Hoe je nog steeds seks kunt hebben als je een ouder bent?

Toen ik naar de zijkant van het bed keek, realiseerde ik me dat we niet alleen waren. Ik haalde langzaam mijn voeten van zijn schouders, begroef mijn hoofd onder de dekens en stierf.

Het vinden van de tijd en gelegenheid voor sexy tijd is een van de meest gecompliceerde aspecten van het hebben van kinderen, uitgezonderd. Voorbij zijn de dagen dat je in de stemming moest zijn. Als de kans zich voordoet, grijp je die. Geen vragen gesteld.

Ik ben er volledig van overtuigd dat kinderen zijn uitgerust met sensoren die hen waarschuwen wanneer er iets gebeurt waar zij niets mee te maken hebben: snoep, belangrijke telefoontjes, papierwerk, papierwerk, enz. Ze weten het. Soms lijkt het alsof ze het altijd weten, kloppen op de deur op de absoluut slechtste momenten. Het is een speciale vaardigheid waarvan ze niet eens weten dat ze ze hebben.

Het is een uitdaging en kan potentieel verwoestende gevolgen hebben voor uw relatie. Om dit te bestrijden, heb ik een lijst samengesteld met een paar manieren om te voorkomen dat je relatie het slachtoffer wordt van de kleine buzzkills:

1. Verlaag uw verwachtingen. Ik kan dit niet eens genoeg benadrukken. Mijn oma, die al meer dan 50 jaar bij opa werkt, zegt dat het geheim van een lang en gelukkig huwelijk lage verwachtingen zijn. Ze heeft helemaal gelijk. Geen enkele ouder heeft de energie om elke keer alles uit de kast te halen, vooral niet na een lange dag van het helpen van kleine, hulpeloze mensen met hun eindeloze behoeften. Gekke nekkidness en bonzen op het hoofdeinde worden vervangen door gefluister, kussendemping en dekens. Geef die avond een A+ als het jullie allebei lukt om je ondergoed helemaal uit te krijgen. Zeg maar dag tegen de reguliere rodeloperbehandeling. Kijk in plaats daarvan hoe hij stofzuigt zonder te worden gevraagd en laat het voor je werken. (Iemand zeg me alsjeblieft dat ik niet de enige ben die opgewonden raakt van ongevraagd huishoudelijk werk!) Wees oké met beperkt voorspel (af en toe). Wees oké met vluggertjes. Negeer het feit dat uw lichaam uw seksuele opwinding voor een middernachtsnack en besloot jullie allebei in moedermelk te drenken. Misschien kun je die melkachtige slip-n-slide voor je laten werken (diner en een show? badumching). Geen ochtendmens? Een worden. Houd ik van piña colada's? Ja. Betrapt worden in de regen? Soms. Vrijen na middernacht? Nee, niet echt, maar 's avonds laat is een half wakker hoekje beter dan helemaal geen hoekje. We krijgen misschien maar 5 uur slaap als niemand 's nachts wakker wordt. Absoluut de moeite waard.

2. Locatie, locatie, locatie. We sliepen jarenlang samen: vier, soms vijf diep in ons kingsize bed. Nachtelijke privacy bestond bijna niet, dus je leert creatief te zijn. Pas je aan of sterf. Haal wat uit de kinderbedden. Ze gebruiken ze zeker niet. Een stapel schone was op de grond? O ja. De tweeling op kantoor een logeerbed noemen is veel passender dan het seksbed, maar laten we eerlijk zijn. Iedereen met kinderen weet precies waarom het er is. Badkamerdeuren op slot. De meeste kasten gaan op slot. Ga parkeren in de garage. Heb je een camper? Bingo. Dit is de echte reden waarom draadloze babyfoons zijn uitgevonden: om meer baby's te maken... of in ieder geval om een ​​paar oefenruns te doen.

3. Leer multitasken. Volledig focussen op je naaktheid kan resulteren in ernstig letsel, ontsnapping, de dood of op zijn minst mentale littekens. Daarom is het van het grootste belang om mentaal en fysiek te multitasken. Oren luisteren altijd naar geschreeuw. Eén oog op de deur, voor het geval kleine stille ninja's besluiten binnen te vallen. Ik ben dit meerdere keren vergeten te doen. (Kanttekening: als iemand een goede kindertherapeut kent, kan die informatie later van pas komen.) Dan is er co-sleeping. Samen slapen neemt seksuele multitasking tot expertniveau. Houd een hand op de peuter aan de andere kant van het bed voor het geval ze bewegen. Doe alsof je niet knuffelt met een baby. Houd er echter rekening mee dat multitasking noodzakelijkerwijs niet zonder risico is. Je kunt mogelijk te gefocust raken op de minions en per ongeluk een andere maken. Dit kan wel of niet de reden zijn waarom we drie kinderen hebben.

4. Date je partner. Flirt. Verstop je een paar minuten in de wasruimte. Klap dat item als je langs loopt. Laat je partner weten dat wat ze ook doen of dragen, voor jou werkt. Laten we eerlijk zijn, het vinden van de tijd voor de daad EN het nodige voorspel is bijna onmogelijk. Door een omgeving te creëren waar subtiele blikken of gefluister de pregame is, bespaart het later tijd. Niet hinten. Zeggen wat je denkt. Niemand heeft tijd of energie om je vage aanwijzingen op te pikken. Als je zo gezegend bent, zoek dan een oppas die op de kinderen past bij hen thuis. Een snelle rit naar huis na het eten is altijd de rit waard. Zelfs als de kinderen thuis op je wachten, kan tijd hebben om uit te gaan en de batterijen van je ouders op te laden het verschil maken in je partnerschap.

5. Schakel het in. Laten we eerlijk zijn, na een tijdje kan seks routine worden. Dit geldt vooral als je kinderen hebt. Je vindt iets dat past bij je relatie als ouders, en je doet het tot lang nadat het stopt met werken. Zoek iets dat ook past bij uw relatie als mensen. Onze zoon slaapt om deze reden in een draagbare wieg in onze inloopkast. We hadden het punt in onze relatie bereikt waar de kinderen te centraal in ons leven stonden. Ze moesten onze kamer uit. Helaas, niet genoeg slaapkamers voor iedereen, dus de Man Cub werd in de kast gezet. (Voel je niet al te slecht. Hij vindt het daar heerlijk.) Maar wees spontaan. Als de kinderen blij zijn om Frozen voor de 20e keer die dag te kijken, laat ze dan niet binnen, laat ze niet zien! (Wees niet) de brave meid die je altijd moet zijn. Als spontaniteit niet werkt, probeer dan te plannen. Je zult er misschien versteld van staan ​​​​hoe sexy anticiperen op een geplande vergadering kan zijn. Bovendien, als je weet wat de nacht inhoudt, kun je de kinderen een beetje extra uitputten, zodat ze meer kans hebben om langer dan 45 minuten te slapen.

nutramigen formule equivalent

6. Lieg tegen je kinderen. Nee schat, het is oké. Papa was gewoon... mama aan het kietelen. Ga terug naar bed... Nee, niet instappen, nee... Kun je me mijn broek geven?

Niets, alleen... Onze belastingen doen.

Nee, papa staat niet met mama onder de douche. Misschien staat hij buiten op je schommel. Je zou moeten gaan kijken.

Je lakens waren... stoffig. Dus ik heb ze voor je gewassen. Graag gedaan.

Ik weet niet waarom de babylotion hier zit. Misschien heeft je zus het verplaatst.

Het is duidelijk dat de monsters in de kast net doen alsof ze als mama klinken. *piep bank* Daar. Ik heb ze vermoord. Ga weer slapen.

7. De CTFO-methode. Ernstig. Ontspan. Obsessie en stress over seks is totaal overschat. Je had kinderen. Verrassing, ze hebben je leven veranderd. Kom er overheen. Zich aanpassen. Wees creatief. Wees spontaan. Naakt shuffle uit je comfortzone en zoek het uit. Het is oké om de baby een paar minuten in de wieg te laten huilen. CTFO erover. Cartoons zijn niet de vijand. CTFO. Stop het kind in de kast en voor de liefde van het voorspel, CTFO. (In het geval dat je geïnteresseerd bent, er is een zustermethode voor ouderschap, de CTFD-methode genaamd. Het is goedgekeurd door Sassy Confessional.) Zorg ervoor dat het werkt. Als het niet werkt, CTFO en probeer het morgen opnieuw ... of ergens midden in de nacht. Verlaag je verwachtingen en, zoals Nike zegt, Just Do It.

Als je dit artikel leuk vond, ga dan naar onze Facebook-pagina, Het is persoonlijk , een allesomvattende ruimte om huwelijk, echtscheiding, seks, dating en vriendschap te bespreken.

Deel Het Met Je Vrienden: