Ik voelde me verraden door mijn beste vriend, en ik heb spijt dat ik haar heb afgesneden

Enge mama en Dean Mitchell/Getty

Soms pakken we dingen niet aan zoals we zouden moeten. Soms is de pijn zo erg, het verraad zo verschrikkelijk dat we terugvallen in oude gewoonten. En met oude gewoonten bedoel ik je gedragen als een verdomde tiener. Omdat verraad pijn doet als niets anders, vooral als het komt van iemand die belangrijk is in je leven, iemand van wie je afhankelijk was voor emotionele steun. Een echtgenoot, misschien. Een ouder. Een beste vriend.

Ik ben mijn beste vriend verloren.

Onze oudste zonen werden binnen vier maanden na elkaar geboren. Ik verzorgde haar zoon; ze verzorgde de mijne. Ik stond als meter van haar oudste; ze stond als meter voor mijn middelste kind. Toen mijn oudste zoon een anafylactische reactie kreeg op een... bijen steek , bracht ze haar pasgeboren baby naar het ziekenhuis om ons andere kind op te halen en keek naar hem. Toen ze tijdens haar tweede zwangerschap doodziek werd met zowel ernstige hyperemesis (oncontroleerbaar braken) als diabetes, en haar man de stad verliet, reed ik naar haar huis om haar de injecties te injecteren die ze nodig had. Ik heb haar badkamer meerdere keren schoongemaakt. Ze nam mijn kinderen mee toen ik een zenuwinzinking had. Toen zij en haar man naar een andere staat verhuisden, was ik er kapot van.

Toen heeft ze me verraden.

Ik had geen idee dat het eraan zat te komen. Geen.

gemengde zwarte jongensnamen

Ik opende op een dag Facebook en zag een bericht over haar die haar eerste trimester doorkwam. Over hoe haar hyperemesis deze keer vorderde. Over hoe opgewonden ze waren om een ​​derde baby te krijgen. Ik voelde me volledig, totaal en volkomen verraden. Ik hoorde over de zwangerschap van mijn veronderstelde beste vriend van Facebook . Het ergste was: ze had het duidelijk aan wederzijdse vrienden verteld, die de instructie hadden gekregen om het mijn man en mij niet te vertellen. We hadden ze onlangs gezien en ze hadden het onderwerp niet met ons besproken.

freestocks.org/Pexels

Post na post kwam van vrienden - vrienden waarvan ik dacht dat ze minder hecht waren dan wij. Vrienden die duidelijk hadden bekend . Vrienden die in mijn stad woonden. Over verraden voelen gesproken. Ik wist niet wat ik moest doen. Ze had altijd gezegd dat ze geen kinderen meer kon of zou krijgen omdat ze zo ziek was, en dat het gedeelde onvermogen om onze families uit te breiden altijd een band met ons had gehad (om nog maar te zwijgen van het feit dat ik tijdens de zwangerschap ook last had van hyperemesis en diabetes, hoewel niet zo ernstig als zij, en dat speelt geen kleine rol in ons onvermogen om meer kinderen te krijgen).

Dubbele gut punch.

Mijn beste vriendin had ervoor gekozen om een ​​van de grootste gebeurtenissen in haar leven niet met mij te delen. Ik voelde me woedend. Ik voelde me teleurgesteld. Ik voelde me verdrietig en gekwetst en eenzaam en een hele hoop emoties tegelijk. Maar vooral voelde ik me verraden.

En ze was actief op Facebook.

Ik deed het niet-slimme ding. Het onvolwassen ding.

In plaats van weg te lopen van de computer, in plaats van een kopje thee te drinken, of mijn man te bellen, of diep adem te halen, nam ik de supervolwassen beslissing om vertel haar hoe verraden ik me voelde. En in plaats van haar te vragen waarom ze me niet had verteld, waarom ze me uit de lus had gehaald, of wat er was gebeurd, nam ik de route van de middelbare school en typte ik, ik zeg het maar één keer en ik geef er de voorkeur aan helemaal niet bespreken. Ik ben diep gekwetst dat ik via Facebook hoorde over je zwangerschap... En zoals ik al zei, ik wil er niet echt over praten.

aero pomp borstkolf

Ze antwoordde dat ze niet dacht dat ik haar na augustus wilde spreken. Vervolgens weigerde hij uit te leggen wat er in augustus gebeurde. ID kaart zag haar sinds augustus. Ze was naar de stad gekomen om te bezoeken, kinderen en pleegkinderen op sleeptouw. ik voelde me gelijk meer verraden. Ze vond onze relatie het niet waard om belangrijke zorgen aan te pakken. Hoe beantwoord je zoiets?

Nog meer gekwetst, nog bozer en me nog meer verraden voelen - onze vriendschap deed er niet genoeg toe om fundamentele meningsverschillen te bespreken - ik dook dieper in mijn zesde klas zelf. Ik weet niet waardoor je die indruk kreeg, typte ik. Maar ik ben ongelooflijk verbijsterd en diep gekwetst en NU wil ik niet echt meer met je praten.

Ze antwoordde niet, ik ook niet, en ik snoozede haar kont op sociale media. Sindsdien snooze ik haar elke dertig dagen. Dit gebeurde drie en een halve maand geleden.

Elke dertig dagen verschijnt ze in mijn feed en vertelt ze over haar zwangerschap. Ik ben boos: waarom heeft ze me in de steek gelaten? Afstand? Omdat ik slecht ben in het verzenden van kaarten? Omdat we de Eerste Communie van onze peetzoon niet konden halen? Dan herinner ik me dat ze zwanger is, mijn vriend die vroeger mijn maatje was, we kunnen geen baby's meer krijgen, en ik voel me zelfs meer verraden. Ik ben blij dat ze hun gezin kunnen uitbreiden. Maar via Facebook te weten komen over haar zwangerschap, toen we zoveel uren klaagden dat we meer kinderen wilden, leek me gewoon wreed.

Tot haar eer heeft ze het onlangs geprobeerd. Ze stuurde me video's via Facebook voor Moederdag, van zowel haar dochter als zoon - ik ben tenslotte de peettante van haar zoon en ik hou zielsveel van hem. Hij was de beste vriend van mijn zoon.

Eutah Mizushima / Unsplash

verschil tussen huggies luiers

Ik had ze moeten bekijken. Ik had een aardig bericht terug moeten sturen. Ik had de grotere persoon moeten zijn.

Ik was nog te boos. Ik was nog steeds te gekwetst, te verraden, te verdrietig en te boos. Ik heb ze niet bekeken. Toen ik Messenger opende om er zeker van te zijn dat ik de juiste formulering voor dit essay had, zag ik kort haar dochter, van wie ik zoveel hou, op video dansen. Ik moest bijna huilen. Ik huil nu bijna.

Ik heb geen beste vriend meer. Het meisje dat ik waarschijnlijk mijn beste vriendin zou noemen, woont 600 mijl verderop. Het doet pijn. Het is eenzaam. Ik ben eenzaam. Niemand om mee te gaan wandelen op die dagen dat je het huis uit wilt. Niemand gaat naar het winkelcentrum. Niemand die je een knuffel geeft, of je huis helpt schoonmaken als je moeder langskomt.

Ik wou dat ik uiteindelijk kon zeggen wat ik wilde van deze relatie. Ik wou dat ik een nette oplossing kon bieden: ik wil weer vrienden zijn, terug naar vroeger. Een deel van mij verlangt er natuurlijk naar. Een ander deel van mij zegt, fuck it, als ze heeft laten zien dat ze tot zoiets groots in staat is, zou ze over twee, drie jaar iets dergelijks kunnen doen. Ik kan mezelf voorbereiden op liefdesverdriet.

Ik weet dit: ik mis onze lange, luie middagen met Jamaicaans eten aan haar eettafel terwijl de kinderen op hol sloegen. Ik mis de wetenschap dat ik de telefoon kan opnemen en weet dat ze er voor me zal zijn. Ik mis de gemakkelijke dagen, de manier waarop ze de magnetron haatte, haar afkeer van rotzooi en de dagen dat ze me dwong uit bed te komen toen niemand anders dat kon. Ik mis het bellen om te vragen of ze Starbucks op weg naar haar huis wilde hebben. Het doet pijn, dit missen. Het holt me ​​uit.

Ik wil het terug.

Maar ik weet niet of ik de prijs kan riskeren.

Japanse oceaannamen

Deel Het Met Je Vrienden: