Ik ben een alleenstaande ouder, geen alleenstaande ouder

Enge mama en Maskot/Getty

Elk jaar geeft de basisschool van mijn kinderen een winterconcert. Elke klas speelt drie of vier liedjes, soms met een paar danspasjes, soms met een paar instrumenten. Het is altijd schattig en altijd vol met ouders in het publiek die betekenisvolle blikken delen, vol trots of gelach of afschuw.

Er was eens dat ik dat concert bijwoonde met mijn man, en we deelden betekenisvolle blikken. Er was eens dat ik alleen aanwezig was en mijn man foto's en video's sms'te terwijl hij op zakenreis was. Er was eens een keer alleen aanwezig.

Ik herinner me dat eerste jaar dat ik er alleen bij was. Mijn man was slechts enkele weken daarvoor overleden en alles deed pijn. Wakker worden, ademen, glimlachen, bestaan ​​- het was allemaal pijnlijk. Maar het was ondraaglijk om die gymzaal binnen te stappen die was omgebouwd tot auditorium, omringd door andere ouders. Om een ​​van de miljoenen redenen, en in het bijzonder omdat het de eerste keer was dat ik een kamer binnenliep, rondkeek en besefte dat niemand anders in deze kamer van mijn kind houdt zoals ik. Niemand anders zal opzwellen van trots zoals een ouder doet wanneer ik ze een video sms. Niemand anders zal lachen om de gril die alleen een ouder kan weten. Niemand anders zal naar huis komen en mijn kind vertellen hoe goed ze het heeft gedaan.

Dat concert was de eerste keer dat ik me realiseerde hoe heel, heel alleen ik was in deze opvoedingsreis. Dat er geen co-ouder was om mijn dochter te vieren, om foto's en video's mee uit te wisselen. Ik was het gewoon. Omdat ik een alleenstaande ouder was.

Ik ben over het algemeen geen voorstander van de meeste dingen. Als een klant met wie ik werk mijn naam verkeerd uitspreekt, of me de verkeerde naam noemt (altijd Eileen, ik begrijp het niet), zal ik ze waarschijnlijk niet corrigeren. Ik ben over het algemeen niet iemand die precieze taal nodig heeft en ik laat de meeste dingen niet tot me doordringen. En toch voelde het alsof ik een alleenstaande ouder werd genoemd alsof ik probeerde in een te kleine, te krassende wollen trui te passen, op een manier die de verkeerde naam niet doet. Het voelde alsof er werd gekeken en over het hoofd werd gezien. Het voelde als gezien worden en toch volledig onzichtbaar blijven.

Pas toen ik, waarschijnlijk van een andere weduwe, de term solo-ouder hoorde, realiseerde ik me dat ik geen alleenstaand ouderschap was en dat er een naam was voor het soort ouderschap waarmee ik bezig was, wat anders is dan alleenstaand ouderschap in subtiele maar belangrijke manieren. En het is niet alleen relevant voor weduwen en weduwnaars, maar voor elke ouder wiens partner om welke reden dan ook volledig uit beeld is.

Maskot/Getty

Solo-ouderschap betekent meer dan dat ik geen dagen voor mezelf heb terwijl de kinderen bij hun vader zijn. Het betekent dat het volledige mentale, emotionele, financiële gewicht van het opvoeden van kinderen alleen op mijn schouders rust. Het betekent dat als er twee onzekere paden voor me liggen, ik geen co-ouder heb om te debatteren en te helpen beslissen welke weg ik moet volgen. Het betekent dat er niemand is om de schuld te delen als er iets misgaat, of om de overwinningen te vieren als het goed gaat.

Het betekent dat ik de enige persoon ben die tussen mij en mijn kinderen staat en welke storm ons ook dreigt te treffen. Het betekent dat ik me op elk moment terdege bewust ben van het feit dat als ik gewond of ziek word, ze volledig met rust zullen worden gelaten.

Het betekent dat ik ze twee keer zoveel moet geven, ook al voel ik me half zo capabel. Het betekent dat ze mij alleen pakken, terwijl ze ons hadden moeten pakken.

Voor alle duidelijkheid, ik geloof niet en zeg ook niet dat alleenstaand ouderschap moeilijker is dan alleenstaand ouderschap. Als het gaat om de relatie tussen gescheiden stellen of gescheiden stellen of welke andere dynamiek daartussenin, kan ik me scenario's voorstellen waarin de twee ouders worstelen om een ​​gemeenschappelijke basis te vinden en zelfs de eenvoudigste beslissingen uitmonden in langdurige gevechten. In die situatie zou je naar mij kunnen kijken, die niemand anders hoeft te raadplegen, die geen wraakzuchtige, hatelijke partner heeft om mee om te gaan, als de gemakkelijkere situatie.

Maar ik schrijf niet om een ​​wedstrijd te winnen die meer lijdt. Ik schrijf omdat solo-ouderschap geen alleenstaand ouderschap is, en het heeft zoveel waarde om gezien te worden, om je specifieke worstelingen te laten valideren. Ik schrijf omdat ik mezelf ooit een alleenstaande ouder noemde, en de titel paste gewoon niet, en toen ik een titel vond die beter paste, was het een beetje gemakkelijker om te ademen, en ik voelde me een beetje minder alleen in mijn ervaring, een beetje minder eenzaam. En ik kan alleen maar hopen dat het delen van het onderscheid tussen alleen en alleenstaand ouderschap met iemand die meeleest, haar unieke ervaring ook net iets minder eenzaam zal doen voelen.

Ik hoop dat het helpt.

Deel Het Met Je Vrienden: