Het hoeft niet onhandig te zijn - 5 tips om met kinderen over seks (en plezier) te praten

Enge mama en diane39/Getty

Als ik denk aan het vogel- en bijengesprek tussen ouder en kind, flitsen mijn gedachten rechtstreeks naar elke jaren tachtig-film ooit. De scène is meestal van een vader die de kamer van zijn tienerzoon binnenloopt en hem neerzet voor een serieus gesprek. Knip naar het einde van het gesprek; niemand voelt zich op zijn gemak en de tiener is niet beter geïnformeerd dan toen ze begonnen.

De kans is groot dat het een slecht idee is om je opvoedingssignalen uit films uit de jaren tachtig te krijgen. Maar voor veel mensen is het moeilijk om gesprekken over seks en seksualiteit met hun kinderen aan te gaan. Ze weten niet waar ze moeten beginnen of wanneer. Veel ouders aarzelen over hoe ze het precies moeten aanpakken.

Scary Mommy raakte de basis aan met Aleece Fosnight , een seksuele counselor en PA en medisch adviseur bij Aeroflow Urology, om haar te laten zien hoe ze die soms ongemakkelijke gesprekken het beste kan benaderen.

generieke zwarte namen

Er is niemand en klaar gesprek

In tegenstelling tot wat die films uit de jaren tachtig je willen doen geloven, beginnen discussies over seks, seksualiteit en lichamen niet als je kind zestien is (tweeëntwintig). Volgens Aleece moeten de gesprekken worden gevoerd vanaf het moment dat je baby wordt geboren, van de woorden die je zegt tijdens het verschonen van de luier, tot de manier waarop je met kinderen omgaat. Voor heel jonge kinderen beginnen gesprekken over seks en seksualiteit eerst met eerlijke discussies over lichaamsveiligheid, lichaamsgrenzen (die van hen en die om hen heen) en hoe ons lichaam werkt. Onderwerpen als stoelgang, plassen en spijsvertering zijn goede plekken om te beginnen.

Ze stelt ook voor om al vroeg met kinderen over seksualiteit te praten. Voor jonge kinderen lijkt dit erop dat het hen helpt te begrijpen wie ze zijn als individu, hen de juiste namen van de delen van hun lichaam te leren en hoe hun geslachtsdelen slechts een deel van hun lichaam zijn.

Wees voorbereid op vragen

Het is belangrijk als ouder om jezelf voor te lichten en er zeker van te zijn dat je precies weet wat er gebeurt tijdens seks. Volwassenen kennen niet per se de volledige anatomie, merkt Aleece op, en bevestigt dat het oké is om te zeggen dat ik het niet weet en het samen op te zoeken. Ouders kunnen een gesprek beginnen door te vragen wat het kind weet over een onderwerp. Dit koopt niet alleen de ouder tijd, maar stelt de ouder ook in staat om te zien waar hun kind is met een bepaald onderwerp.

olie voor skin-tags

Volgens Aleece is een nuttig boek voor zowel volwassenen als kinderen: Seks is een grappig woord, dat is een stripboek voor kinderen van 8-12 jaar, maar dat Aleece als huiswerk meegeeft aan haar volwassen klanten.

Verzin geen dingen

Corbis/VCG/Getty

yumi bij mij in de buurt

Aleece moedigt ouders aan om kinderen niet te vertellen dat baby's van ooievaars of een koolveld komen. Hoewel verschillende kinderen zich op verschillende tijdstippen ontwikkelen en klaar zijn voor informatie, moedigt ze eerlijkheid aan en zelfs om het leuk en spannend te maken.

Toen ze beschreef hoe baby's bij haar eigen kinderen worden geboren, beschreef ze hoe er een heel coole speciale tunnel is ... een vagina genaamd, en dat is een van de manieren waarop baby's komen. Ze moedigt ouders aan om ook te praten over adoptie, draagmoederschap, keizersneden en onvruchtbaarheid, in ieder geval om het idee te introduceren dat baby's ook uit andere plaatsen komen.

Naarmate kinderen ouder worden en meer vragen stellen over hoe een baby wordt gemaakt, stelt ze voor om te beginnen met het basiskader van wanneer twee mensen van elkaar houden, een stukje van elk van hen komt samen op een moment dat ze heel veel van elkaar houden. Ze dringt er ook bij ouders op aan om in gedachten te houden dat gesprekken over seks en het maken van baby's vaak erg heteronormatief zijn en om het gesprek in te kaderen in termen van degenen die sperma kunnen maken en degenen die eieren kunnen maken die samenkomen.

Kinderen toestemming leren begint vanaf het begin

Aleece benadrukt ook dat Toestemming overal belangrijk is (om aan te pakken). Kinderen laten weten dat ze hun grootouders geen knuffel hoeven te geven als ze dat niet willen, of dat ze nee kunnen zeggen als ze gekieteld worden, is een belangrijke bouwsteen om iemand te creëren die zich op zijn gemak voelt bij het geven van toestemming of nee zeggen .

Dat is een duidelijke basis voor wanneer ze interacties met klasgenoten beginnen te hebben, zegt Aleece. Het zorgt ervoor dat ze zich op hun gemak voelen om hun woorden te gebruiken wanneer ze op de speelplaats zijn en iemand hen aanraakt op een manier die niet goed voelt. In ons land heerst een hele opvatting dat knuffelen, aanraken oké is, merkt Aleece op, of het gedrag verontschuldigt onder het mom van spelen, maar ze bevestigt in niet mis te verstane bewoordingen dat het niet oké is. Hoe eerder kinderen leren hun stem te gebruiken om nee te zeggen, hoe beter ze die stem kunnen meenemen in al hun volwassen relaties.

Wacht niet tot uw kind met vragen naar u toe komt

Aleece stelt voor om het idee van seks rond de leeftijd van 9 of 10 te introduceren en te proberen het niet ongemakkelijk te maken. Ze merkt op dat onderzoek heeft aangetoond dat het hebben van gesprekken over seks en seksualiteit met je kinderen hun seksuele debuut vertraagt ​​- zoals in, het vertraagt ​​hun eerste keer geslachtsgemeenschap - en het is ook een meer plezierige en consensuele ervaring als het gebeurt.

welke naam betekent oorlog

Samen met het idee van een plezierige en consensuele ervaring, moedigt ze ouders aan om over plezier te praten. Ze stelt voor om sekspraat te relateren aan eten, hoe er sommige voedingsmiddelen zijn die je lekker vindt en sommige voedingsmiddelen die je niet doet, en hetzelfde geldt voor seks - tot wie je je aangetrokken voelt en welke sensatie goed voelt en hoe dat reageert in de geslachtsdelen.

Als het gaat om dat ouderlijke ongemak, moedigt Aleece ouders aan om met hun eigen ongemak te gaan zitten. We stoppen veel gesprekken die ongemakkelijk aanvoelen, maar dat zijn degenen die we moeten hebben. Het is belangrijk voor ouders om erachter te komen waar ongemakkelijke gevoelens vandaan komen, zodat ze een betere ouder voor hun kinderen kunnen zijn en voorkomen dat hun kind zich schaamt of ongemakkelijk voelt met lichaam en seks.

Het belangrijkste is dat Aleece benadrukt dat gesprekken over seks, seksualiteit en lichamen aan de gang zijn en een eerlijkheid en een bereidheid vereisen om uit onze comfortzone te gaan. Omdat het doel, merkt Aleece, is om kinderen op te voeden die kunnen gedijen, die plezier voelen en plezier hebben, en die een goede ondersteunende relatie kunnen hebben.

Deel Het Met Je Vrienden: