Het is de maand van de nabestaanden, dit is wat we willen dat je weet

PeopleImages/Getty

Juli is de Bereaved Parents Awareness Month, een tijd om te pleiten voor en het bewustzijn van iemands leven na het verlies van hun kind te vergroten. Maar wij, de nabestaanden, voelen ons nog lang niet genoeg gezien.

De inspanningen van nabestaanden om een ​​bepaald niveau van transparantie in ons verdriet te creëren, blijven onopgemerkt door het grote publiek. Zie je, onze zaak is taboe. Eentje waar je beter niet bij stil kunt staan, omdat het ongemakkelijk en hartverscheurend is. Het is het soort oorzaak dat alleen wordt genoemd wanneer een andere ouder wordt gedwongen om mee te doen aan zijn ongelukkige greep. Zelfs dan word je pas echt herinnerd zolang als de begrafenis.

Maar ons verdriet reikt verder dan die onmiddellijke momenten na de massale vernietiging van ons leven. Het is onze schaduw, als je wilt, en we zouden willen dat je ons zou begrijpen zonder ons te hoeven worden.

We willen dat je weet…

1. We zijn nog steeds normaal.

Wanneer iemand (een nabestaande ouder) ziet, kijken ze naar ons alsof we gebroken zijn. Alsof we 'niet goed kunnen functioneren', vertelt Chelsea Fairchild, moeder van twee kinderen, Scary Mommy over het overlijden van haar driejarige zoontje Riley. Wij zijn mensen net als iedereen. Dat we worstelen met (het) verdriet van een kind, betekent niet dat we buitenstaanders zijn.

Hoewel we anders zijn, zijn we nog steeds ons ... alleen een beetje meer roestig aan de randen voor een tijdje. Nadat de eerste rouwfase voorbij is, verlangen we nog steeds naar onze vriendschappen en andere relaties om ons door de moeilijkste dagen heen te loodsen. En als ze nergens te vinden zijn als we er klaar voor zijn, doet dat pijn, wordt het opgemerkt en zal het altijd worden herinnerd.

Aliyah Jamous/Unsplash

Carrie Stafford, moeder van vier kinderen uit Colorado, zegt dat ze het gevoel heeft dat anderen haar anders zien sinds de dood van haar eenjarige zoon Bryce. Mensen zien (nabestaanden) als kwetsbaar en zwak en voelen zich ongemakkelijk om ons heen. We hebben geen besmettelijke ziekte... we hebben een gebroken hart!, zegt ze.

2. Ons kind(eren) zijn overleden, maar we kunnen niet stoppen met leven.

De meest voorkomende zin die als opvulling fungeert voor nabestaanden in een gesprek lijkt te zijn, ik kan het me niet voorstellen.

Het is begrijpelijk. En bijna altijd zijn deze woorden bedoeld als een goed bewijs van de kracht van de nabestaanden. Maar wanneer het onderwerp wordt stilgestaan, wanneer iemand doorgaat met hun scherts over een verlies dat ze niet hebben meegemaakt, maar gewoon niet konden doorstaan, kan wat bedoeld is om als troost te worden opgevat snel veranderen in iets dat onbedoeld kwetsend is.

De kans is groot dat er een tijd was dat de rouwende ouder geen flauw idee had hoe ze de dood van hun eigen kind zouden overleven, terwijl het eigenlijk deed hen overkomen. Dat deden ze niet willen om het te overleven. Zij voelden mis om het te overleven. Maar ze hadden geen keuze in deze kwestie, en het is belangrijk om dat te erkennen bij het gebruik van vulwoorden zoals deze. (Beter nog, wees er gewoon. Er zijn geen opvulwoorden nodig.)

Er komt een tijd dat zelfs de rouwende ouder opnieuw moet leren glimlachen. En ik beloof je, tenzij je er zelf bent geweest, weet je niet wat er voor nodig was om het te doen. Die glimlach is geweest verdiend zonder vraag.

Haley Bennett is een moeder van twee kinderen uit Indiana die haar eerstgeboren dochter Mayleigh verloor toen ze nog steeds werd geboren met 38 weken en 5 dagen. Na een tijdje van isolement en gefrustreerd te zijn geweest over het betreden van de echte wereld, zegt Bennett dat ze altijd reacties van anderen hoorde, zoals: ik begrijp niet hoe je door zoiets tragisch kunt gaan en zijn zoals je nu bent.

Ik moet ze er alleen aan herinneren dat ik er niet voor gekozen heb om zo te leven, en dat ik er doorheen moest, zegt ze.

3. Wij zijn constant bewust dat ons kind er niet meer is.

Soms doet het diep van binnen echt pijn dat (Bryce) wordt vergeten en de harde realiteit opnieuw begint dat hij hier zou moeten zijn om (alledaagse momenten) met ons te delen, maar dat is hij niet, zegt Stafford.

Wees gerust, het opvoeden van ons overleden kind(eren) zal ons niet plotseling depressief maken of ons onmiddellijk aan hun dood herinneren. Wij zijn zo schaamteloos bewust van hun niet-bestaan ​​in elk moment van ons leven.

We WILLEN over onze kinderen praten. Zo houden we ze in leven, zegt nabestaande moeder Adrienne Brown als ze verwijst naar haar overleden zoon David.

Nabestaanden hebben een ouderlijk instinct om hun overleden kind te beschermen en lief te hebben. Een kind verliezen betekent dat je de plicht krijgt om hun nalatenschap voort te zetten, en het is pijnlijk als de rest van de wereld er niet in slaagt alleen het bestaan ​​van het kind van de rouwende ouder te erkennen.

Ik zou willen dat mensen zich gewoon zouden ontspannen en openstaan ​​voor mij en mijn verlies. Ik ben tenslotte degene die er dagelijks mee leeft, niet zij, zegt Hartley Geyer, de beroofde moeder van de tweeling Maverick en Milo, tegen Scary Mommy.

4. We kunnen ons op een bepaald moment gevangen voelen.

Terwijl het leven van alle anderen na de begrafenis verder gaat, begint voor de nabestaanden hun nieuwe leven nog maar net. Een tijdlang zal hun wezen worden verteerd door deze voor altijd bepalende dag. Verdrietbrein, depressie, angst, zelfmoordgedachten en PTSS na het verlies van een kind zijn allemaal zeer reële, geldige en verterende naschokken van verdriet.

Stefan Spassov/Unsplash

Nabestaanden zijn niet op zoek naar een gratis toegang tot alle dingen in het leven, maar zijn genadig. Terug aan het werk gaan, ouderschap of zelfs gewoon dagelijkse activiteiten kunnen overweldigend zijn in de acute stadia van rouw, en zelfs voor langdurige spurten in de vele jaren die volgen. Stafford, een lerares op een basisschool in Colorado, zegt dat ze niet zeker wist hoe ze moest functioneren in een wereld die maar doorging na het overlijden van haar zoon. Ze had het gevoel dat haar hele wereld stilstond.

Gewoon in de buurt van kinderen zijn was een uitdaging toen ik in een bal in mijn bed wilde liggen en vergeten dat de rest van de wereld om me heen bestond, zegt ze tegen Scary Mommy.

5. Rouwen om een ​​kind duurt eeuwig.

Mijn overgrootmoeder verloor een kind aan een longontsteking toen ze drie jaar oud was, en mijn oma heeft altijd gezegd dat haar moeder om die baby rouwde tot de dag dat ze stierf op 96-jarige leeftijd. Toen ik een van mijn vrienden dit vertelde om haar hopelijk te helpen mijn verdriet na de dood van mijn dochter te begrijpen, was haar antwoord in de vorm van pure shock: Echt?! Zo lang?!

Vanaf dat moment, slechts drie weken na de dood van mijn dochter, heb ik de harde en verwachte tijdlijn van mijn verdriet van deze wereld gevoeld. Maar de waarheid is dat de rouwende ouder... zullen treuren zolang we leven.

Ik zal nooit klaar zijn met rouwen omdat mijn liefde voor mijn zoon Bryce ZO GROOT is en mijn verbinding ZO DIEP. — Stafford.

Ik leef elke dag met de pijn van de dood van mijn zoon. Elke dag word ik wakker met een gebroken hart dat niet lijkt te genezen. — Fairchild.

Ik zal de rest van mijn leven om mijn kinderen rouwen. Ik zal me altijd afvragen wie ze zouden zijn geweest. Hoe ze eruit zouden zien. Wie ze zouden worden. Ik zal ALTIJD rouwen om mijn baby's. — Geiser.

Verdriet gaat NOOIT weg. Er zijn goede dagen en slechte dagen en op de slechte dagen zijn ze als golven die je verdrinken in een oceaan. — Bruin.

Dus, ja, nabestaanden werkelijk doen en zullen zo lang rouwen.

Deel Het Met Je Vrienden:

similac-suppletie versus gevoelig