Als je iemand wilt steunen na een miskraam, doe dit dan niet

Katarzyna Bialasiewicz / Getty

Het is een vraag die mij regelmatig wordt gesteld: Mijn vriend/zus/neef/(vul hier een vrouwelijke relatie in) heeft net een miskraam gehad. Hoe kan ik haar helpen? Wat moet ik zeggen?

Ik heb vier miskramen gehad en heb jarenlang andere vrouwen leren kennen met een vergelijkbare geschiedenis. Op basis van deze ervaring heb ik een lijst met dingen samengesteld niet naar zo ay wanneer iemand een miskraam krijgt . Op de een of andere manier is het instinct van de meeste mensen om een ​​van deze dingen te zeggen, dus weten wat je niet moet doen, is net zo belangrijk, of zelfs belangrijker, dan weten wat naar zeggen.

Uiteindelijk komt al dit advies neer op doordachte sympathie. Bedenk hoe wat je zegt kan worden geïnterpreteerd door een rouwende ziel, en kies zorgvuldig je woorden, acties, gebaren, gezichtsuitdrukkingen en andere lichaamstaal. Onthoud dat dit niet over jou gaat; het gaat over degenen die rouwen. Luister actief, ontdek waar ze staan ​​in het fysieke proces en in hun verdriet, ontdek hoe open ze staan ​​voor discussie en volg hun voorbeeld.

Wat niet te zeggen:

1. Tenminste . . .

Een zin beginnen met minimaal minimaliseert de ervaring van de rouwende. Het suggereert een zilveren randje voor een groot fysiek, emotioneel en hormonaal trauma. Het is niet zo dat zilveren voeringen niet bestaan, maar in het hart van het trauma zijn de meeste vrouwen niet op een plek om de positieve kant te verwerken.

Voorbeelden van zulke uitspraken mag je absoluut niet zeggen:

Je weet tenminste dat je zwanger kunt worden.

Je was in ieder geval niet verder.

Je bent tenminste jong; je hebt tijd genoeg.

Het gebeurde tenminste in een tijd dat het op het werk traag gaat.

Je hebt in ieder geval al (een) gezond(e) kind(eren).

Het was in ieder geval niet echt een baby. — Dit is gebruikelijk voor zeer vroege verliezen, of voor mensen die lijden aan aangetaste eicellen (de zwangerschap begint maar het embryo ontwikkelt zich nooit, ondanks een normaal groeiend zwangerschapszakje.) Nee. Gewoon nee.

zuivel soja-vrije formule

2. U kunt het binnenkort opnieuw proberen.

Praten over opnieuw proberen is lastig. Sommige vrouwen zijn doodsbang om het opnieuw te proberen, terwijl anderen wanhopig zijn om dat proces op gang te krijgen. Sommige vrouwen brachten jaren van stress en tranen door, doktersafspraken en ovulatietesten en injecties en hormonen door om de verloren zwangerschap te bereiken. Opnieuw proberen kan erg belastend zijn. Bespreek het alleen als ze het ter sprake brengen.

3. Ik weet het zeker. . .

Ik weet zeker dat het op zijn minst is. Het minimaliseert niet, maar het is nog steeds een absoluut nee.

Zie je, een miskraam is een brute grimmige herinnering dat niets zeker is. Het zorgt ervoor dat de meeste mensen die het ervaren veel van hun overtuigingen over het leven, eerlijkheid, zekerheid, controle in twijfel trekken.

Zeggen dat ik zeker weet, suggereert een zekerheid die je niet hebt, en iemand die door zo'n oncontroleerbaar proces gaat, is zich er vooral van bewust dat je die niet hebt.

Je weet niet zeker of het de volgende keer anders zal zijn. Je weet niet zeker of het een ongezonde baby was. Je weet niet zeker of er een goede reden was voor dit verlies.

Lege garanties zijn verontrustend; ze zorgen ervoor dat je je beter voelt, niet de persoon die je probeert te troosten. Wanneer je een rouwende probeert te verzekeren van iets waar je niet zeker van bent, herinner je hem eigenlijk alleen maar aan de enorme kloof tussen zijn ervaring en jouw begrip ervan.

4. Dit is heel gewoon.

Ja. Jawel. Het is waar.

En hoewel het belangrijk is om te begrijpen hoe vaak het voorkomt, omdat het vrouwen helpt te begrijpen dat ze niet de enige zijn, kan je intentie gemakkelijk verkeerd worden geïnterpreteerd. Horen dat een miskraam iets is dat de hele tijd gebeurt, minimaliseert het bijbehorende verdriet, alsof het verliezen van een zwangerschap op de een of andere manier minder belangrijk is omdat het de hele tijd gebeurt. Wat een rouwende hoort is zelden wat je van plan was te zeggen.

5. Alles wat jouw geloofssysteem op iemand anders projecteert.

Dit geldt zelfs als je weet dat die persoon over het algemeen soortgelijke overtuigingen deelt.

Voorbeelden zijn:

Alles gebeurt met een reden.

Deze baby maakte gewoon geen deel uit van Gods plan.

Deze stelregels maken u voel beter. En hier is het ding: dit gaat niet over jou.

6. Als je een baby hebt, kun je je het leven met een andere niet voorstellen.

Het rare aan deze is dat het meestal waar is, maar absoluut niemand wil het horen. Ik rouw nog steeds om al mijn verliezen, maar ik weet ook dat ik mijn dierbare, knuffelige, extraverte, pittige kleine man niet zou hebben als ik een van de baby's had gehad die ik had verloren.

Ik zou mijn zoon voor niets willen ruilen, maar dat heb ik later zelf moeten leren. Het is niet iets om tijdens het trauma naar voren te brengen.

7. Bid.

Misschien is dit iets uit de zuidelijke bijbelgordel, maar ik heb het gehoord zo veel en het is hopeloos ongepast en kwetsend.

Waarom? Het legt de schuld bij de persoon die rouwt.

Als iemand zegt, bid er maar voor, hoort een rouwende vaak, als je maar harder/beter/meer authentiek had gebeden, dan was dit niet gebeurd.

Het is jouw schuld, horen ze. Als je beter / vroomer was geweest / gedaan X / gedaan Y, had je misschien nog steeds je baby.

Ik weet dat dit niet is wat mensen bedoelen, maar nogmaals, het gaat er niet om wat je bedoelt; het gaat erom wat er wordt geïnterpreteerd.

8. Alles wat kan worden opgevat als het werpen van de schuld.

Laat me je wat feiten geven:

Het is niet iets wat de moeder deed.

Het is niet het bier dat ze dronk voordat ze wist dat ze zwanger was.

Het is niet het kopje koffie dat ze elke ochtend drinkt.

Het is niet het feit dat ze niet bezuinigde in de sportschool.

Toen ik mijn eerste miskraam had, keek mijn arts me recht in de ogen en zei iets zo belangrijks:

Je hebt niets gedaan om dit te veroorzaken, en je had niets kunnen doen om dit te veroorzaken. Behalve uit een vliegtuig springen, had je niets kunnen doen. Het is iets dat gebeurt om een ​​aantal redenen die we kennen, en een aantal redenen die we nog steeds niet weten. Niets dat je hebt gedaan of niet hebt gedaan, kan de uitkomst hebben veranderd. Dit is niet jouw schuld.

Laat me dat laatste deel nog een keer herhalen voor het publiek:

Een miskraam is NIET DE FOUT VAN DE MOEDER.

Een herinnering aan het belang van goed luisteren en liefdevol denken

Wanneer iemand een trauma ervaart, verwerken ze informatie anders dan normaal. Wat je bedoelt is niet noodzakelijk wat ze horen. Probeer je alles voor te stellen wat je zegt vanuit het perspectief van de getraumatiseerde (dit geldt voor elk trauma, niet alleen voor een miskraam.) Stel je voor hoe ze elk woord dat je zegt negatief kunnen interpreteren, want negativiteit is de standaard van een rouwende. Als ze positieve spins vinden, ga ermee akkoord, maar push ze niet.

Onthoud, oh onthoud alsjeblieft:

Dit gaat over de persoon die rouwt. Het gaat op geen enkele manier over jou.

Deel Het Met Je Vrienden: