Het kostte me 14 jaar om te beseffen hoe gevaarlijk mijn manische episodes waren

Benjamin Egerland / EyeEm / Getty

De eerste keer dat ik manisch was, wist ik het niet.

Ik kende depressies - we hadden vele nachten samen doorgebracht: lange nachten vol verdriet, droefheid, gevoelloosheid en tranen - maar manie? Het was een woord dat ik hoorde, maar waar ik niets van af wist. Maar toen raakte het me.

Eigenlijk mijn eerste manische episode geconsumeerd IK.

Het begon natuurlijk onschuldig genoeg: met een overweldigend gevoel van vreugde. Van energie. Ik stond letterlijk hoog in het leven. Kleuren werden helderder. Mijn lichaam werd lichter en de lucht om me heen was elektrisch. Het pulseerde op manieren die ik nooit heb gekend.

Ik begon constant te schrijven. De ideeën kwamen sneller in me op dan ze uit mijn vingers konden vliegen. Het was intens en inspirerend; Ik was creatief en sensationeel, en het ging goed.

Ik had eindelijk zowel mijn verstand als mijn muze.

gewone zwarte mannelijke namen

Ik besloot dat ik een boek ging schrijven - Superwoman Unmasked zou het gaan heten - en ik stopte met school. Mijn beslissing was spontaan overhaast en mijn adviseur probeerde me om te praten, maar ik luisterde niet. Ik had woorden om te schrijven, een verhaal te vertellen en een vuur in mijn buik.

Ik schudde - letterlijk schudde - van energie en motivatie.

Binnen enkele dagen had ik tienduizenden woorden. Het waren geen goede woorden. In feite klopten de pagina's niet. Helemaal niet. Maar dat kwam omdat ik zo snel in een spiraal zat dat mijn gedachten grillig waren.

Ik kon niet nadenken of me concentreren.

Dat wist ik natuurlijk niet. Op dat moment niet. Ik dacht dat ik briljant was. Ik voelde me niet te stoppen. Maar grootsheidsgedachten komen vaak voor bij manie, daarom bleef ik doorgaan. Ik bleef schrijven. Ik dacht dat ik - plotseling en impulsief - mijn eigen literaire tijdschrift kon beginnen.

En ik reed op deze hoge golf waar het me ook bracht: ik heb niet alleen hard gewerkt, maar ook hard gespeeld. Ik dronk en danste. Ik danste en dronk en in mijn aangemoedigde en dronken toestand werd ik de vrouw die ik wilde zijn: ik was geestig en charismatisch; charmant, extravert en nadrukkelijk; en ik was blij.

Of dat dacht ik.

Althans, dat geloofde ik aanvankelijk.

Maar toen begonnen de dingen te veranderen - mijn humeur begon te veranderen - en ik verloor de controle.

namen die gracieus betekenen

Ik werd boos en prikkelbaar. Ik begon meer te drinken (ja, meer) en minder te slapen, en ik draaide mijn energie weg van productieve taken en naar riskante taken: ik werd een stripper, een 20-jarige danseres genaamd Candy of, bij bepaalde gelegenheden, Pink. Ik begon seks te hebben op vreemde plaatsen: mijn toenmalige vriend en ik sloegen achter gebouwen en in auto's. We deden het op speelplaatsen, op de grond en achter Blockbuster Video. En we neukten in de gang van onze appartementen, de wasruimte, de gemeenschappelijke ruimte en op onze achterporch.

En wat ik ook deed, ik kon niet stoppen.

Ik liep met 1.000 mijl per uur. Racen naar een muur waarvan ik zeker wist dat die nooit zou komen. Maar toen gebeurde het.

Ik nam een ​​mes aan de onderkant van mijn pols.

Zie je, er is een algemene misvatting over manie waarvan velen (waaronder ikzelf) geloven dat het een stemming van opgetogenheid en opwinding is. Een productieve periode van bewustzijn en euforie en, hoewel het kan, manie is ook prikkelbaar. Het is seksueel. Het is suïcidaal. Het is drinken en drogeren en slechte beslissingen nemen. En het is gevaarlijk.

frigg latex fopspeen

Het kostte me 14 jaar en verschillende afleveringen om te beseffen hoe gevaarlijk.

(Ik kreeg pas een bipolaire diagnose toen ik 33 was - meer dan een decennium na mijn eerste manische episode.)

Dat gezegd hebbende, ik zou liegen als ik zou zeggen dat ik het niet heb gemist. Er zijn tijden dat ik verlang naar manie, niet naar de waanzin maar naar de creativiteit. Voor de inspiratie die in die hyperverlichte staat komt. Maar ik weet dat als ik van mijn medicijnen afkom, ik een gevaarlijke set dobbelstenen gooi, een die niet alleen mij maar ook mijn familie treft.

Mijn man. Mijn dochter. Mijn perfect onvolmaakte kleine leven.

En dus neem ik mijn antidepressiva en antipsychotica. Ik neem mijn uppers en downers en anti-angst medicijnen en ik hoop dat het vandaag fatsoenlijk zal zijn. Vandaag zal goed zijn. Ik hoop dat ik vandaag gelijk zal zijn.

Ik zal oke zijn.

Deel Het Met Je Vrienden: