Ik wil zo graag nog een baby dat het pijn doet, maar het is op dit moment geen optie voor mij

MensenImages / iStock

Ik ben in dit stadium van mijn leven waar zwangerschapsaankondigingen me letterlijk pijn doen. Erger nog zijn de pasgeboren baby's die opduiken in mijn Facebook-feed: met een fris gezicht, squishy, ​​loens naar de wereld die zo nieuw om hen heen is. Ik haat de foto's van hobbels, de uitnodigingen voor babyshowers. Ik doe alsof ze nooit met de post zijn aangekomen. Ik ben jaloers op de zwangere vrouwen die ik in de stad zie. Ik wil ze allemaal apart nemen en zeggen: kijk. Je weet niet hoe kostbaar dit is. Geniet van elke seconde.

genie luieremmer

Omdat onze derde baby 3 jaar oud is en we geen andere kunnen krijgen.

Ach, er zijn redenen. Goede redenen, degelijke, medisch onderbouwde redenen die betekenen dat onze biologische familie op is. Ik zei tegen mijn man, terwijl ik onze jongste voor het eerst in ons bed legde: beloof me dat dit niet de laatste is. Hij beloofde. En nu zijn we klaar - met een gezin dat we nooit als voltooid beschouwden.

En ik hou van mijn oudere kinderen. Ik vind het geweldig dat mijn 7-jarige de Revolutionaire Oorlog kan lezen en bestuderen, en onrecht begint te begrijpen. Ik hou van mijn 5-jarige, een minzame ziel die met beide broers speelt, die nog steeds wil knuffelen in het diepe donker van de nacht. En ik hou van mijn 3-jarige, mijn baby, die nog steeds luid aandringt, Me tiny! en wil niets liever dan Play-Doh - en mijn borsten, want hij slaapt 's nachts nog steeds. Waarom niet? Er komt geen broer of zus achter hem aan om hem weg te duwen. Ik ben dol op mijn kinderen. Ze zijn allemaal leuk en grappig op hun eigen manier, een wonder om mee te groeien.

En we kunnen ze nu regelmatig achterlaten, lang genoeg om een ​​geweldig diner en een film te pakken, een gala van een kunstmuseum bij te wonen, om naar de poëzielezing van een vriend te gaan. We kunnen ze 's nachts achterlaten voor onze trouwdag. Ik kan drie uur rijden zonder bang te zijn dat iemand ongecontroleerd gaat huilen.

Ze zijn beheersbaar. Ze eten allemaal echt voedsel. Ik heb alle katoenen luiers lang opgevouwen en weggestopt.

Deze vrijheid, het is fijn. Ik geniet ervan. Maar het is niets vergeleken met de geur van de nek van een baby. Toen de onze nog klein waren, wikkelden we ze gewoon om ons heen en gingen waar we wilden. En al die dingen over baby's die we meestal ongemakkelijk vinden, mis ik.

Ik mis de hele tijd borstvoeding: mijn shirt omhoog trekken, de baby in de draagdoek herschikken zodat hij bij mijn tepel kan. Ik mis de rustige borstvoedingssessies op de bank, die eindeloze sessies die je uit het echte leven en in babytijd brengen. Ik mis de schattige katoenen luiers. Ik mis de draagzakken heel erg. Mijn stapels geweven draagdoeken liggen stoffig, wachtend op een baby die waarschijnlijk nooit zal komen. Natuurlijk, ik leg mijn 3-jarige soms op. Maar het is niet voor lang. En het is niet hetzelfde.

rijstgraangewas herinnert zich

Ik word soms boos. Ik hoor dat mensen nog een baby krijgen, en ik denk, Heer, waarom zij en niet ik? Het maakt me boos dat we gedwongen zijn klaar te zijn. Het maakt me boos dat we deze beslissing hebben genomen, dat deze beslissing de beste is voor mij en voor ons gezin. Ik verdien die baby meer dan zij, Ik denk donker. Ik ben meer dit, of meer dat. Of eigenlijk, diep van binnen, denk ik gewoon dat ik er meer van zou houden. Dat ik het meer wil. En dat op de een of andere manier de diepe behoefte genoeg zou moeten zijn om me nog een kind te verzekeren.

Ik erken dat het uiten van deze innerlijke gedachten sommigen kan beledigen, anderen ertoe kan brengen mij een oordeel te geven, maar het is niet zo dat ik echt geloof dat ik de enige ben die is toegerust om voor een kind te zorgen. Ik weet dat ik niet de enige moeder ben die naar een baby verlangt, maar het hart wil wat het hart wil, en als we het niet kunnen krijgen, brengt onze geest ons soms naar die plek.

namen die krijgersjongen betekenen

Je draagt, in je hoofd, een visie voor je gezin. Sommige mensen denken aan twee kinderen, een jongen en een meisje. Sommigen zijn getrouwd met drie baby's, of slechts één en klaar. Maar ik stelde me altijd vijf of zes kinderen voor. Mijn man en ik waren het eens over vijf of zes kinderen - omdat we van kinderen houden, en we houden van lawaai, en we wisten dat we het soort mensen zijn dat het aankan. Die visie is nu in stukken. Stel je je visie voor je gezin voor en stel je voor dat het klaar is. Stel je dat knagende losse eindje voor, dat wat-als, dat diepe verdriet. Dat is waar ik woon.

We hebben besloten om adoptie na te streven. Maar het is niet dezelfde zekerheid als een baby in de buik. Natuurlijk is niets in deze wereld zeker, zeker niet een kind in de baarmoeder, maar het is tastbaarder dan het papierwerk dat ze ons overhandigen. Ze vragen om gezinsinkomen, voor de medische beoordelingen van onze kinderen, voor de vaccinaties van onze hond. Elk antwoord is een kans om te glippen, om te bewijzen dat we niet goed genoeg zijn. Het adoptieproces is een examen zonder antwoordsleutel.

Misschien zal het gebeuren. Misschien komt er een baby mee. Maar ik geloof er pas in als de kinderkamer vol is. Tot die tijd draag ik deze pijn, dit verlangen, deze doffe pijn die oplaait als ik je zwangerschaps- en geboorteaankondigingen zie, je babyfoto's, je ronde buiken. Iemand gaat me vertellen dat ik dankbaar moet zijn voor de jongens die ik heb (ik ben). Iemand gaat de Rolling Stones citeren (ja, je kunt niet altijd krijgen wat je wilt). Maar uiteindelijk maken die dingen mijn gevoelens gewoon ongeldig. Niemand kan me vertellen hoe mijn familie eruit zou moeten zien, behalve ik.

En mijn familie zou nog minstens één baby moeten hebben.

Deel Het Met Je Vrienden: