Ik ben genoemd 'de slechtste sportmoeder'

Ik dood het tenminste ergens op.

'Hoe was Avery's dienen vanavond?' Vroeg mijn man nadat ik thuiskwam van de volleybaltraining. Ik lag op de bank, scrolde door Pinterest, druk bezig met het redden van alle pinnen waar ik nooit meer naar zal kijken. 'Fatsoenlijk,' antwoordde ik. 'Redelijk?' Hij vroeg: 'Wat betekent dat zelfs?' Zijn toon was serieus, dus ik tilde mijn ogen uit de telefoon en worstelde om woorden te vinden. 'Weet je, ze sloeg de bal over het net.' Hij trok een wenkbrauw op. 'Maar gebruikte ze het formulier dat ik met haar heb geoefend?' Mijn ogen dwaalden terug naar mijn telefoonscherm. Ik dacht dat eerlijkheid het beste beleid was. 'Om eerlijk te zijn, ik heb geen enkele praktijk bekeken. Ik was druk bezig met praten met Sarah.' Hij schudde zijn hoofd: 'Je bent de ergste sportmoeder.'

Mijn reis om een ​​sportmoeder te zijn leek veel op de reis van een kreeft, van zwemmen in koel water naar levend koken. Het gebeurde langzaam en toen heel snel. In het begin, toen we net een keer per week golftraining hadden, was het water warm - comfortabel. Toen we aan de dansoefening toevoegden, was het water heet - zoals wanneer je in een bubbelbad stapt en het gevoel hebt dat je voet gaat branden, en je kunt je niet voorstellen dat je je Lady Bits in die lava onderdompelt. Maar toen we de tweewekelijkse volleybaltraining toevoegden, kookte het water en schreeuwde de kreeft.

Ik verwachtte niet dat ik een sportmoeder was omdat ik aannam dat mijn dochters mijn atletische vaardigheden zouden verwerven, die sinds de geboorte ontbraken. (Ik nam ook aan dat ze mijn bruine haar zouden krijgen, maar helaas had ik blondies.) Op 5 -jarige leeftijd nam ik deel aan gymnastiek, maar moest stoppen omdat ik geen cartwheel op de balansbalk kon doen. Ik kon in het begin geen cartwheel doen, en ik herinner me dat ik dacht dat als ik misschien hard genoeg hoopte, ik het op een balansbalk zou kunnen doen. In het hoogtepunt van mijn onhandigheid in de achtste klas, hebben mijn ouders me aangemeld voor een tenniskamp en-geen grap-gaven me het antieke tennisracket dat van mijn opa was. Het was gemaakt van hout en was half zo groot als de glanzende nieuwe rackets van iedereen. Ik kon de bal nooit raken. Praten over trauma.

Ik liep langlaufen en volgde op de middelbare school en universiteit omdat ze nul hand-oog coördinatie nodig hadden. Ondertussen is mijn man ongeveer net zo sportief als ze komen. En zijn hand-oogcoördinatie? Hot Damn. Als je een marmer naar hem gooide zonder waarschuwing, zou hij het vangen.

Toen we het over kinderen hadden voordat we trouwen, bespraken we eindeloze mogelijkheden. Religie, formule versus moedermelk, privé versus openbare school. Maar we hebben nooit het onderwerp van sport overgebracht. Ik nam aan dat we één sport per jaar zouden doen. Ondertussen ging mijn man aan dat onze kinderen elke sport zouden proberen die bestond op zeven jaar. En ik had niet geschokt moeten zijn. Wanneer we teruggaan om zijn jeugdhuis te bezoeken, slapen we in zijn slaapkamer, die nog steeds vol is met ingelijste krantenknipsels over zijn voetbalsucces en worsteltrofeeën. Zijn golfhandicap is twee en zijn pickleball -rating is 4,5. Wat dat ook betekent.

Gezien mijn traumatische geschiedenis met sport, verzekerde ik mijn man dat het vruchteloos zou zijn om onze dochters in te schrijven voor alles wat een bal met zich meebrengt. Maar mijn man beloofde me dat hand-oogcoördinatie kan worden ontwikkeld. Daarom zit ik twee keer op een koude, harde bleekmiddel gedurende 90 minuten of - afhankelijk van het pickleball -schema van Hubby - twee keer per week. Het is hoe ik me als een prime gnat-doelwit vond tijdens voetbalpraktijken, verbrand tot een frisse tijdens zwemlessen en onhandig probeerde te navigeren door de dansmondwereld terwijl ik mijn dochter in een kostuum kneep dat eruitzag alsof het haar zou kunnen wurgen.

En wat betreft de beschuldiging dat ik de ergste sportmoeder ben? Ik ontken het niet. Ik weet niet veel over sport, en aangezien we niet (ik niet) ben gericht op het creëren van Olympiërs, ben ik niet van plan dit te veranderen. Kan het me echt schelen of mijn dochters goed zijn in sport? Nee. Heb ik enig idee wat mijn man denkt dat ik zou moeten zoeken als ik naar hun serveer kijk? Ik denk niet.

Soms vraag ik me af wat mijn man doet als hij in hun praktijk is. Ik weet dat hij zijn laptop 'voor werk' brengt. Maar de complottheoreticus in mij gelooft dat hij een spreadsheet heeft die hij gebruikt om hun statistieken bij te houden en aantekeningen te maken over hun vorm. Ik stel me voor dat hij ze aanwijzingen geeft tijdens waterpauzes en een stoel opneemt zoals de college basketbalcoaches tijdens time -outs.

Wat betreft mij? Ik gebruik mijn tijd verstandig. Ik raakte bevriend met een collega -blacher -sitter - de oma van een van de meisjes in het volleybalteam. Ze geeft me boekrecs en vertelde me een keer alle dingen die ze anders zou hebben gedaan in haar leven. 'Hoe kom je zelfs op dergelijke onderwerpen?' Mijn man vroeg wanneer ik de wijsheid deelde die ik had opgedaan uit de volleybalpraktijk. Het is vrij eenvoudig: ik let niet op wat er in de praktijk gebeurt.

Soms doe ik huiswerk (voor grad school - niet het huiswerk van mijn kinderen, hoewel het verleidelijk is om de nachtelijke strijd te voorkomen). Andere keren update ik mijn target-winkelwagentje voor mijn volgende pick-up bestelling. Ik houd een adelaar in de gaten voor de vader die piloot is en vraag hem om al zijn gedachten over de nieuwste helikopter of vliegtuigcrash. Ik denk aan wie ik zou zijn als ik geen kinderen had. Ik overweeg of het nu tijd is om mijn haar te sterven. Ik schrijf artikelen. Ik vraag me af of ik mijn oor kraakbeen moet doorboren, of dat het een oozing -infectie zal ontwikkelen en ik zal er de rest van mijn leven spijt van krijgen, zoals mijn ouders zeiden dat het zou doen. Ik stel me voor dat mijn botten door mijn spierweefsel duwen en in direct contact komen met de koude, harde bleekmiddel.

Af en toe hief ik mijn oogbollen op om ervoor te zorgen dat mijn kinderen niet zijn ontvoerd. Ik controleer hun formulier niet, noch geef ik ze aanwijzingen. Als ze oogcontact maken, geef ik een duim omhoog. Of een grimace glimlach - dezelfde soort die ik gebruikte voor fotodag in de kleuterschool, in een poging om te vervalsen dat ik geniet van het zitten op deze tribune die langzaam mijn houding, mijn kont en mijn gezond verstand vernietigt.

Ik voel me schuldgevoel over vrijwel alles. Maar ik geef nul f*cks over mijn gebrek aan een goede sportmoeder. En ik zou dit als een overwinning beschouwen. In tien jaar, als je toevallig twee blondies op de Olympische Spelen ziet met een brunette moeder aan de zijlijn die lijkt te sluiten met andere publieksleden met weinig aandacht voor wat er sportgewijs gebeurt ... dan denk ik dat we het hebben gehaald. En ik had er niets mee te maken.

Laura Ontot begon te schrijven om haar gezond verstand te behouden toen ze haar carrière als onderzoeksverpleegkundige verliet om een ​​moeder thuis te zijn. Helaas realiseerde ze zich dat schrijven alleen haar krankzinnigheid onthulde. Ze is helemaal niet bescheiden en vindt haar eigen schrijven erg grappig. Ze dwingt haar vrienden om elk artikel te lezen dat ze schrijft, omdat lof haar favoriete medicijn is. Je kunt meer van haar schrijven op lauraonstot.com

Deel Het Met Je Vrienden: