentaal en emotioneel. Er is een heel rijpingsproces waardoor we onmiddellijke bedreigingen voor personen leren herkennen en, nou ja, een stuk keukenpapier. Ik zeg niet dat je je kind een goede vezelboost moet geven door ze rol na rol keukenpapier te laten eten, gevolgd door een gezond kopje Pedigree. Papieren producten zijn duur en niemand heeft het geld om dat dieet te financieren. Er zijn gewoon andere dingen om je zorgen over te maken, zoals of de babytas je billen accentueert of er dik uitziet.

Ik weet dat er iemand is die de behoefte zal voelen om erop te wijzen dat het eten van papieren handdoeken slecht is, terwijl ze ondertussen hotdogs in het gezicht van hun kind scheppen. Ik veroordeel je niet. Het is OK - hotdogs zijn heerlijke snelle lunchoplossingen (in feite, als je geen brood hebt, wikkel je hun hotdog gewoon in wat keukenpapier).

Als ouders is het nodig om onze kinderen soms iets via de mond te laten leren. Serieus, je weet dat het kind dat stokken eet niet kieskeurig zal zijn met het avondeten. Dus ik zeg, na jaren van onervarenheid die ervaring is geworden, laat ze keukenpapier eten.

coole zwarte namen

Deel Het Met Je Vrienden: