Ik heb een 'verdwijnende tweeling'-miskraam gehad en het was verwoestend

John Fedele / Getty

Ik zat in de stoel te popelen om mijn groeiende baby te zien bij mijn 12 weken echo .

De echoscopiste was in het begin niet overdreven warm en met elke seconde die verstreek, tot mijn angst, werd ze oorverdovend stil terwijl ze de koude gel rond mijn buik in de donkere kamer bewoog.

Ik was alleen.

Mijn tanden trilden van piepkleine pulsen, mogelijk van de stralende koele lucht rond mijn halfnaakte zelf of meer waarschijnlijk van mijn eigen kloppend hart dat angstig wachtte op het geluid van mijn kind.

Maar ik zweette ook. Ik was zenuwachtig. Ik was me er plotseling terdege van bewust dat elke reis naar de dokter tijdens een zwangerschap niet gepaard gaat met een gegarandeerde zekerheid van positief nieuws.

Mijn ogen schoten heen en weer tussen de blonde dame die frustrerend niets zei voor wat voelde als een eeuwigheid en het scherm waarop duidelijk een baby te zien was…. En iets anders.

Dus... dit was een tweelingzwangerschap? zei ze ten slotte met een vleugje sentiment.

Ik weet niet eens zeker hoe ik reageerde, maar ik denk dat ik iets zei in de trant van Wat?

Niet langer cool, ik bevroor plotseling, vast in een moment van een miljoen gedachten terwijl mijn geest probeerde haar vraag aan mij te begrijpen.

Op een half-empathische toon vertelde ze me dat het er zo uitzag waren tweeling en ik verloor er een.

Het was met die bijzondere opmerking dat ik erachter kwam dat ik zwanger was van een tweeling, en dat was ik nu niet.

Ik was nu bevroren; niet meer koud, gewoon verdoofd, verlamd... alles behalve mijn oren, die zaten te wachten op een zin om haar vorige te volgen... een zin over de tweede schat... degene die ik kon zien schoppen tegen de kleinere, maar zeer zichtbare, zwarte zak die voor me op en van het scherm dreef.

ouder's keuze ggo

Tot op dat moment in mijn leven had ik nog nooit zo'n sterke, verbijsterende golf van innerlijk raadsel ervaren; mijn hart breekt door het verlies van een baby, terwijl ik tegelijkertijd extreme dankbaarheid voel en verlangen naar een tweede baby, beiden samen, nog steeds in mij... nog steeds in mij...

Ze ging verder met de scan, duidelijk haastig. Ze verzekerde me dat de andere baby er geweldig uitzag en dat dit soms gebeurt.

Ik herinner me dat de tranen mijn ogen vulden en me zo verschrikkelijk verward voelde. De echoscopiste zei dat ze geen van mijn vragen kon beantwoorden en dat ik op een dokter moest wachten.

Hoe kon dit gebeuren? Hoe kon ik niet weten dat ik zwanger was van een tweeling? Ik had al twee andere echo's. Hoe kon ze mijn vragen niet beantwoorden? Is het goed dat ik gewoon wil huilen? Is de andere baby in orde? Wat gebeurt er nu? Is dit normaal? Wat gebeurt er?

Maar er was niemand om een ​​van deze vragen te beantwoorden die door mijn hoofd spookten. Ik kreeg te horen dat ik mijn kleren weer aan moest doen en de afgedrukte foto's van mijn baby's - één levend en één in de hemel - naar de wachtkamer moest brengen en moest wachten om gebeld te worden.

Ik zat daar anderhalf uur met deze foto's in mijn hand. Anderhalf uur .

Elke keer als er een verpleegster in de wachtkamer kwam, dacht ik dat ze me zeker zou bellen, maar nee. De tijd ging tergend langzaam voorbij. Ik was te emotioneel om iets te zeggen, en ik was gewoon verbijsterd dat ik mezelf in de eerste plaats zelfs maar moest uitleggen.

Ik wilde mijn man zo graag bellen, maar ik wilde hem echt persoonlijk spreken en dit nieuws niet via de telefoon delen. Ik voelde me rot om mijn moeder of iemand anders in de tussentijd te bellen, omdat ik vond dat hij de eerste moest zijn die het hoorde.

Ik ijsbeerde in cirkels, ging zitten, ijsbeerde in cirkels, en ging steeds weer zitten totdat ik eindelijk een kamer binnen werd geleid.

Ik ging op de stoel zitten en toen de dokter binnenkwam zei ze opgewonden: Dus dit is een verrassing!

Ik antwoordde timide, voorzichtig, Ja...

Ze legde me kalm in zoveel woorden uit dat ze begrijpt dat niet iedereen enthousiast is om te ontdekken dat ze zwanger zijn van een tweeling en deze zwangerschap zal anders zijn dan mijn laatste sinds het een singleton was.

Ik voelde een sprankje hoop. Wacht, had de technicus het mis? Ik dacht. Zou de baby nog in leven zijn? Alleen kleiner dan de andere?

Ze bleef de realiteit van een tweelingzwangerschap uitleggen en ik moest haar onderbreken: dit is niet wat de echoscopiste me vertelde. Ze vertelde me dat ik een van de baby's had verloren.

Ze pauzeerde. Ze was stil. Ze keek naar haar map. Ze deed hem dicht en controleerde de gele post-it op de voorkant.

Ik kon het niet lezen, maar ze zei: het spijt me zo. Op het briefje stond dat je niet wist dat het een tweeling was.

Op zijn zachtst gezegd, het was een vreselijke ervaring voor mij.

Ik verliet het kantoor, stapte in mijn auto, huilde mijn ogen uit en belde mijn man. Ik kon niet langer wachten. Toen heb ik mijn moeder gebeld. Ik heb echt een half uur niet met mijn auto gereden en ik weet niet meer hoe ik die dag thuiskwam.

Het enige dat ik me echt herinner, was een douche nemen en op mijn bed liggen in een handdoek en letterlijk niet willen bewegen.

Na een tijdje hielpen de stem van mijn lieve, dierbare dochter en de steun van mijn man me om uiteindelijk fysiek op te staan.

Maar ook al ging ik vooruit, ik zal die dag nooit vergeten, en ik zal die baby nooit vergeten.

Ik had moeite om te praten over wat er was gebeurd, omdat ik vaak opmerkingen kreeg als: het was er tenminste maar één of het gebeurde in ieder geval nogal vroeg. Die reacties zorgden ervoor dat ik dichtging ... gaf me het gevoel dat er niet genoeg ruimte was om hardop te rouwen terwijl ik nog steeds blij was met het leven dat in mij doorgaat.

Ik had goede vrienden die een miskraam kregen en niet tegelijkertijd een zwangerschap konden voortzetten - ik schaamde me om zelfs maar een zin uit te spreken in de trant van ik begrijp je pijn. Ik had het gevoel dat ze me zouden bespotten, mijn poging om me in te leven.

Ik voelde me een beetje verloren en merkte dat ik veel las over verdwijnende tweelingen - iets waar ik tot dan toe nog nooit van had gehoord. En ik heb geleerd dat er duizenden vrouwen zijn die zich werkelijk inleven, die begrijpen, die zich hebben gevoeld zoals ik me voelde.

Ik voelde me getroost om dat te weten en het gaf me kracht om te praten over mijn verlies en mijn dankbaarheid, mijn ervaring en mijn genezingsproces. En ik schrijf dit aan u - aan iedereen die dit heeft meegemaakt - om te zeggen, daar is genoeg ruimte voor u en uw grieven. Er is genoeg ruimte om je verdrietig te voelen over je verlies en dankbaar voor het leven dat je hebt gecreëerd. Ook voor jou is er genoeg ruimte om je verhaal te delen.

Elke keer dat ik vanaf die dag naar de dokter ging, hoopte ik op een teken van twee hartslagen.

De nacht van mijn keizersnede vroeg ik me af of er op de een of andere manier, door een wonder, daarna twee baby's in mijn armen zouden zijn.

Ik heb die nacht geen twee baby's vastgehouden, maar een paar dagen later, na een korte periode in de NICU, hield ik mijn sterke babyjongen en mijn lieve tweejarige dochter bij elkaar en dankte ik God voor hen met mijn hele ziel in een manier waarvan ik niet eens wist dat ik het kon.

Ik wist dat Hij mijn dankgebed kon horen. En ik wist dat mijn derde baby dat ook kon.

De tweelingbroer van mijn zoon sloot zich aan bij het leger van engelen die voor ons allemaal zorgen en als ik in de ogen van mijn zoon kijk, zie ik elke keer een sprankje licht uit de hemel doorschijnen... en ik word eraan herinnerd mijn zegeningen te tellen.

Deel Het Met Je Vrienden: