Ik heb tijdens mijn hele zwangerschap gerookt - maar laat me uitleggen waarom

andriano_cz/Getty

OPMERKING VAN DE REDACTEUR: Dit is GEEN medisch advies. De CDC waarschuwt tegen roken tijdens de zwangerschap .

Laten we hier beginnen: mijn eerste zoon was een eh baby. Zoals in, als we nu seks hebben, worden we zwanger. Euh, waarom niet. Hij werd verwekt na een lange nacht van drinken en roken in een van de privéclubs van de stad, waar je nog steeds kon roken, omdat ik nog steedsIk rookte.

Het was het tweede decennium van deze dappere nieuwe eeuw, en ja, ik rookte een pakje per dag. Marlboro Light 100's, lang, slank en wit, die ik soms in een sigarettenhouder stopte, een vlaag van afstoting van de middelbare school. Ik rook serieus sinds mijn tweede jaar op de universiteit. Dat was al een aantal jaren eerder. Ik had ook niet-medicinale ADHD, wat betekende dat ik hunkerde naar stimulerende middelen en er onbewust zelfmedicatie mee gebruikte (mijn Red Bull-consumptie was legendarisch).

traditionele Duitse meisjesnamen

Ik was geen toevallige roker. Ik was de roker die uit bed rolde, op de bank plofte, een blikje Red Bull opschoof en een Marlboro opstak.

Dus toen de zwangerschapstest in twee kleine blauwe lijnen smolt, waren we heel blij - behalve dat ene kleine detail. Ik belde meteen de enige verloskundige in de stad, die me vertelde valeriaanwortel te gebruiken om te stoppen.

Valeriaanwortel is onzin, vrienden.

Twee weken later en in paniek omdat ik nog steeds rookte, zij het veel minder dan voorheen, kreeg ik een dreigende miskraam (wat echt het gevolg was van het bloeden van mijn baarmoederhals door seks, maar niemand vertelde me dat ik dat tot later). Ik ben het kwijt. Ik huilde de hele weg door een vijf uur durende ER-bezoek. ik huilde door een doppler-scan , toen ik mijn zoon voor het eerst zag. Ik huilde omdat ik niet zeker wist of ik een vreselijke, vreselijke fout had gemaakt en dat maakte me een vreselijk, vreselijk persoon en dit zou komen of ik het wilde of niet. Prenatale depressie had me bij de nek gegrepen en me hard door elkaar geschud, op slechts zes weken.

En het hield niet op.

De meeste mensen weten niet dat prenatale depressie niet ongewoon is. Ze weten niet dat het je op elk ellendig pad van regelmatige depressie kan leiden: een verminderde interesse in het leven, het universum en alles. Een verlangen om niets anders te doen dan slapen. De diepe, wanhopige duisternis van zelfbeschadiging. En de engste pijn van allemaal: ernstige zelfmoordgedachten, het type dat bij een plan hoort.

Griekse naam voor schoonheid

De enige reden waarom ik niet naar ze handelde? Ik wilde de baby ook niet doden. Dit alles wil zeggen dat elke wilskracht die ik had, werd gebruikt om me in leven te houden, me te laten ademen door paniekaanvallen, te voorkomen dat ik zelfmoord pleegde. Ik had niet genoeg over om van de nicotine af te komen.

Dus ik rookte. Ik rookte op de veranda, 2-3 sigaretten per dag, altijd schuldig, altijd dankbaar. Mijn man probeerde ze te verbergen. Ik heb ze gevonden. Ik zorgde ervoor dat vrienden ze voor mij kochten. Ik rookte een paar keer in de auto van mijn BFF, voorovergebogen zodat niemand mijn zwangere buik kon zien. En toen eindelijk duidelijk werd dat ik psychiatrische behandeling nodig had - iets dat we achteraf veel eerder hadden moeten beseffen - was ik te bang om mijn arts te vertellen dat ik rookte. Ik wist dat ze me gewoon de les zou lezen. Ik wist dat ze zou zeggen dat ik moest stoppen, wat ik niet kon doen, niet zonder hulp, en ik wist dat ze het op mijn medische dossiers zou zetten en mijn verzekering zou verknoeien. Misschien was ik ook bang dat ze had geprobeerd het enige in het leven weg te nemen waar ik op kon rekenen.

Dus ik bleef roken.

Nooit in het openbaar - ik was bang voor je oordeel. Ik kende je oordeel: het leefde in mijn hoofd. Altijd privé. Ik deed zo geheimzinnig dat mijn moeder in mijn achtste maand bleef logeren en niet wist dat ik nog steeds twee keer per dag sigaretten aan het smokkelen was.

Ik rookte tijdens de bevalling, vooral als het erg werd, als het moeilijk werd, als het zo'n pijn deed dat ik dacht dat ik een rugkramp kreeg die maar niet overging en ik wiegde en huilde gewoon. Ik stopte toen we naar de verloskundige gingen. Ik had er geen bij de overplaatsing naar het ziekenhuis, toen mijn bevalling te lang duurde. En toen mijn zoon eenmaal geboren was, was ik zo bezig met ziekenhuisprocedures, zo druk bezig met mama om het personeel te laten doen wat ik wilde en ervoor te zorgen dat hij geen flesvoeding of pacis of besnijdenis of de kinderkamer kreeg, dat ik letterlijk alles vergat sigaretten. Ik had het te druk met leren om te verplegen. Ik zat drie dagen vast in die ziekenhuiskamer, tussen die vier muren. En toen ik naar buiten kwam, op een bepaald moment in de waas van pasgeboren babyheid, realiseerde ik me dat ik al dagen niet had gerookt.

En ik heb nooit meer gerookt.

Mijn zoon heeft tot nu toe geen nadelige gevolgen gehad van mijn roken tijdens de zwangerschap. Zijn ADHD is genetisch bepaald. Hij had een ernstig geval van eczeem, wat daaraan kon worden toegeschreven, maar dat gold ook voor zijn broer of zus. En toch maak ik me zorgen. Ik ben nog steeds doodsbang dat de chemische stof een schakelaar heeft omgedraaid, een chromosoom heeft geschopt, misschien een of twee genen heeft verdraaid: een tijdbom voor hem, voor ons. Kanker. Geestelijke ziekte. Iets wat ik nog niet kan noemen, weten of bedenken. Ik maak me zorgen dat er iets gaat komen. Ik maak me zorgen dat het mijn schuld is.

ik niet Leuk vinden roken tijdens de zwangerschap. Maar ik kon niet stoppen. Ik kon verdomme niet stoppen. Je moet begrijpen dat als ik had kunnen stoppen, in mijn waas van ellende en depressie en... de wereld zou beter af zijn zonder mij' s, ik zou hebben. Ik hield van de zoon die ik droeg. Ik wilde hem geen pijn doen. Ik wist dat wat ik deed slecht voor hem was. Maar ik kon er niet mee stoppen. Ik wou dat ik dat toen kon. En ik wou dat ik het nu had.

Deel Het Met Je Vrienden: