Ik was niet bang om te sterven totdat ik kinderen had

Shutterstock

De meesten van ons denken niet graag veel aan de dood. Ik weet dat veel mensen het onderwerp mijden uit angst of ongemak.

Natuurlijk heb ik geen behoefte om de gebeurtenis te bespoedigen - ik geniet van mijn leven en zou het zo lang en zo volledig mogelijk willen leven. Maar op een fundamenteel niveau ben ik niet bang om te sterven. Ik erken dat de dood onvermijdelijk is. Het is het enige dat we allemaal gemeen hebben, en het heeft geen zin om te doen alsof het niet gaat gebeuren. Zoals elke andere persoon die momenteel op de planeet is, weet ik dat ik op een gegeven moment ga sterven, en ik weet niet wanneer dat zal zijn.

Ik ben opgegroeid met wat ik beschouw als een gezonde kijk op de dood. Ik heb geleerd - en geloof nog steeds - dat nadat ons lichaam sterft, onze ziel verder gaat naar de volgende wereld in een voortdurende vooruitgang naar God. Noem die wereldhemel, noem het het volgende bestaansniveau, noem het wat dan ook - het maakt niet echt uit. Het punt is dat ik geloof dat de dood in deze wereld niet het einde is.

Mijn geloof verwijst naar de dood als een boodschapper van vreugde, en zegt ons naar de dood uit te kijken zoals we naar elke reis uitkijken - met hoop en verwachting. Dus ik heb de dood van mijn dierbaren altijd gezien als een tragedie voor degenen die achterblijven, maar als het begin van een geweldig spiritueel avontuur voor degene die is overleden. Vanwege die positieve overtuigingen over de dood, ben ik nooit bang geweest om te sterven.

Tot ik kinderen had, tenminste.

mama mama crackers

Sinds mijn eerste baby werd geboren, heeft het idee om te sterven en mijn kinderen moederloos achter te laten me angst aangejaagd. En die angst is alleen maar gegroeid samen met mijn kinderen. Ze zijn nu 7, 12 en 16 en ik kan de gedachte niet aan wat mijn dood voor hen zou betekenen - en voor mij.

Ten eerste heb ik een hechte band met mijn kinderen. Ik weet dat als ik morgen zou sterven, ze tot op het bot zouden worden verwoest. Ze zouden natuurlijk leven, en ze zouden leren ermee om te gaan en uiteindelijk in orde te komen - maar hun leven zou nooit meer hetzelfde zijn. Ik kan de gedachte niet verdragen dat ze door dat pijnlijke rouwproces gaan terwijl ze nog opgroeien. Ik haat het idee dat mijn afwezigheid over elke belangrijke levensgebeurtenis hangt, elke mijlpaal, elke emotionele crisis waarin hun eerste instinct is om hun mama te bellen. Er is gewoon geen vervanger voor je moeder.

Ik probeer me voor te stellen hoe mijn man zijn verdriet zou verwerken als ik dood zou gaan. Eigenlijk probeer ik het me niet voor te stellen, omdat ik alleen al van het beeld schrik. Ik zou willen dat hij uiteindelijk een andere vrouw zou vinden - echt, dat zou ik doen - maar ik krimp ineen bij hoe de kinderen zouden omgaan met een andere vrouw die in mijn schoenen zou staan. Ik haat alles als ik aan dat scenario denk.

En ik haat de gedachte aan wat het voor mij zou betekenen. Mijn kinderen zien opgroeien is een vreugde en een voorrecht dat ik niet wil missen. Ik heb het gevoel dat als ik echt dood was, ik een beter perspectief op dit punt zou hebben, maar van waar ik nu zit, vinkt het idee me gewoon af. Ik had deze kinderen niet om ze voortijdig te verlaten. Ik wil ze zien opgroeien. Ik wil ze zien afstuderen, trouwen en zelf baby's krijgen. Ik wil er zijn om hun vragen te beantwoorden over relaties, filosofie, samenleving - en zelfs saaie dingen zoals hypotheken en belastingen. Ik wil dat ze een moeder in hun leven hebben, en ik wil dat die moeder mij is.

Als ik verhalen lees over moeders van jonge kinderen die overlijden, breekt mijn hart voor haar en voor hen en voor iedereen die hen kent. Ik probeer niet bang te zijn, maar die verhalen maken me gek. Moeders van jonge kinderen horen niet dood te gaan. Maar dat doen ze wel.

En als ik verhalen lees van moeders die zelfmoord plegen... kan ik het gewoon niet. Ik weet dat depressie en andere psychische aandoeningen niet logisch zijn, maar ik begrijp niet wat een moeder er ooit toe zou kunnen bewegen haar kinderen zo achter te laten. Het berekent gewoon niet. Mijn brein laat het niet toe. Voor iemand die opzettelijk mijn grootste angst uitdraagt ​​- het spijt me, ik kan daar gewoon niet heen.

Deze gedachte - deze angst om dood te gaan - volgt me nu overal waar ik ga. Ik laat het mijn leven niet beheersen, maar ik zou liegen als ik zou zeggen dat het mijn beslissingen niet beïnvloedde. Ik denk bijvoorbeeld dat parachutespringen er leuk en opwindend uitziet, maar ik kan het nooit doen voordat mijn kinderen allemaal volledig functionerende volwassenen zijn. Ik ga door de Wat als ik sterf in dit vliegtuig? leuk elke keer als ik vlieg. Ik weeg het risico van alles af, dat in strijd is met mijn avontuurlijke geest.

eloise middelste namen

En ik bid, dat is zo'n beetje het enige wat je kunt doen als je bang bent voor iets waar je weinig controle over hebt. Ik bid en vertrouw erop dat wat er ook gebeurt, het goed zal aflopen.

Ik vraag me af of ik ooit terug zal komen op het punt dat ik niet bang ben om te sterven. Misschien als mijn kinderen volwassen zijn. Maar op dit moment, op dit moment in mijn moederschap, is het te moeilijk voor te stellen.

Deel Het Met Je Vrienden: