Het is nog niet te laat om je te verontschuldigen, dus zeg sorry tegen je partner en kinderen als je het verprutst

istock / skarau

Mijn vrouw, Mel, en ik hadden ruzie over een koekje. Ze was verkouden geweest, dus terwijl ze een dutje deed, ruimde ik de keuken op. Ik vond het koekje en dacht dat het voor het grijpen lag, at het op, om erachter te komen dat ze het had bewaard voor na haar dutje.

Er zijn een paar factoren die bij dit argument zijn betrokken. Mel was al een paar dagen ziek en ik begon ziek te worden. Ik voelde me een wondervader omdat hij haar een dutje liet doen, wat echt niet het geval was. Ze was ziek en moest beter worden. Maar zoals de meeste ruzies die we na 12 jaar huwelijk krijgen, was het allemaal behoorlijk belachelijk. We hadden een lange week gehad met zieke kinderen en een zieke moeder, en uiteindelijk kwam al die druk en stress uit een verdomd koekje. Dat is echt dom, maar op het moment leek het niet zo.

Helemaal niet.

Het leek nogal belangrijk. Ik voelde me gepest en Mel voelde zich beroofd. We gingen een tijdje heen en weer. We hadden ruzie over wie een eikel was. Geen van ons beiden was bereid de schuld op zich te nemen. We voelden ons allebei geplukt. En bovenal waren we allebei te trots om ons te verontschuldigen, dus bleven we steken in deze cirkelredenering over een chocoladekoekje ter grootte van een zilveren dollar.

Maar de realiteit is, dit is wat er gebeurt in het huwelijk. Twee mensen krijgen ruzie over iets kleins en onbeduidends. Ze gaan erop in en discussiëren er eindeloos over, zonder ooit echt over de eigenlijke kwestie te praten. En het was pas laat in de avond dat ik haar eindelijk vertelde dat het me speet. Ik zei het oprecht, en meteen voelde het alsof een ballon leegliep en konden we eindelijk het echte probleem bespreken, wat helemaal geen probleem was, maar gewoon de realiteit dat het behoorlijk stressvol is als familieleden en kinderen allemaal ziek zijn op de dezelfde tijd.

Maar dat is uiteindelijk de kracht van een verontschuldiging. Dit wil niet zeggen dat je je voor elk klein ding moet verontschuldigen. En het betekent ook niet dat je je moet verontschuldigen, zelfs als je het niet meent. Er is een gewicht en oprechtheid aan een verontschuldiging die oprecht moet zijn. Wat het wel betekent, is dat een verontschuldiging echt, en eerlijk, het begin kan zijn van een gezond gesprek.

Soms, als ik me verontschuldig, voelt het alsof er iets is losgeslagen, en plotseling kunnen we allemaal gaan zitten en rationeel praten. Ik kan niet voor alle huwelijken spreken, maar in de mijne leidt een verontschuldiging meestal tot meer verontschuldigingen van beide mensen, en uiteindelijk brengt het een waardevolle verandering met zich mee.

En als ik daaraan denk, denk ik vaak aan mijn vader. Hij stierf tijdens de scheiding van zijn vierde vrouw. Hij bracht het grootste deel van mijn middelbare schooltijd door in de gevangenis. Eerlijk gezegd was hij een egoïstische man, en ik kan me niet herinneren dat hij ooit zijn excuses heeft aangeboden aan een van zijn vrouwen. Ik weet niet zeker of het trots was of iets anders, maar ik denk gewoon niet dat hij geïnteresseerd was om te zeggen dat het hem speet. Dus ruzies, fouten, grieven - het stapelde zich allemaal op tot het huwelijk waarin hij zat omviel en eindigde, en toen ging hij verder met een ander.

Ik vertel mensen vaak dat ik meer heb geleerd van de afwezigheid van mijn vader dan van zijn aanwezigheid, en in deze situatie heb ik veel geleerd van wat hij niet zei in plaats van van wat hij deed.

Ik hoop dat mijn drie kinderen leren hoe ze zich moeten verontschuldigen door te zien hoe hun ouders het doen. Ik wil niet dat ze leren van wat niet wordt gezegd, zoals ik deed.

Ik bied mijn kinderen zelfs veel excuses aan - vooral mijn middelste dochter, die vaak het meest geneigd is haar armen over elkaar te vouwen, naar de grond te kijken en te zwijgen. Ze heeft de meeste kans om wrok te koesteren. Ik kan niet tellen hoe vaak ik heb gehurkt, haar bij de schouders vastgehouden en haar gezegd dat het me speet voor dit of dat. Op zulke momenten kijkt ze altijd op en praten we over wat er echt mis is. En aan het einde leg ik haar altijd uit dat een verontschuldiging niet noodzakelijkerwijs betekent dat je ongelijk hebt. Het geeft toe dat je genoeg om die persoon geeft om jezelf te vernederen. Een verontschuldiging is als het uitdelen van een olijftak. Het betekent dat je je argument wilt overwinnen en het echte probleem wilt bespreken, zodat jullie allebei vooruit kunnen.

En ik denk dat dat het probleem is met de woorden sorry. Ze worden geassocieerd met het toegeven van fouten, en als je ze uitspreekt, accepteer je de schuld. Maar dat is niet echt de reden waarom ik me verontschuldig. Ik doe het om de spanning uit de kamer te laten. Ik doe het omdat ik van mijn vrouw en kinderen hou, en ik ben bereid mezelf te vernederen zodat we elkaar in het midden kunnen ontmoeten, een compromis kunnen vinden en samen sterker kunnen worden. En daarin ligt de echte kracht van een verontschuldiging: het is de manier om ervoor te zorgen dat de mensen van wie je houdt weten dat je meer geïnvesteerd bent in de relatie en de liefde daarin dan in je eigen trots.

Dus als je iemand bent die moeite heeft met excuses aanbieden, probeer het dan te herformuleren. Probeer het de volgende keer dat je het gevoel hebt dat je in een impasse zit. Zie het niet als het toegeven van fouten, maar eerder als toegeven dat je van de mensen houdt met wie je bent. Het zal uw relatie met uw partner en uw kinderen verbeteren. Ik beloof.

Deel Het Met Je Vrienden: