Ik heb een hekel aan kamperen (en het kan me niet schelen wat je zegt, het is nog steeds klote)

Toen ik een kind was, las ik graag over Laura Ingalls Wilder en haar avonturen op de prairies van Minnesota. Ik verslond de boeken en keek met veel genoegen naar de televisieserie waarin een schattig meisje met bucktoothed in vlechten door het leven huppelde aan de oevers van Plum Creek. Ik wilde het meisje zijn dat na schooltijd ging vissen, en ik was jaloers op hun vervoer per huifkar.

Maar het punt is: naar een televisieserie kijken over een pioniersmeisje is één ding. Eigenlijk leven als iemand in de moderne tijd, hoe dan ook airconditioning en dat binnenriolering nu echt bestaat, is belachelijk.

Kamperen is verschrikkelijk.

En kamperen met kinderen is nog erger.

Eerlijk gezegd weet ik niet zeker waarom iemand ervoor zou kiezen zijn bezittingen in te pakken, naar het bos te rijden, alles uit te pakken en drie dagen als een stel Neanderthalers te leven. En ik weet niet hoe het met jou zit, maar ik vind het niet oké dat een dun stukje nylon het enige is tussen mij, mijn kinderen en een gigantische grizzlybeer.

Ik heb een verdomde hekel aan kamperen.

terugroepactie fisherprice 2019

Maar mijn familie is er dol op, en daarin schuilt het probleem.

Mijn man en kinderen zeuren erover dat het geweldig is om wakker te worden en naar een zonsopgang aan een meer te kijken. Ze praten over ‘loskoppelen’ en zo dicht bij de natuur zijn dat je je Sneeuwwitje voelt. En ze gaan maar door over hoe lekker hotdogs smaken als ze worden geroosterd op een vuur dat vier uur duurde om te maken, omdat niemand in onze familie de middelen had om lucifers in te pakken.

Ik denk dat de reden dat mijn familie van kamperen houdt, is dat ik al het werk en de voorbereidingen doe om ervoor te zorgen dat we geen gojibessen en boomschors hoeven te eten als we met Yogi Bear en Boo-Boo in het bos wonen. Ze hebben geen idee hoeveel planning er nodig is om een ​​draagbaar huishouden in te pakken en naar de middle of nowhere te slepen. Ze hebben geen idee hoeveel marshmallows er gekocht moeten worden, en ze kunnen onmogelijk weten hoeveel babydoekjes er nodig zijn om te voorkomen dat iedereen kruisrot krijgt.

Kamperen is vermoeiend.

formule die het dichtst bij moedermelk ligt

En er is zoveel vouwen. En ontvouwen. En weer vouwen. Wanneer je op je kampeerplaats aankomt, vouw je de tent uit en ben je ongeveer 72 minuten bezig met uitzoeken waar de stokken eigenlijk naartoe gaan. En na drie dagen slapen met je nu stinkende gezin, moet je nog eens 72 minuten besteden aan het afbreken van de zoete wildernis van je huis en het opvouwen van de tent. En als je thuiskomt, moet je die klootzak natuurlijk even luchten, want het ruikt nu naar pionierszweet en verkoolde hel. Je bent dus nog eens 72 minuten bezig met het opzetten ervan. En dan naar beneden halen. Alles bij elkaar duurt het omgaan met die verdomde tent 288 minuten die ik nooit meer terugkrijg.

Kamperen is stressvol.

Als mijn familie erop staat dat we een uitstapje naar het bos maken, is mijn grootste stress de badkamersituatie. Met het risico van TMI ben ik wat bekend staat als een ‘thuispooper’, en mensen, hoor me: latrines zijn niet de plek waar ik me het meest op mijn gemak voel als ik een deuce laat vallen. Alsof constipatie op de camping nog niet erg genoeg is, word ik om 02.00 uur wakker en speel ik de vraag 'Hoe hard moet ik plassen?' spel. Ik moet mezelf de vraag stellen, op een schaal van 1 tot: “Ik ga mijn nat maken slaapzak 'Hoe noodzakelijk is het voor mij om mijn bril en zaklamp te pakken, in het holst van de nacht naar de badkamers te sjokken en over iets te hurken dat naar de kont van een waterbuffel ruikt. Ik heb dit soort stress niet nodig in mijn leven, zeg ik je.

VERWANT: Moet u uit een matras plassen? Urine geluk!

Kamperen is vervelende AF.

Ik heb een theorie dat fabrikanten van luchtmatrassen met opzet piepkleine luchtgaatjes in elke matras die ze vervaardigen, steken. Luchtmatrassenfabrieken zijn ongetwijfeld gevuld met met spelden bewapende medewerkers die de hele dag giechelen om de stomme sukkels die hun producten het bos in slepen. Ik moet nog een luchtmatras kopen waar geen gat in zit, en ik moet nog iemand ontmoeten die er een heeft gekocht die niet lekt. En maak me niet zo belachelijk over echte kampeerders die op de grond onder de sterren slapen. Als ik vastzit in een nylon slaapkamer, ga ik niet de hele nacht met een gigantische steen in mijn schouderbladen slapen.

Petje af voor degenen die kunnen kamperen en er echt van kunnen genieten. Ik ben gewoon niet die persoon, en ik verontschuldig me niet voor het feit dat ik een week lang een hekel heb aan haar dat naar kampvuur ruikt en geen voedsel wil eten dat is bereid met kleine grills en keukengerei dat in mijn zak past. En tenzij het gaat om een ​​bedrieglijke dieselbus in rockster-stijl, geparkeerd naast een Starbucks en met voldoende wifi, je kunt er zeker van zijn dat ik het niet zal zijn die op de volgende camping op mijn gitaar zit te tokkelen en Kumbaya te zingen.

Je staat er alleen voor, familie. Omdat kamperen klote is.

Deel Het Met Je Vrienden: