Ik was een thuisblijfmoeder met een fulltime oppas

Cavan Afbeeldingen/Getty

Toen de vijfde thuiszwangerschapstest positief uitkwam, wist ik zeker dat ik een derde baby zou krijgen. Op 41 had dit niet mogen gebeuren. Zelfs mijn verloskundige geloofde me niet toen ik haar belde met het nieuws. Volgens mijn hormoonspiegels was de kans om op de ouderwetse manier zwanger te worden minder dan 5%. Ze was geschokt dat ik de kansen had verslagen, ook al hadden we het niet echt geprobeerd.

doterra voor oorontsteking

Nou, dat waren we niet niet proberen. Jarenlang wilde mijn man een derde kind en ik stond op het hek, meer naar de kant van nee dan waarom niet? Voor hem was het een no-brainer. Hij is een van de drie jongens en voor hem is meer meer. Maar het hebben van een ander kind maakte me bang.

Herinneringen aan de moeder die ik al zoveel jaren was terwijl mijn twee meisjes klein waren, deden me ineenkrimpen. Ik wilde niet terug naar de dagelijkse strijd die ik voerde tegen de verdrietige, angstige ik uit het verleden. De constante eisen van mijn kinderen maakten me prikkelbaar. Piekeren over de vraag of ik wel of niet de juiste beslissingen nam, putte me uit.

Ik probeerde mijn negatieve gevoelens binnen of in ieder geval weg te houden van mijn schattige meisjes, maar het lukte niet altijd. Ik verloor te veel mijn geduld, huilde veel en ik geloofde echt dat ik faalde in het moederschap. Toen mijn meisjes me omhelsden en kusten, dacht ik dat ik het niet verdiende. Toen mijn man glimlachte en me vertelde dat ik een geweldige moeder was, geloofde ik hem niet.

Cavan Afbeeldingen/Getty

Terugkijkend realiseer ik me dat ik bij de geboorte van mijn eerste kind last had van een postpartumdepressie en bij mijn tweede een terugval. Ik was te beschaamd om iemand te vertellen over de overweldiging die ik voelde. Ik kon de gedachte niet verdragen dat mijn verdriet zou kunnen betekenen dat ik niet van mijn dochter hield of dat ik een vreselijk persoon was die de vreugde in het moederschap niet kon vinden. Ik was opgevoed met het idee dat ik alles zou kunnen overwinnen als ik maar hard genoeg mijn best deed. In plaats van om hulp te vragen, overtuigde ik mezelf ervan dat ik mijn gevoelens van angst en ontoereikendheid alleen aankon.

Toen mijn eerste dochter werd geboren, zette ik mijn enigszins flexibele adviesbaan voort en weigerde ik een oppas in te huren. Ik vertrouwde op babysitters als ik klantbijeenkomsten had of op locatie moest werken. Ik werkte als de baby een dutje deed en midden in de nacht na de borstvoeding. Ik was uitgeput en prikkelbaar, maar ik wilde niet dat iemand anders mijn kind bemoederde. Ik had moeder willen zijn, dus ik zou er verdomd goed een zijn - de hele tijd.

Toen mijn tweede dochter twee en een half jaar later arriveerde, wist ik dat ik mijn werkschema niet kon volhouden, maar in plaats van kinderopvang te zoeken, stopte ik en bleef fulltime thuis. Ik dacht dat als ik me alleen op het moederschap kon concentreren, ik een gelukkigere, betere moeder zou zijn.

Maar zo werkt depressie niet. Het verdwijnt niet zomaar, ook al deed ik alsof. Ik heb tools ontwikkeld om me te helpen managen. Ik nam zoveel time-outs als ik gaf, en ademde drie keer diep, precies zoals ik de meisjes had geleerd te doen als ze zich niet meer onder controle hadden. Ik stopte met proberen om alle dingen te doen en huurde een huishoudster in om een ​​keer per week te komen. Ik probeerde niet in de war te raken over het maken van speelafspraakjes of het aanmelden van de meisjes voor meerdere activiteiten. Ik liet mijn man een deel van het ouderschap doen in plaats van er altijd op te staan ​​dat ik de leiding had. Ik heb hard gewerkt om het mooie en briljante op te merken - mijn oudste dochter die leerde lezen, mijn jongere die vreugdevol op haar driewieler reed. Ik slaagde erin mijn verdriet en prikkelbaarheid meestal te bedwingen, maar dat betekende niet dat die gevoelens verdwenen waren.

Walmart herinnert zich 2021

filadendron / Getty

Net toen mijn jongste dochter naar de kleuterschool ging en de werveling van verwarrende gevoelens die ik had rond het moederen van jonge kinderen leek te verdwijnen, merkte ik dat ik onverwacht zwanger was. De gedachte om terug te gaan naar die lange dagen en slapeloze nachten maakte me gek. Ik wilde niet nog een kind moederen op een manier die me uitgeput en beschaamd achterliet en ervan overtuigd was dat ik niet goed genoeg was, of erger nog, mijn kind actief verknalde met mijn negatieve emoties. Als ik een derde kind zou krijgen, had ik praktische hulp nodig. Ik had een fulltime oppas nodig.

zwarte unieke jongensnamen

Ik realiseerde me dat ik hulp nodig had voor wie wist hoe lang een openbaring was en niet een comfortabele. Bekennen van de depressie die het moederschap in mij veroorzaakte en toegeven dat ik het niet alleen aankon, maakte me weer doorweekt van schaamte. Ik schaamde me om hulp te krijgen, wetende dat ik weer fulltime thuis zou blijven met deze nieuwe baby.

Omdat ik het geluk had om fulltime hulp te kunnen betalen, voelde het toegeeflijk en bevoorrecht. Tegelijkertijd was het een enorme opluchting om hulp te vragen. Deze keer, met deze baby, zou ik back-up hebben als ik de bevingen van droefheid mijn binnenste voelde schudden. Ik zou mijn kleintje kunnen overhandigen aan een andere liefhebbende volwassene terwijl ik voor mezelf zorgde, mijn centrum herwon en terugkwam in het moederschap, klaar om zowel te geven als te ontvangen.

Ik huurde onze oppas een paar weken voordat onze derde dochter arriveerde. Ik overdrijf niet als ik zeg dat het feit dat ik haar vier jaar lang bijna elke dag in huis heb gehad, me een betere moeder heeft gemaakt. Wetende dat ze er was om haar grote hart met mij en alle drie mijn meisjes te delen, hielpen een deel van mijn angst en verdriet weg te jagen. Therapie heeft zeker ook geholpen.

Nu zit mijn kleintje op de kleuterschool, haar zussen op de middelbare school en de middelbare school, en ben ik weer parttime aan het werk. Het is moeilijk om te weten wat we als moeders nodig hebben, laat staan ​​erom te vragen, en als je hulp nodig hebt, vertel het dan aan iemand. Ik weet dat mijn keuze zeker niet voor iedereen weggelegd is, maar de centrale boodschap is voor ons allemaal hetzelfde: we hoeven niet alleen te moederen.

Deel Het Met Je Vrienden: