Ik begon de tandenfee voor $ 20 en jongen heb ik het verprutst

Een hele, hele dure onderneming, want ik heb nu vier kinderen.

Het leek op dat moment een goed idee: een nieuwe, maar liefst $ 20 rekening van de tandenfee voor de eerste verloren tand van mijn oudste zoon. Ik droomde al van het moederschap zolang ik me kon herinneren, en dus was het langverwachte moment om eindelijk tandenfee te gaan spelen. Iets minder dan $ 20 was gewoon geen goede weergave van mijn enthousiasme voor deze gelegenheid (destijds). En ik had mijn kind nodig om weggeblazen te worden (alsof een magische fee oude tanden inwisselt voor elk denominatie was niet genoeg). Ik ging zelfs naar de bank om ervoor te zorgen dat ik de scherpste rekening had - en besprenkelde het met een beetje glitter. Alleen het beste voor mijn man.

En jongen, wat was hij blij toen hij wakker werd! Achteraf vraag ik me af of hij ook zo blij zou zijn geweest met een kwartje. Om vijf uur begrijpen ze het niet echt geldelijke waarde , ten slotte. Ik denk dat ik het nooit zal weten. Wat ik wel weet, is dat mijn beslissing om een ​​frisse Andrew Jackson op dat eerste kleine tandje te laten vallen, me echt op een duur tandenfee-avontuur heeft gezet. Een heel, heel dure onderneming, want ik weet dat ik vier kinderen heb. Er is geen weg terug in de waarde van de tandhandel. En raad eens? Ik ben blut.

Momenteel zit ik $ 60 in het gat op de eerste tanden van mijn eerste drie kinderen alleen. Wist je dat elk kind 20 melktanden verliest?! Ik dacht eerlijk gezegd dat ze alleen de voorste paar verloren. Dus toen mijn 9-jarige een kies verloor, belde ik de tandarts omdat ik dacht dat hij een kunstgebit nodig zou hebben! (En ja, ik ben ze duidelijk zelf kwijtgeraakt toen ik opgroeide, maar ik was het duidelijk op de een of andere manier vergeten.)

En ik geef het niet graag toe, maar de nieuwigheid van de tandenfee slijt! Wat ooit een opwindend schattige en goed ontvangen taak was, voelt nu als een slechte brandoefening waar ik bijna altijd niet op voorbereid ben. Mijn man en ik hebben het in de loop der jaren bij een paar verschillende gelegenheden echt verpest.

Er was een keer dat mijn zoon de tand verloor tijdens het poetsen voor het slapengaan en we stuurden meteen een SOS-sms naar de hele buurt op zoek naar geld. Gelukkig was een van de vaders op weg naar huis van een bierloop en gooide een paar dollar in onze brievenbus. Dan was er de tijd vlak voor Kerstmis dat ik dacht dat ik contant geld had, maar dat niet deed, dus in plaats daarvan pakte ik een nep-diamanten ingelegde gouden ketting met een basketbalhanger eraan uit de geheime keldervoorraad van de kerstman en legde die onder het kussen. Onnodig te zeggen dat mijn zoon de volgende ochtend erg in de war was. En als laatste waren de twee keer dat we gewoon helemaal vergaten het plan uit te voeren. Een keer deden we alsof we de rekening onder het bed vonden vanwege een onverantwoordelijke plaatsing van de feeën, en de andere keer kwam het een dag te laat met een briefje waarin werd uitgelegd dat er de avond ervoor een noodgeval was.

Maar echt, het is de totale stickerprijs die me kapot maakt. Voor degenen die thuis de score bijhouden, 20 melktanden maal vier kinderen is 80 tanden. 80 x $ 20 is $ 1.600. Als ik zie wat dit me uiteindelijk kost (plus of min een nep-gouden ketting of twee), moet ik deze hele zaak heroverwegen. God d*mn, achteraf gezien.

spectra s9 plus recensie

Laat dit dus een waarschuwend verhaal zijn. Voor degenen onder u die aan uw tandenfee-reis beginnen, weet gewoon dat u de lat hoger legt met die eerste tandinruilwaarde. Ik stel voor dat je een beetje projectieve wiskunde doet voordat je de bal aan het rollen krijgt - misschien een spreadsheet of twee om ervoor te zorgen dat je niet failliet gaat. Of je zou de lat hoog kunnen leggen en dan langs je broekzak vliegen zoals ik deed. Zorg ervoor dat uw buren altijd contant geld bij zich hebben of weten waar de dichtstbijzijnde geldautomaat is voor een nachtelijke run.

Stap is gepassioneerd over het delen van haar eerlijke, rauwe, ongefilterde waarheid over het moederschap. Ze houdt van pasgeborenen, opvallende zonnebrillen, Justin Bieber en een goed geplaatste F-bom. Ze is een gecompliceerde introverte persoon, die het grootste deel van haar energie aan haar chaotische huishouden geeft, maar ze is een schuttersputje. Ze werkt zich momenteel een weg naar de volgende levensfase voorbij de jaren van baby's - en hoewel ze een beetje verdrietig en nerveus is, is ze hoopvol voor wat daarna komt

Deel Het Met Je Vrienden: