Ik ging uit van de genderidentiteit van mijn collega, en ik heb het mis - dit is wat ik heb geleerd

Enge mama en nadia_bormotova/Getty

Ik heb nooit, niet één keer, mijn voornaamwoorden met iemand gedeeld. Ik realiseerde me dit onlangs toen ik reageerde op een e-mail aan een van mijn redacteuren, een persoon wiens voornaamwoorden in haar e-mailhandtekening staan. Waarom heb ik de mijne nooit gedeeld? Ik heb vastgesteld dat het komt omdat Ik heb voornaamwoord privilege .

Ik ga langs zij en haar, en als ik weg ben, word ik mevrouw genoemd door jongere winkelmedewerkers (wauw, ik voel me oud). De vriend van mijn dochter noemde me onlangs beleefd mevrouw Garlinghouse. De veronderstelling is dat mijn voornaamwoorden en titels overeenkomen met wat de samenleving als gendernormen beschouwt, en daarom heb ik het voorrecht anderen niet constant te hoeven corrigeren (of ongemakkelijk toe te laten).

Ik schaam me om te zeggen dat ik het afgelopen jaar verschillende keren de voornaamwoorden van andere mensen heb verknoeid. De eerste dag dat ik een nieuwe collega ontmoette, bood ik een vriendelijke, Hey, dame! waarop ze me prompt corrigeerden dat hun favoriete voornaamwoorden zij of zij zijn, en een Hey, vriend, zou een passende begroeting zijn. Ik was gekrenkt dat ik zo'n stevige veronderstelling had gemaakt, vooral toen ik probeerde een goede indruk te maken op mijn nieuwe baan. Hier is het ding echter: Het gaat niet over mij.

is enfamil veilig 2022

Dat is wat voorrecht doet. Het indoctrineert je en kan ervoor zorgen dat je je niet bewust bent van de behoeften van anderen, omdat je ten onrechte en vaak onbewust gelooft dat jouw norm hun norm is, en er een gelijk speelveld is. We weten echter dat er geen gelijk speelveld is.

Een snelle scroll door het nieuws leert ons dat: transjongeren sterven in een alarmerend tempo door zelfmoord . De rechten van de LGBTQ-gemeenschap staan ​​voortdurend op de spreekwoordelijke lijn. Er zijn heel veel bedreigingen en gevaren - en heel weinig gevallen van rechtvaardigheid. Het voornaamwoordvoorrecht lijkt misschien klein in vergelijking met het grotere geheel, maar het verkeerd aannemen en vermelden van iemands voornaamwoorden is absoluut een microagressie. Mijn antiracisme-educatie en activisme hebben me geleerd dat alleen omdat een agressie micro is, niet betekent dat de impact niet substantieel is. Woorden zijn belangrijk.

Ik heb mijn voornaamwoorden niet eerder opgenomen in mijn e-mailhandtekening, mijn bios op sociale media of in mijn schrijven, omdat ik het voordeel van de twijfel krijg. Ik zie eruit als mijn voornaamwoorden, een zij, haar, mevrouw of mevrouw, en een mevrouw - volgens de samenleving - en daarom hoef ik me geen zorgen te maken over het corrigeren van mensen. Het is een vrijheid die vele anderen niet hebben.

Jena Ardell/Getty

gerber kalmeer pro alternatief

Ik heb hier veel over nagedacht. Ik ben voormalig schrijfleraar aan de universiteit en jarenlang heb ik mijn studenten de les gelezen over het gebruik van hen en hen wanneer ze verwijzen naar een enkele persoon in hun baby. Zij of zij is meervoud, zou ik mijn studenten vertellen. Is het hij, zij, hem, haar, meneer of mevrouw (of een andere titel zoals dr.)? Ik zou ze willen smeken om niet langer in gebreke te blijven met het meervoud als ze naar het enkelvoud verwezen. Stop met het gebruik van de generieke zij of zij! Wees duidelijk, zou ik willen. De tijden zijn veranderd, en een voornaamwoordoptie is zij of zij.

Ik geef toe, ik vond het moeilijk om mijn lerarenbrein hieromheen te wikkelen. Maar Raad eens? Mijn onderwijsachtergrond is geen toestemmingsbewijs om mijn oude school (bedoelde woordspeling) manier van denken voort te zetten. Dat iets altijd al is geweest, betekent niet dat het altijd zo moet zijn. We moeten openstaan ​​voor verandering en leren, vooral als het gaat om het welzijn van onze naaste.

mooie zeldzame namen

Als je iemands voornaamwoorden verprutst, is het antwoord schokkend eenvoudig. Bied je oprechte excuses aan en werk er dan aan om het de volgende keer beter te doen. Zet je slipje niet in een prop als iemand je corrigeert wanneer je hun voornaamwoorden aanneemt en verkeerd interpreteert. Accepteer gewoon dat ze dapper genoeg waren om je te vertellen wat er aan de hand is, zich te verontschuldigen en te beloven zichzelf te verbeteren. Als je iemands voornaamwoorden niet kent, is het oké om te vragen: Wat zijn jouw voornaamwoorden? of Hoe verwijs ik u het liefst? U kunt ook uw eigen voornaamwoordvoorkeuren aan het gesprek toevoegen. Door je voornaamwoorden te noemen, toon je respect voor die van iemand anders (hoe willen ze heten?) en creëer je solidariteit.

Het is prima om het gebruik van voornaamwoorden verwarrend of anders te vinden. Onthoud dat verschil niet slecht is. Wat niet oké is, is weigeren iemands favoriete voornaamwoorden te gebruiken, verkeerd geslacht en geen excuses aanbieden, en iemand niet respecteren omdat hij, zij of zij niet is zoals jij. Het doet je letterlijk geen pijn om iemands juiste voornaamwoorden te gebruiken en je te verontschuldigen als je het verprutst. Uw correctie en inzet om het beter te doen, kan een verschil maken in de manier waarop de ander zich voelt. Is dat niet waar dit allemaal op neerkomt? Een ander mens respecteren?

Onthoud dat ze waarschijnlijk vaak met dit probleem te maken hebben. Kun je je voorstellen hoe het steeds weer opnieuw misgenereren van invloed is op de geestelijke gezondheid van die persoon? Combineer dat met het potentieel (of de realiteit) van chronische intimidatie, beleidsdebatten en gebrek aan bescherming - gewoon omdat ze zijn wie ze zijn.

Nu we toch bezig zijn, moeten we waarschijnlijk ook stoppen met de aannames van zoon of dochter. Dit is de meeste moeders zo vaak overkomen, en hoewel het niet hetzelfde is als het verknoeien van iemands voornaamwoorden, zouden we zeker kunnen overwegen hoe onze aannames zich kunnen opbouwen en problemen kunnen veroorzaken voor kinderen. Ongetwijfeld moeten we ook de gender-onthullingsfeesten schrappen. (Ik weet het, ik ga hier wat warmte voor nemen.)

Ik heb ook de vreselijke gewoonte om tegen iedereen te zeggen Hé, jongens. Ik ben een werk in uitvoering. Een deel van dit werk is het herkennen van mijn voornaamwoorden en het duidelijk maken van mijn voornaamwoorden aan anderen - niet voor mijn eigen voordeel, maar om vast te stellen dat door mijn voornaamwoorden te delen, ik cool ben met die van iemand anders.

verwent 12 uur

Ik kan niet eens beloven dat ik dit artikel niet heb verknoeid. Ik ben ook aan het leren. Dat is echter het punt. als jij niet leren, is het zeer waarschijnlijk dat u schade aanricht. Ik wil geloven dat de meesten van ons fatsoenlijke mensen zijn, en we willen graag de beste zijn die we kunnen. Onze beste zijn betekent vaak leren veranderen in het belang van onze medemens.

Deel Het Met Je Vrienden: