Kamala Harris zou de droomstiefmoeder voor mijn kinderen zijn geweest
Stel je voor hoeveel beter het alleenstaande moederschap zou zijn geweest met Momala in jouw hoek?
Wat ik niet zou hebben gegeven als Kamala Harris de stiefmoeder van mijn kinderen was geweest, mijn eigen partner bij de opvoeding van mijn vier jongens toen ik nog een alleenstaande moeder was. Wat een verschil zou het in mijn leven hebben gemaakt als mijn ex-man met iemand als zij was getrouwd en we allemaal een eigen Momala hadden gehad.
Ik was alleen met mijn jongens toen ze o zo klein waren, slechts 2, 3, 7 en 9 jaar oud. Mijn ex-man ontmoette een nieuwe vrouw en ja, het was in het begin verdrietig, moeilijk en raar. Ik zou zelfs een stap verder kunnen gaan om te zeggen dat het altijd verdrietig, moeilijk en raar voelt als de ene versie van je gezin eindigt en de andere begint. Ik kon de film niet bekijken Stiefmoeder zonder in een diepe depressie te verzinken. Wat als ik stierf? Wat als ze hun moeder zou worden? Wat als zij alle woorden van hun favoriete liedjes kende en ik alleen de woorden van de mijne? Het maakte mij in het begin erg bang.
Maar toen begon ik na te denken over hoe de dingen een beetje gemakkelijker zouden kunnen worden als we op de een of andere manier een band zouden kunnen opbouwen, zij en ik. Misschien zou ze echt van mijn kinderen houden en zij van haar. Misschien kan ze een soort vriendin worden? (Dat was een van de dingen die ik het meest miste na mijn scheiding: praten met iemand die dacht dat mijn kinderen dapper, lief en grappig waren.) Het was nog steeds zo ingewikkeld met hun vader, maar misschien zou het niet zo ingewikkeld zijn met haar.
Het volstaat te zeggen dat dit bij ons nooit is gebeurd. Maar het lijkt erop dat dit het geval was voor Kamala Harris, die een stiefmoeder is van Ella en Cole en die in een 2019 opstel voor Zij dat: “Cole en Ella kennen betekent weten dat hun moeder, Kerstin, een ongelooflijke moeder is. Kerstin en ik zijn er samen uitgekomen en zijn goede vrienden. Zij en ik werden een duo van cheerleaders op de tribunes bij Ella’s zwemwedstrijden en basketbalwedstrijden, vaak tot Ella’s schaamte. We maken wel eens grapjes dat ons moderne gezin bijna te functioneel is.”
Ik denk aan mijn jaren op de tribune, terwijl ik mijn zoons zag voetballen. Chatten met andere ouders die naar hun eigen kinderen keken, terwijl ik de enige was die naar de mijne keek. Wat zou ik ervoor hebben gegeven om een Momala aan mijn zijde te hebben? Iemand die ook op mijn kinderen lette, die samen met mij voor hen aanmoedigde? Iemand naar wie ik toe had kunnen gaan toen ik me zo grote zorgen maakte over alle dingen waar je je zorgen over maakt als je kinderen hebt, en in plaats van dat 'Oh ik weet het, mijn kinderen zijn ook zo'-antwoord dat ik kreeg van mijn moedervrienden, misschien mijn Mijn eigen Momala zou daar bij mij zijn geweest, alleen maar denkend aan de jongens van wie we allebei samen hielden.
Misschien hadden ze ook een Momala als vertrouweling nodig. Ik denk dat mijn kinderen mij nooit anders zagen dan een moeder, maar een Momala – iemand die zich een deel van hun wereld voelde, maar ook van de wereld op een andere manier – zou zo goed voor hen zijn geweest.
Voor mij ook, denk ik. Ik zou haar soms voor een etentje hebben uitgenodigd als we alleen met zijn tweeën konden zijn. Ik zou kerstcadeautjes voor haar hebben gekocht en ik denk dat zij ze ook voor mij zou hebben gekocht. We hadden heen en weer kunnen sms'en over de verjaardagsfeestjes van de jongens, voetbalwedstrijden, vrienden en snackvoorkeuren, en misschien had ze het niet zo saai gevonden om over mijn kinderen te horen. Omdat het saai wordt voor mensen die niet van ze houden.
Ik denk dat mijn eigen Momala het misschien wel had willen horen. Misschien had ze zelfs haar eigen verhalen over die lange weekenden van stilte die ik doorbracht terwijl mijn kinderen niet bij mij waren. Ik vroeg me de hele tijd af hoe ze sliepen, of ze hun zonnebrandcrème opsloegen, of ze aan het ontbijten waren en knuffels kregen. Dwaze dingen waar ik mijn ex-man niet naar kon vragen vanwege onze geschiedenis en de impliciete beschuldiging die hij misschien achter mijn woorden had gehoord.
Maar een Momala had het mij wel kunnen vertellen. Ze zou begrepen hebben dat mijn weekenden zonder de kinderen soms aanvoelden als dorre woestenij van nutteloosheid. Ze had me misschien kunnen vertellen over een nieuwe truc die een zoon deed op zijn skateboard of over de gekneusde elleboog van een andere zoon. Ze had me misschien kunnen vertellen dat ik het goed deed, terwijl niemand me kon vertellen dat ik het goed deed in het enige dat toen voor mij van belang was. Hun moeder zijn.
Als mijn jongens een Momala hadden gehad, had ik me misschien niet zo verdomd alleen gevoeld in alles.
Jen McGuire is een bijdragende schrijver voor Romper en Scary Mommy. Ze kwam in 2016 bij het BDG-team als nieuws- en entertainmentschrijver. Jen heeft essays geschreven over opvoeden vier zonen als alleenstaande moeder , op reis , en verder haar zoon verliezen bij Walmart , en haar naamregels zijn verschenen in Good Housekeeping, O Magazine, Parents, Refinery29, Insider en meer. Haar boek NEST , over het opvoeden van haar zoons en leren alleen te leven in Europa, verscheen in mei 2021.
Deel Het Met Je Vrienden:
