Ik verloor mijn baby, en dit is zijn verhaal

Lauren Littlefield

Beste Beau,

Vandaag is de dag dat je geboren zou worden. Maar dat zal je niet zijn. Omdat je dat al was.

Laat ik bij het begin beginnen. Ongeveer negen maanden geleden, toen ik me klaarmaakte voor een werkdiner in een hotelkamer in het centrum van New York City, besloot ik een zwangerschapstest te doen - voor het geval dat. Gedwongen netwerken is zoveel makkelijker met een paar glazen wijn. Eek, positief? Onhandige praatjes, hier kom ik.

Sommige mensen waren misschien helemaal gestrest toen ze hoorden dat ze weer in verwachting waren toen ze al een kind van 11 maanden in huis hadden, evenals een ander die nog geen 2 1/2 was (ik weet dit omdat ik verschillende mensen had die me vroegen of het was een ongeluk!). Maar vanaf het moment dat ik de test deed in die hotelkamer, voelde ik niets dan vreugde over jou. Vreugde voor de drie musketiers die jij, Beatrice en Deacon zouden zijn. Vreugde voor hoe gemakkelijk je vader, Chas en ik je hebben kunnen creëren (dat dacht ik toen). En vreugde om van Deacon je grote broer te maken en om Bea verder te zien bloeien in haar grote zus.

Ik voelde niets dan vreugde - en op een manier die ik niet had in mijn vorige zwangerschappen.

Toen ik erachter kwam dat ik zwanger was van je zus, leek het meer op Holy shit, ik ga een baby krijgen?! Dit wordt geweldig... toch?! schok en verwondering. Bij Deacon was het meer van Kan ik dit nog een keer doen? Waarom hebben we dit zo snel gedaan? Oh man, Beatrice zal niet blij zijn met paniek en zorgen. Maar met de wetenschap hoe diep mijn liefde is voor je broer en zus (en hoe geweldig de dingen echt zijn geworden) en het geloof in mezelf om meer dan één (en meer dan twee!) te kunnen koesteren, voelde deze keer anders. Het voelde echt alsof het bedoeld was - onze kans om meer liefde toe te voegen aan ons kleine gezin.

De volgende vier maanden heb ik veel nagedacht over hoe je zou zijn en hoe ons gezin eruit zou zien met jou erin. Ik droomde dat je mijn groene ogen had (wat geen van je broers en zussen heeft). Ik droomde dat je Beatrices koppigheid had met Deacons behaaglijkheid. Ik heb gedroomd dat jij de eerste van mijn kinderen zou zijn die 's nachts doorslapen, zodat ik je niet in een magisch slaappak zou hoeven vastbinden om mijn gezond verstand te redden.

Ik droomde ervan je te bundelen in de camo Patagonia-gors die we voor je kochten om winterwandelingen naar de stad te maken en je op mijn schoot te houden terwijl ik je voorlas en koffie nipte terwijl we wachtten tot het warm genoeg was om je eindelijk naar buiten te brengen (ugh , New York...waarschijnlijk ergens volgend jaar in april).

Ik droomde ervan je naar de universiteit te brengen - de laatste die vertrok - en je zelfs een beetje te zien huilen toen je zag wat een kwijlende tranen ik was. Ik droomde ervan dat Deacon en Beatrice je in het ziekenhuis zouden komen opzoeken; we hadden Deacon leren kussen, dus ik droomde dat hij een grote kwijl op je ronde wang legde, net zoals Beatrice hem deed (net voordat hij de andere kant op draaide en om mijn boterham vroeg; je zus houdt van eten).

Ik droomde dat jij en je broer worstelden, bijna even groot waren, in hetzelfde lacrosseteam speelden. Ik droomde dat jullie op vakanties de baas zouden worden door je (maar een beetje) oudere en (in de veronderstelling dat ze zoveel) wijzere grote zus is voordat ik haar meenam voor een manicure en je vader liet opruimen na je voedselgevecht.

Die vier maanden, ook al bezette je onze wereld niet op dezelfde (luid/rommelig/onhandig!) manier als je broer en zus, je was altijd bij mij en mijn hart bij jou. Ik hield elke dag meer en meer van je - vooral na week 11 of zo, toen ik me niet meer zo ziek voelde. Moederdag was een van de beste van die dagen - picknicken en spelen in het park met Bea en Deacon - en ik voelde echt je aanwezigheid. Ons gezin van vijf voelde compleet toen ze met z'n tweeën op jou en op mij lagen, lachend. Ik zal me die dag en specifiek dat moment altijd herinneren omdat het een van de laatste was voordat ik afscheid van je moest nemen.

huggies luiers herinneren

Op maandagochtend brachten papa en ik Bea met ons mee naar de dokterspraktijk. Ze zouden ons een foto van jou laten zien, zodat ze kon zien of we een jongen of een meisje zouden krijgen. We wisten al dat je een jongen was, maar we dachten dat het leuk zou zijn om haar te laten raden, aangezien de baby in mama's buik een van haar favoriete onderwerpen was. Het begon leuk: we spraken met Bea over je hartslag en hoe die net als die van haar was, en het was . Je hart, het kloppende ritme en de liefde die ik weet dat het in zich had, was absoluut perfect.

Het blijkt echter dat sommige delen van jou niet zo perfect waren. Je benen en armen waren piepklein, veel kleiner dan ze zouden moeten zijn voor een baby van 20 weken. Erger nog, je piepkleine ribbenkast was ook te piepklein, zo erg zelfs dat er geen ruimte was voor je longen om te groeien - de longen die je nodig zou hebben om je lucht te geven zodra het tijd was om geboren te worden.

De dokter wist niet precies wat hij moest noemen wat er mis met je was, maar ze wist dat het je onmogelijk zou maken om ter wereld te komen en thuis te komen om deel uit te maken van ons gezin. We weten nu dat je een ziekte had die je botten erg broos maakte; ze waren al begonnen te breken elke keer dat je in mijn buik bewoog, daarom groeiden ze niet goed. Dit betekent dat je pijn zou zijn gebleven als je langer in mij was gegroeid en nog meer pijn zou hebben gedaan tijdens je zeer korte tijd op aarde.

Afscheid van je nemen was het moeilijkste wat ik ooit in mijn leven heb gedaan. Ik wou dat ik je meer had voelen schoppen voordat ik je moest laten gaan. Ik heb je maar drie keer gevoeld, en je vader helemaal niet. Ik wou dat ik meer tijd had doorgebracht om stil te zijn, gewoon met je te praten en je deze dingen te vertellen die ik hier heb geschreven, zodat je het zou weten. Ik maak me veel zorgen, dat zul je nooit weten. Ik wou dat ik iets had kunnen doen, op het moment dat je werd gemaakt, om het deel van jou te repareren dat kapot was, om je een kans te geven op het leven dat je verdiende.

***

Eerst en vooral is dit een verhaal over hoe ik op 16 mei 2017 mijn tweede zoon verloor. Nadat we een totaal onverwachte en gruwelijke diagnose hadden gekregen die niet verenigbaar was met het leven en 100% fataal was, kozen we ervoor om de pijn van ons kind te beëindigen en hem te laten gaan voordat we er klaar voor waren. Ik beviel van hem in het White Plains Hospital om 8 uur 's ochtends na ongeveer 12 uur arbeid.

Hij had zijn perfecte hartslag niet meer, dus hij moet ergens tijdens de bevalling zijn overleden. Ze wikkelden hem in een deken en een hoed en lieten me hem zo lang vasthouden als ik wilde. Ik weet niet zeker hoe lang het duurde, maar ik zal die minuten voor altijd koesteren. Hoe klein hij ook was, het viel me op dat hij dezelfde neus had als Deacon. De kapelaan kwam binnen en zegende hem met heilige olie en we noemden hem Maxwell Beau Littlefield. Op dezelfde dag dat hij werd geboren, kuste ik hem vaarwel, en enkele uren later reden ze me het ziekenhuis uit om naar huis te gaan - zonder mijn dierbare Beau.

Dit is ook een verhaal over voor jezelf opkomen. Ik liet een arts alternatieve feiten gebruiken om te proberen me een D&E aan te praten, terwijl ze wist hoe graag ik mijn baby wilde baren. Dit was dezelfde dokter die Chas belde zonder mijn toestemming om te proberen hem van gedachten te laten veranderen omdat het te moeilijk voor (Chas) zou zijn. Ik heb een andere arts de verkeerde postmortale genetische tests laten aanbevelen. Als ik naar een van hen had geluisterd, zou ik mijn prachtige baby nooit in mijn armen hebben gehouden en ook nooit antwoorden hebben gehad op wat hem zo ziek maakte.

Over antwoorden gesproken, dit is een verhaal over wetenschap - echt heel erg verbazingwekkende wetenschap. Ongeveer zes weken nadat Beau stierf, kregen we een telefoontje van het genetisch laboratorium dat ons hielp uit te zoeken wat er met hem was gebeurd. Ze hadden de specifieke mutatie gelokaliseerd op het specifieke gen dat ervoor zorgde dat een specifiek type collageenproductie niet goed werkte, en daarmee hadden we een stevige diagnose van osteogenesis imperfecta type II en informatie over een overervingspatroon. Ze konden ons met 93% zekerheid vertellen dat dit een willekeurige gebeurtenis was en geen gevolgen zou hebben voor toekomstige kinderen. Die andere 7% is te wijten aan de mogelijkheid van iets dat een kiembaanmutatie wordt genoemd, en man, wat ben ik blij dat ik een vriend had die net afgestudeerd was aan de medische opleiding om me de geavanceerde versie van genetica voor dummies te geven. Laten we hopen dat we in de 93% zitten.

Politiek gezien is dit een verhaal over wat in juridische termen een ontslag om medische redenen wordt genoemd. Hoewel ik er sterk van overtuigd ben dat ik de juiste beslissing heb genomen voor mijn kind - en eigenlijk voelde het niet als een grote beslissing - weet ik dat niet iedereen het daarmee eens zou zijn. Ik hoop dat ik door mijn verhaal te delen in ieder geval een of twee mensen ertoe kan brengen hun geest te openen voor de wat-als: wat als het beëindigen van een zwangerschap - een veelgevraagde - echt het juiste is om te doen voor de baby? En zelfs als het voor jou niet goed zou voelen, kun je je dan voorstellen hoe het voor iemand anders zo zou kunnen voelen? Wie zijn wij om te zeggen? Ik kan me niet eens voorstellen hoe het zou zijn als onze toch al verschrikkelijke situatie was verergerd door reizen, onkosten, enz.

Maar het verhaal is niet alleen politiek - het is persoonlijk - en dat is het punt. Zelfs ik schaam me soms als ik probeer te beschrijven wat er met onze baby is gebeurd. Noem ik het doodgeboorte? Is dat een leugen? Hij was nog steeds geboren, nietwaar? Ik hield hem in mijn armen. Ik huilde om hem. Zwangerschapsverlies? Voelt dat onvoldoende? Zou het niet ontoereikend zijn geweest, zelfs als dit verlies veel eerder was geweest? In mijn 8e week net zoveel als mijn 21e? Het voelde als het verlies van een persoon zoveel meer dan het verlies van een zwangerschap. Abortus? Maar ik wilde deze baby! Ik hield zo veel van hem! Maakt het uiteindelijk uit hoe ik het noem? Is niet ieders ergste pijn hun ergste pijn, ongeacht hoe het heet?

Mensen zijn geweldig, dus dit is ook een verhaal over de kracht van vriendschap en vrijgevigheid en verbondenheid. Het is een verhaal over de bevallings- en bevallingsverpleegster die mijn hand vasthield en huilde (als geen paar tranen - zij huilde ) met mij toen ik Beau ontmoette. Het is een verhaal over de berichten die ik van heinde en verre kreeg, van vrienden met wie ik dagelijks praat en degenen met wie ik al maanden niet heb gesproken, die zowel een glimlach als een traan hebben gebracht. We hebben het niet aan veel mensen verteld, maar Wauw , we hebben veel liefde gekregen.

Het is een verhaal over collega's en mentoren op het werk die me steunden om de tijd te nemen om te rouwen en bij mijn familie te zijn, en die me met geduld en vriendelijkheid verwelkomden (en me vriendelijk bleven behandelen toen duidelijk werd dat ik te vroeg terugkwam) . Het is een verhaal over kennissen, vrienden van vrienden, gewoon andere mensen die deelden in ons verdriet en in veel gevallen hun eigen hartverscheurende verhalen. Die verhalen hebben me geholpen, dus misschien helpt dit iemand anders.

Het kostte me bijna vijf maanden om dit te zeggen, maar ik denk dat dit ook een verhaal is over genezing - het beetje dat ik heb gedaan en het veel dat ik nog hoop te doen. Op sommige dagen voelt het als twee stappen terug voor elke stap vooruit. Van alle dingen heeft de zwangerschapsaankondiging van hertogin Kate mijn dag verpest. Ze is getrouwd met een prins, en krijgt ze een gezonde derde baby? Lauren, onthoud dat ze negen maanden lang braakt - NOG STEEDS NIET EERLIJK.

Af en toe krijg ik nog steeds een telefonische vergadering met iemand die me vraagt ​​​​wanneer mijn baby wordt verwacht. Deze datum kruipt al een tijdje omhoog. Mijn therapeut heeft haar eigen bijdrage meer dan verdiend. Soms ben ik bang - dat ik me nooit heel zal voelen, dat ik nooit meer een gezonde baby zal krijgen, dat ik de negen maanden voorafgaand aan de geboorte nooit zal kunnen zien als een aftelling naar een feest in plaats van een dodenmars.

Maar meestal voel ik me goed. Ik heb hoop om mijn gezin te laten groeien, ik voel me opgetogen om in november een nicht of neef te verwelkomen, en ik ben blij voor (in ieder geval minder jaloers op?) die niet-koninklijke moeders die Facebook-zwangerschapsaankondigingen plaatsen.

Last but not least, dit is een verhaal voor Beau. Ik zal niet in staat zijn om zijn verjaardagsfeestjes te plannen, of video's te maken van zijn eerste stappen, hem te knuffelen op zijn eerste dag op de kleuterschool of met hem te dansen op zijn bruiloft. Dus hoe kan ik anders de wereld laten weten hoeveel ik van hem hield? Hoeveel ik altijd van hem zal houden? Hoe mijn gezin, hoe groot het ook wordt, ooit helemaal compleet zal voelen? Hoe kent Beatrice hem bij naam, en Deacon ook, zodat hij nooit vergeten zal worden? Hoe ik hem elke avond welterusten zeg voordat ik naar bed ga, soms meerdere keren, omdat ik wil dat hij altijd het laatste is waar ik aan denk voordat ik in slaap val?

Je bent zo'n speciaal ventje. Bedankt dat ik je mama mocht zijn. Ik wil dat de wereld weet hoe dankbaar ik ben.

Deel Het Met Je Vrienden: