Ik haat yoga. Daar, ik zei het.
Shutterstock
Beste vrienden, familie, vreemdeling in de wachtkamer en gymtrainer wiens mening ik niet heb gevraagd:
Kijk, ik weet dat je het goed bedoelt. Je hebt mijn beste belangen voor ogen. Je hoort me klagen over stress en angst, zeuren over mijn ontluikende buikhond en lage rugpijn, en je wilt helpen. Je wilt dat ik me beter voel, of misschien ben je het gewoon zat om naar me te luisteren. Je doet in ieder geval suggesties. Je geeft advies. Je zegt dingen als: Weet je wat zou helpen? en je moet het echt proberen….
En hoewel al dit advies goedbedoeld is - en je hebt waarschijnlijk zelfs gelijk - moet je STFU gebruiken. Want als je niet stopt me te vertellen dat ik yoga moet doen, zal mijn kundalini ontploffen en ga ik je vinyasa-liefhebbende heiligbeen schoppen.
Luister, ik heb het geprobeerd. Ik heb er een hekel aan. Dus stop alsjeblieft met me te vertellen dat yoga elk probleem zal oplossen en oplossen alles .
Tuurlijk, ik heb ongeveer 17 paar yogabroeken. En nee, ze hoeven niet voor yoga gebruikt te worden. Ze kunnen worden gedragen om over Lego-torens in het midden van de familiekamer te springen en stiekem uit een peuterkamer te kruipen nadat ze eindelijk in slaap zijn gevallen. Ook? Het is wetenschappelijk bewezen dat yogabroeken, LuLaRoe-leggings of andere rekbare verfsoorten met een elastische tailleband je 2 centimeter langer en 10 pond dunner maken. #Alternatieve Feiten
Ik weet het, ik weet het, ik heb gewoon niet de juiste les geprobeerd. Ik heb de juiste instructeur niet gevonden. Ik heb de juiste vorm van yoga niet gevonden. Tegenwoordig is er een yoga-smaak om aan elke smaak te voldoen. Er is borstvoeding-moederyoga, bieryoga en zelfs geitenyoga. Ja, geitenyoga. Met een wachtlijst van 900 personen. Omdat elke wannabe-hippiemoeder de krijgershouding moet doen terwijl een schattige babygeit tussen haar chakra kruipt. Nee. Nee, dank u. Je kunt je schattige chakra-opzwepende geiten en je yoga houden.
Ik zal ook de Bikram-yoga en zijn heter-dan-een-dumpster-vuur, zo druk als de hel, doorgeven. Nachtelijk zweten is al erg genoeg. Ik hoef de stank van 50 zwetende vreemden niet te ruiken met mijn knie achter mijn hoofd, heel erg bedankt .
Overal waar ik kijk zegt iemand me dat yoga het antwoord is op alles. Mijn man vertelt me dat de duivenhouding mijn pijnlijke heup zal genezen. Mijn BFF vertelt me dat yogalates me de spierspanning zullen geven van een 22-jarig zwempakmodel. De vreemdeling in de wachtkamer vertelt me dat yoga me zal helpen doen alsof de wereld niet naar de hel gaat in een handmand.
Bedankt voor al jullie advies, mensen, maar alstublieft . Je moet bij STFU zijn over yoga.
Ik ken #yogaislife. Ik weet dat het geweldig is voor stressverlichting, flexibiliteit en spierspanning. Ik weet dat zonnegroeten mijn chakra's zullen reinigen en mijn aura in evenwicht zullen brengen. Een hippieprofessor vertelde mijn redacteur zelfs over de ansana-geïnduceerde nagloed die kan wedijveren met een orgasme. (Ummm... nee bedankt?) Je zegt me dat de langzame ademhaling me naar een ander astraal gebied zal brengen waar mijn dharma zal worden gereinigd. Of misschien krijg ik gewoon een beetje flexibiliteit en spiertonus terwijl ik ontstress aan het einde van een lange dag van woede-uitbarsting.
Dat kan allemaal waar zijn, maar weet je wat? IDGAF. Ik zou veel liever mijn stress beuken en uitrazen met een langzame ploeteren van een rennen/wandelen met zweet dat van mijn gezicht druipt, of mijn Wij Wekelijks en kijk Het uitzicht terwijl ik naar nergens draai op de elliptische machine. Jij doet jou. Ik zal me doen, mkay?
coole vrouwelijke namen fantasie
Ik snap het. Yoga is het antwoord op alles. Ik waardeer je kundalini-glitter advies. Maar serieus, als je me zegt nog een keer yoga te doen, zal mijn chaturanga helemaal exploderen in je shavasana.
Deel Het Met Je Vrienden:
