Ik was getrouwd met een seksverslaafde

Enge mama en Vitranc/Getty

Op een maandagavond kwam mijn man thuis, zette me neer en vertelde me een... lang lijst van ontrouw. Hij had niets illegaals gedaan, maar hij had zeker onze huwelijksgeloften gebroken. Hij bedrogen op mij met vreemden. Met mannen. Met vriendinnen van mij. Het was al zijn hele volwassen leven aan de gang, waarvan een groot deel was besteed aan het daten of getrouwd zijn met mij.

Hij vertelde me dat hij het haat dat hij dit deed. Hij vertelde me dat hij het gevoel had dat er twee mensen in hem woonden, een die van mij en ons gezin houdt, en een die deze dingen doet. Hij zei dat hij het gevoel heeft dat hij een donkere schaduw in zich heeft, vergelijkbaar met de tv-seriemoordenaar Dexter. Maar in plaats van mensen te vermoorden, had hij seks. Hij vertelde me dat hij wilde stoppen en dat hij bereid was alles te doen om ons huwelijk intact te houden.

Toen hij klaar was, zei ik: je bent seksverslaafd.

Hoe wist ik wat een seksverslaafde was? David Duchovny. Ik vrees een artikel in een dokterspraktijk over de X-Files en Californicaanse ster en zijn weg naar herstel van seksverslaafden. De acteur zat in een echt afkickcentrum voor seksverslaafden. Het artikel en andere pers rond Duchovny beweerden dat seksverslaving een psychologische aandoening is die voortkomt uit jeugdtrauma's of gebeurtenissen. Mijn man had een trauma. Hij had depressies en angsten. Hij was geen monster. Hij had een psychische crisis.

medela borstkolven vergelijking

Ik kan je niet precies vertellen waarom, maar ik wilde op dat moment niet weggaan. Ik was boos en gekwetst, maar ik wilde niet naar buiten stormen. Ik heb niet geschreeuwd of met dingen gegooid. Ik hield van deze man en hij leed. Ik geloof dat verslaving een ziekte is en ik geloof dat verslaafden de kans verdienen om te herstellen. Ik wilde hem helpen. Maar ja, ik was helemaal kapot. Ik wist niet wat ik hierna moest doen.

Omdat mijn reactie op levensvernietigend emotioneel trauma paniek en onderzoek is, leerde ik snel. De volgende vijf jaar hebben we allebei hard gewerkt. Als u vermoedt dat uw echtgenoot, significante andere of partner een seksverslaafde is, of als zij dit bekendmaken of als zodanig worden gediagnosticeerd, heeft u veel opties voor ondersteuning. Ik hoop dat mijn paniekonderzoek en daaropvolgende acties je kunnen helpen de weg vooruit te vinden.

Allereerst hoeft u niet bij uw partner te blijven. Je kunt gaan. Als je om wat voor reden dan ook een pauze of een breuk nodig hebt, is dat oké. Als u echter bij uw persoon wilt blijven en dit samen wilt oplossen, kunt u het volgende doen:

Zoek hulp voor de verslaafde.

Een mogelijke eerste stap, de vrije stap, is Anonieme seksverslaafden . Net als de Anonieme Alcoholisten-bijeenkomsten waar je over hebt gehoord en die in talloze tv-shows en films zijn afgebeeld, vinden SAA-bijeenkomsten overal plaats, worden ze meestal in kerken gehouden en vinden ze meerdere keren per week plaats in alle delen van het land.

Als je partner zich suïcidaal of onveilig voelt, zoek dan meteen mentale hulp. Sommige bronnen omvatten de Drugsmisbruik en administratie voor geestelijke gezondheidszorg en de Nationale levenslijn voor zelfmoordpreventie .

Mijn ervaring was dat mijn man me pas later de diepten van zijn depressie vertelde. Gelukkig kregen we hem snel bij een therapeut en begon hij wekelijkse SAA-vergaderingen bij te wonen, waar hij snel een sponsor vond die hem steunde via sms, telefoon en persoonlijk.

Er zijn therapeuten die gespecialiseerd zijn in seksverslaving. U kunt door een psychologiewebsite, uw verzekering of Google Sex Addiction Therapists Near Me gaan om een ​​lijst met mensen te krijgen. Veel van deze therapeuten leiden ook groepen. Deze zijn vaak onderverdeeld naar geslacht en zijn soms voor beide leden van het paar. Bovendien zijn er, net als bij Duchovny, echte persoonlijke afkickklinieken voor seksverslaving.

Dit is een moeilijk onderwerp, maar het moet gezegd worden. Seksverslaving omvat verschillende categorieën: pornoverslaving, seksverslaving en pedofilie. Pedofilie en kinderpornografie zijn natuurlijk ernstige misdrijven. Als u erachter komt dat uw partner betrokken was bij illegale activiteiten, is het uw plicht om uzelf en uw kinderen naar een veilige plek te brengen en het gedrag te melden aan de juiste autoriteiten . Seksverslaving en aanranding kunnen ook hand in hand gaan, hoewel niet noodzakelijk. Zoek alsjeblieft hulp en meld elk misbruik.

Zoek hulp voor jezelf.

Een onthulling zoals die ik heb meegemaakt is genoeg om je in een geestelijke gezondheidscrisis te storten. Ik voelde me alsof ik was gedecimeerd. Ik kon niet eten, kon niet slapen en had geheugenproblemen. Ik had nog nooit zo'n emotioneel trauma meegemaakt en de persoon op wie ik gewoonlijk vertrouwde voor emotionele steun, was de persoon die mijn trauma veroorzaakte.

Aarzel niet om contact op te nemen met de anonieme hotlines hierboven voor ondersteuning. Zoek zo snel mogelijk hulp bij een professional in de geestelijke gezondheidszorg. Er zijn therapeuten die gespecialiseerd zijn in het helpen van de partners van seksverslaafden. Ik zag een seksverslavingstherapeut die een groep echtgenoten van seksverslaafden creëerde die elkaar één keer per week ontmoetten. Meer dan de individuele therapie vond ik kracht, liefde en steun van deze vrouwen. Net als ik zaten ze erin, of ze zaten er jaren geleden in en bleven hun leven leiden ondanks het leven met een verslaafde.

Zoek samen hulp.

Jullie moeten allebei zo snel mogelijk een SOA-test krijgen, zelfs als je partner zweert dat ze veilig waren. Mijn man gaf al jaren bloed. Ik dacht dat het was omdat hij iets goeds deed voor de gemeenschap, maar het was eigenlijk omdat ze controleren op door bloed overgedragen ziekteverwekkers zoals HIV. Hij ging naar de dokter en kreeg die week een formele SOA-test voor alles onder de zon en liet me PDF's van zijn dokter zien met de resultaten. Als u zich op dit moment niet op uw gemak voelt bij uw reguliere arts, maak dan een afspraak op Gepland ouderschap .

Ik raad ook relatietherapie aan als je er klaar voor bent. Je kunt iemand zien die gespecialiseerd is in seksverslaving of iemand wiens stijl overeenkomt met die van jou. Een goede relatietherapeut kan je helpen de communicatie te verbeteren en te helpen begrijpen wat elkaar doormaakt. Mijn man was behoorlijk gekant tegen relatietherapie na SAA-bijeenkomsten, individuele therapie en elke week een groep, maar we waren vastbesloten om het werk te doen en probeerden een paar relatietherapeuten uit.

Seksverslaving is lastig. Een alcoholist krijgt te horen dat hij nooit meer een druppel mag drinken. Een drugsverslaafde gebruikt nooit meer. Maar een seksverslaafde, vooral een partner met een partner, moet leren hoe hij seks op een gezonde manier in zijn leven kan opnemen. Ik moedig je aan om hulp en ondersteuning te krijgen bij het herstellen van intimiteit in je huwelijk.

Leer over verslaving in het algemeen.

Het brein van een verslaafde is een bijzonder ding. Leren over wat iets tot een verslaving en een ziekte maakt en niet per se een moreel falen als persoon, kan je helpen om na te denken over hoe je het beste voor jezelf en je partner kunt zorgen. De film Thank You For Sharing portretteert seksverslaafden in herstel op een manier die voor mij heel oprecht aanvoelde toen we er doorheen gingen. Lees boeken, luister naar podcasts en praat met mensen die het weten.

Praat erover.

Hier gingen we de fout in. Mijn man schaamde zich zo voor wat hij deed dat hij het allemaal geheim wilde houden. Ik schaamde me, zelfs beschaamd, dat ik het soort vrouw was dat iemand kon bedriegen, dus hield ik het ook geheim voor de overgrote meerderheid van mijn familie en vrienden. Dit was een vergissing. Zoals we hebben geleerd van De pandemische terugval van Dax Shepard en zijn gesprekken over verslaving in het algemeen, is een herstellende verslaafde iemand die toegeeft dat hij een verslaafde is. Geheimen zijn vrienden van de verslaving. Als je er nog niet klaar voor bent, prima, maar ik moedig jou en je partner aan om te werken aan openheid met mensen in je leven. Je hoeft het niet naar de PTA te zenden, maar je beste vriend vertellen is iets wat je moet doen.

Als je partner je onder druk zet om het allemaal geheim te houden, dan is dat emotionele mishandeling, een vorm van huiselijk geweld en je moet goed nadenken over hoe je verder wilt gaan. Als u denkt slachtoffer te zijn van huiselijk geweld, zoek dan hulp hier .

Na vijf jaar therapie, ontmoetingen en werken aan onze intimiteit, besloot mijn man dat hij klaar was. Hij deed het niet willen verslaafd zijn. Hij wilde geen schuld of schaamte voelen. Hij wilde niet toegeven dat er een hogere macht was en dat hij zijn verslaving niet onder controle had. Ik kon het vertrouwen in hem niet herwinnen. Ik geloofde niet dat hij meer van me hield. Ik had gelijk.

Hij heeft me verlaten. Na al dat werk ging hij op borgtocht. Als ik vijf jaar geleden dacht verwoesting te kennen, dan was ik nu zeker goed op de hoogte van ellende.

Pas nadat hij het huwelijk beëindigde, begon ik de tekenen te zien dat ik in een zeer ongezonde relatie had gezeten. Pas nadat ik met vrienden en familie over mijn ervaring had gesproken, zag ik dat mijn man toch niet aan het herstellen was. Hij ging niet meer regelmatig naar SAA. Hij gooide zijn handboek weg. Hij stopte met zijn therapeut. Hij wilde geen relatietherapie doen. En het ergste was dat hij mij de schuld gaf van het gebrek aan intimiteit in onze relatie. Na jaren van gaslighting toen hij verslaafd was, probeerde hij me weer te manipuleren, me waardeloos te laten voelen en dat onze relatieproblemen allemaal mijn schuld waren.

Ik had het niet meer. Ik wilde het niet meer laten werken. Ik wilde hem niet terug. Het brak mijn hart om ons gezin uit elkaar te halen, maar ik zette de scheiding zonder slag of stoot voort. Ik deed opnieuw paniekonderzoek en kon eruit komen met mijn waardigheid en financiën enigszins intact met de hulp van familie, vrienden en een goede advocaat.

Ik vertel je het einde van mijn verhaal en huwelijk in de hoop dat je de informatie die ik je hierboven heb gegeven niet zult negeren, maar om je te vertellen dat, hoewel mijn huwelijk eindigde, het proces van therapie en hulp krijgen me heeft geleerd hoe ik een gezondere volwassene. Ik ben dankbaar dat ik het trauma van zijn onthulling heb meegemaakt toen ik dat deed, zodat ik de kans kreeg om te leren omgaan met een verslaafde. Ik was in staat om te erkennen dat hij niet herstellende was en niet toegewijd was aan ons huwelijk. Het maakte het makkelijker om los te laten.

Veel vrouwen in mijn steungroep bleven bij hun man door verslaving, terugvallen en herstel. Velen gingen ook scheiden. Je lot is niet bezegeld. Je moet het echter allebei willen om het te winnen. Jullie moeten allebei eerlijk zijn tegen elkaar en tegen jezelf. Het is nederig om zo'n ervaring mee te maken. Je hebt het potentieel om er als individu sterker uit te komen en, ja, zelfs als stel.

Deel Het Met Je Vrienden: