Kalen Allen is de grootste voedselcriticus ooit, en dit is waarom

Kalen Reacts / youtube.com

Als je de afgelopen weken überhaupt op Facebook bent geweest, is de kans groot dat je een video hebt gezien van Kalen Allen , die een verslavende videoserie heeft gemaakt genaamd Kalen Reacts. Allen kijkt naar video's over voedselbereiding en reageert op wat er wordt gemaakt, hoe het wordt bereid en op het gezond verstand van de mensen die het eten maken.

De video's verspreiden zich als een lopend vuurtje. Ze zijn absoluut hilarisch, maar in zijn commentaar maakt Kalen Allen een groter punt. Veel van deze voedingsmiddelen zijn gerechten die in het verleden als cultureel zwart werden beschouwd, maar deze voedselvideo's zijn witwassen en eigenen hun culinaire erfenis toe. Dus, het roept de vraag op: kun je maïsbrood echt gentrificeren?

Het korte antwoord is ja, dat kan absoluut.

In de eerste video van Kalen Reacts die ik tegenkwam, kijkt Kalen naar een Tasty-video die vier manieren laat zien om maïsbrood te maken. Ja, ik weet dat maisbrood echt iets zuiders is, maar aangezien veel zwarte mensen in Amerika zuidelijke wortels hebben, hebben we maisbrood een beetje ons ding gemaakt, oké? Als zwarte mensen maisbrood maken, is het gewoon maisbrood. Als je het goed doet, heb je alleen wat boter nodig (honingboter als je bougie voelt.) De meesten van ons maken het van Jiffy-mix, die wordt geleverd in een blauw-witte doos. Het is goedkoop en heerlijk.

Kijk, ik kan het waarderen dat de chef-koks van Tasty de culinaire beperkingen van mensen willen uitbreiden, maar houd het bij vier manieren om kip te maken, oké? Knoei niet met maïsbrood. En voor de liefde van alles wat heilig is, doe geen verdomde hele korrel ingeblikte maïs in je beslag. Het lijkt op kotsen.

Niemand heeft ooit naar maïsbrood gekeken en tegen zichzelf gezegd: weet je wat dit beter zou maken? Cotija-kaas en koriander toevoegen! (Tasty maakte een maïsbrood van straatmaïs, erin geslaagd om twee culturen in één gerecht toe te passen.) Allen zei dat ik dit in de naam van Jezus berisp.

Ik ook, Kalen. En toen hij vroeg: Hoe maak je maïsbrood gentrify?, dacht ik aan al het andere gentrified voedsel dat ik de afgelopen tien jaar of zo heb gezien.

Kunnen we het hebben over boerenkool? Zwarte mensen eten altijd boerenkool. En toen werden blanken er hip in (ik denk dat spinazie niet genoeg meer was?) en dat was het dan. Kale was overal aan het flippen. Ik geef toe, ik heb het spul nooit leuk gevonden. Ik herinner me dat mijn moeder boerenkool en boerenkool kocht en ze kookte in een grote pot met een gerookte kalkoenpoot en een ton azijn en kruiden.

Zwarte mensengroenten doen het gewoon niet voor mij, dus ik dacht dat het eten van boerenkool zoals blanke mensen me misschien een soort openbaring zou geven over wat ik al die jaren had gemist. Ik woonde in Los Angeles en boerenkool was een rage. En toen realiseerde ik me ineens dat mensen groen sap dronken ( die ) en boerenkoolsmoothies maken ( ewwww .)

unieke voornamen

Zoals toen zwarte mensen boerenkool aten, kon het niemand iets schelen. Maar blanke mensen maakten boerenkool tot een waanzinnig evenement. En toen moest ik luisteren naar al mijn zwarte mensen die klaagden over de prijs van boerenkool die omhoog ging omdat het plotseling de hipster-groen was. Maar de echte vraag is, waarom moeten jullie rare dingen doen, zoals je groenten drinken? Heb je ooit groene sap gehad? Het is alsof je een verdomde salade drinkt. Als je een salade wilde, EET dan gewoon EEN FUCKING SALADE. Probeer me niet te misleiden met sap dat eruitziet en smaakt als rioolwater. Harde pas.

Laten we het ook hebben over het maken van alles in een freakin 'regenboog. Ik bedoel, ik hou net zoveel van kleur als het volgende meisje, maar ik geef dit regenboogvoedsel een echt zijoog. Regenboogsalades, regenboogontbijt acai bowls (laat me niet eens beginnen over die verdomde acai bowls), regenboog loempia's, regenboog bagels, regenboog sushi. Stop gewoon. Ik snap het, maak je maaltijden visueel interessant, zorg ervoor dat je je voorgestelde porties fruit en groenten krijgt, maar genoeg is genoeg. Jullie kwamen officieel over de schreef toen ik een foodtruck zag die regenboog-elote creëerde (Mexicaanse straatgraan.) Waarom? Waarom besloten de blanke mensen die deze foodtruck runnen dat Mexicaanse straatgraan kleurrijker en feestelijker moest worden gemaakt? Spoiler alert: dat deed het niet.

foodextravaganza / Instagram

Dat leidt me naar mijn laatste en belangrijkste voedsel. Macaroni en kaas. Het kan me niet schelen wat je zegt, gebakken mac en kaas is zo zwart als je kunt krijgen. En je kunt tegen me vechten zoveel je wilt. Dat is onze shit. Jullie kunnen allemaal eigenaar worden van die ingepakte puinhoop met het poeder.

Het is al erg genoeg dat jullie allemaal denken dat het oké is om een ​​soort broodkorst op je mac en kaas te doen. Ik wist niet eens dat dit iets was totdat ik ongeveer 12 jaar oud was en ik kookles volgde op school. We maakten gebakken macaroni en kaas en mijn leraar gaf ons broodkruimels om erop te leggen. Ik keek haar aan van wat voor soort belachelijkheid gebeurt er nu? Als je een korstje nodig hebt, voeg je meer geraspte kaas toe! Ja, geraspte kaas, geen van deze dikke klodders kaas erin gegooid met macaroni. Hou op.

Ik heb zelfs maïsbroodkruimels of Ritz-crackers als topping gezien. Absoluut niet. Zet de pan neer en ga weg, Susan. Ik organiseer een interventie.

Aan mac en kaas hoeft niets te worden toegevoegd, behalve macaroni en kaas. Geen broodkruimels, crackerkruimels of spek (eh, ik zal je spek geven.) En voor de liefde van alles wat heilig is, DOEN. NIET. LEGGEN. GROENTEN. IN. MACARONI. EN. KAAS. Er is niet genoeg zwarte Jezus in de wereld om die gruwel te herstellen. Carol, als je denkt dat je spruitjes in je mac en cheese moet doen, neem dan een Xanax en ga liggen. Omdat je aan het trippen bent over serieuze shit en je moet worden gestopt.

Kalen reageert ook op sommigen gentrified mac & cheese , en je moet het zien.

Ik snap het, jullie hebben de behoefte om dingen je eigen te maken. Alsof verhuizen naar onze buurten, het opdrijven van de huur en het plaatsen van ambachtelijke coffeeshops en kombuchabars op elke hoek niet genoeg is. Maar je moet stoppen met knoeien met ons eten. Je gaat gewoon te verdomd ver.

Als je je eten beter wilt laten smaken, probeer dan wat verdomd gekruid zout toe te voegen. En ook niet die merkloze shit. Je hebt die van Lawry nodig. Het zit in een witte fles met een rode dop. Je vindt het in het kruidenpad. Het zal je leven veranderen, Carol. En dan stop je misschien met het stoppen van pompoen in macaroni en kaas? We kunnen alleen maar hopen.

beste soja formule

Net zo Kalen Allen zegt, witte mensen moeten worden gestopt.

Deel Het Met Je Vrienden: