Ik ben constant in een slecht humeur en er moeten dingen veranderen

PhotoAlto/Odilon Dimier/Getty Images

Mijn angstige staat van zijn is een donkere wolk die een schaduw werpt over mijn hele familie. Net onder het oppervlak van die griezelige mist is waar mijn angst zich sneeuwbalt in woede en een zeer verontrustend, zeer aanhoudend slecht humeur ... soms voel ik me buiten mijn controle.

Met elk gerecht dat zich opstapelt, elke mond die terug praat, elke lading wasgoed die me in tranen laat omdat ik me een mislukkeling voel, niet in staat om elke moederbaan goed of effectief te veroveren - ik voel het verschrikkelijke monster van een slecht humeur-moeder bouwen in mij.Ik weet dat het eraan komt, maar ik kan het niet stoppen.

Mijn angst zorgt ervoor dat het slechte humeur stijgt totdat het genoeg woede heeft opgewekt om uiteindelijk uit te barsten. In een oogwenk worden kuiltjes, blije glimlachen en opgewekte geesten verpletterd door de stem van een moeder die ik niet herken.

vrouwelijke namen die vuur betekenen

De explosie laat pijnlijk puin achter van mijn eigen toedoen, en ik moet de vernietiging oppakken die ik heb veroorzaakt. En als de dag overgaat in de nacht en me begroet met dat broodnodige uur van stilte, wens ik niets liever dan anders te zijn.Het schuldgevoel verteert me.

Ik wou dat ik kalm was. Ik wou dat ik niet schreeuwde om mijn punt duidelijk te maken. Ik wou dat ik meer georganiseerd was. Ik wou dat ik de liefde toonde die ik diep voel, net een beetje meer.

En dan beloof ik het. Ik beloof dat ik het anders zal doen en zal zijn, alleen om in de komende dagen diezelfde puntige uitspraken te krijgen van ik wil.

luiers beste prijs

Het is angst, en de Heer weet dat ik wou dat ik er meer grip op had. Terwijl onnodige en hatelijke woorden uit mijn mond stromen, heb ik er spijt van zodra ik ze uitschreeuw. En soms zelfs voordat ik ze ook heb geschreeuwd. Het is bijna alsof een ander deel van mij aan de stukjes knaagt om me te laten stoppen, maar fysiek kan ik dat niet totdat ik mijn woede heb uitgespuugd op degenen van wie ik hou.

Ik begrijp het niet, en het is een lelijke en schuldgevoelens om te bezitten. Dit wens ik mijn ergste vijand niet toe.

Ik sta er niet boven om sorry te zeggen tegen mijn kinderen, alleen een verdomde dwaas en een arrogante klootzak zou dat zijn. Elke keer als ik een uitbarsting of een uitbarsting van een slecht humeur heb, ben ik altijd ongelooflijk enthousiast om mijn excuses aan te bieden. Maar sorry snijdt het niet altijd in het grote geheel van dingen, toch? Ik weet dit en ik maak me zorgen over wat mijn slechte humeur zou kunnen zijn om mijn kinderen te onderwijzen en aan te doen.

Ik raak gefrustreerd door hen als ze uit woede uithalen temidden van hun angst, maar er is geen genie voor nodig om erachter te komen dat de appel niet ver van de boom valt. Ze leren van mij en ik kan het niet helpen dat ik het gevoel heb dat ik ze op de een of andere manier in de steek laat.

Deze kleine mensen, op wie ik zwoer dat ik nooit iets verkeerds zou doen, hebben de lelijke schreeuw gezien die uit mijn mond komt en projecteren hun stem luid op hen. Ik merk dat ik een stap achteruit doe en een mentale notitie maak van de dingen die ik heb gezegd, en mezelf confronteer met de vragen: zou ik me zo gedragen in het bijzijn van iemand anders? Heb ik ze verkeerd gedaan? Ik hou van ze met alles wat mijn wezen vormt, dus waarom voel ik me soms meedogenloos de controle over hen kwijt?

Ik heb slechte dagen gezien, mijn man en ik hebben een van onze kinderen begraven en ik herinner me dat ik in het begin van mijn verdriet zwoer dat ik nooit meer zou zeggen dat ik een slechte dag had. Maar hier ben ik, slechte dagen claimen die toch niet zo slecht zijn.

Hoe kan ik tien ladingen wasgoed, een gootsteen vol borden, een paar wilskrachtige kinderen en twee schreeuwende peuters gelijkstellen aan de slechtste dag ooit als ik weet hoe een echt slechte dag eigenlijk voelt?

Misschien ben ik nu een beetje de weg kwijt, maar ik ben in ieder geval niet te trots om het toe te geven. Angst is een bitch, en het jaagt op mijn goede humeur en verdraait ze in slechte. Op sommige dagen heb ik het gevoel dat ik mijn kinderen niet toesta om gewoon kinderen te zijn voordat ik ze ga aanpakken om de rotzooi op te ruimen die ze hebben gemaakt.

Soms kan ik tegen mezelf zeggen dat het er morgen zal zijn en nog even uitrusten in de luide puinhoop. Maar dat is het dan ook.. de rotzooi zal er morgen zijn. Het zal daar op dezelfde ongeschonden manier zijn, wachtend op mij om het op te ruimen ... en dat op zich zorgt ervoor dat ik mezelf in een slecht humeur stress.

Ik herken dit patroon in mijn gedrag en ik weet dat het niet oké is. En ik vecht als een hel om ervoor te zorgen dat het niet mijn norm wordt.

mooie en unieke namen

Mijn familie heeft hier niet om gevraagd, en alles wat mijn kleintjes doen is gewoon kinderachtig gedrag. Maar toch lijkt het erop dat ik mijn kinderlijke geest ben kwijtgeraakt.

Degene die haar kleren een miljoen keer per dag wilde verwisselen omdat ze de hoofdrolspeler was in een modeshow vol met knuffelbeertjes. Degene die in de keuken wilde spelen om te leren koken zoals mama en daarbij een troep wilde maken. En degene met zo'n sterke wil dat een simpel nee nooit genoeg zou kunnen zijn.

pull-ups merken

Op de dagen dat ik me heb gedragen en me de slechtste moeder ooit heb gevoeld, moet ik me realiseren dat er altijd tijd is om terug te keren. Er is altijd een tijd om mijn chaotische emoties voor mijn kleine mensen te stoppen, zelfs als het voelt alsof ik zojuist een frontale botsing in het binnenste van mezelf heb gerechtvaardigd.

Er is altijd een tijd om mijn negatieve manier van denken om te buigen in de overtuiging dat ik tenminste deze familie heb om zulke diepe emoties over te voelen. Ze zijn er tenminste voor mij om zo veel om mijn wandaden te geven dat ik ze wanhopig kan veranderen.

Er is altijd tijd voor mij om zacht, vriendelijk en liefdevol te zijn in plaats van hard, kritiserend en koud.

Ze zijn het waard om van mijn slechte humeur een goed humeur te maken, ook al voelt het nep en als een totale strijd binnen de muren van mijn eigen wezen.

Deel Het Met Je Vrienden: