Hoe zeg je nee en stel je grenzen als je gewend bent een deurmat te zijn?

Westend61/Getty

In theorie is het stellen van grenzen een simpele, simpele handeling: u beslist wat het beste voor u is en stelt dienovereenkomstig grenzen.

beste middelste naam

Je tante viel ten prooi aan complottheorieën over het democratische leiderschap dat buitenaardse hagedissen zijn die menselijke huidpakken dragen? Simpel: blokkeer haar op sociale media en nodig haar niet uit voor Thanksgiving.

Een persoon waarvan je dacht dat het een vriend was, heeft zichzelf onthuld als een narcistische emotionele vampier? Ghost ze - daar heeft niemand tijd voor.

Je baas wil dat je laat blijft en een project voltooit, terwijl hij je eraan herinnert dat hij je geen overuren kan betalen? Zeg nee en loop naar buiten als je geklokte tijd om is.

Was het maar zo makkelijk.

In werkelijkheid is het stellen van grenzen met mensen - vooral mensen met wie je dagelijks te maken hebt - ingewikkeld, rommelig en vereist het voortdurend onderhoud. En als je op mij lijkt, kan nee zeggen tegen bepaalde verzoeken of bepaalde mensen je een loodzwaar gevoel in je buik geven waardoor je het gevoel krijgt dat je gewoon zou kunnen overgeven.

We weten inmiddels allemaal hoe belangrijk het is om grenzen te stellen. We weten dit. We weten dat als we ons laten overspoelen met stoom, we uiteindelijk te maken krijgen met geestelijke gezondheidsproblemen zoals angst en depressie. We weten dat het aannemen van te veel projecten op het werk zal leiden tot overweldiging en burn-out. We kennen allemaal het oude gezegde dat je eerst je eigen masker moet opzetten voordat je anderen helpt met dat van hen.

Dat is het logische deel van het stellen van grenzen - de voor de hand liggende dingen.

Het moeilijkste is om voldoende zelfbewustzijn en zelfrespect te ontwikkelen om niet met schuldgevoelens te worden overmand als je deze grenzen moet stellen.

We leven in een samenleving die het kiezen van jezelf niet verheerlijkt. Het is niet gehonoreerd, relatietherapeut en auteur van de recent verschenen boek ‘Stel grenzen, vind vrede: een gids om jezelf terug te winnen’ vertelde Nedra Tawwab de bewaker . We leven constant in de hoofdruimte van anderen en niet in onze eigen hartruimte. We denken na over wat ze zouden kunnen zeggen of doen; of ze boos zullen zijn, of dat het stellen van een grens zelfs de relatie zal beëindigen.

Dus hoe laat je dat knagende gevoel van egoïsme los dat soms gepaard gaat met het stellen van een grens?

Luister naar je gevoel

Wanneer je leven wordt beïnvloed door geen gezonde grenzen voor jezelf te hebben, vertelde Tawwab aan de Guardian, moeten we opletten.

Bekijk dit bericht op Instagram

Een bericht gedeeld door Nedra Glover Tawwab, therapeut (@nedratawwab)

Simon Biles werd alom bewonderd vanwege haar beslissing om zich terug te trekken uit meerdere evenementen op de Olympische Spelen van 2020 in Tokio. Ze kreeg ook veel kritiek - meestal door mensen die nooit een radslag hebben geleerd, maar dat is hier noch daar.

Maar Biles is haar hele leven een atleet geweest. Wie zou beter kunnen weten dan zij wanneer haar lichaam en hersenen zich gedragen op een manier die haar fysiek riskant of performatief riskant maakt in termen van haar bijdrage aan haar team?

Waarom zou iemand in vredesnaam twijfelen aan wat deze vrouw zegt over haar eigen lichaam en zijn mogelijkheden?

De meesten van ons zullen nooit optreden onder de intense hitte van een internationale schijnwerpers, maar we hebben allemaal hetzelfde vermogen om bij onszelf in te checken en te herkennen en te erkennen wanneer een situatie niet gezond voor ons is.

Hardop oefenen

Net zoals je schoonheids- of zelfvertrouwen-affirmaties in je badkamerspiegel kunt oefenen (en ik raad je ten zeerste aan om beide te doen), kun je ook grensverleggende affirmaties oefenen. Nee is een volledige zin. Ik kan niet altijd iedereen tevreden stellen. Het is oké om soms mijn eigen behoeften voorop te stellen.

Je kunt echter verder gaan dan dit en echte gesprekken oefenen. Negeert je ex je passief-agressief elke keer dat je ze ziet? Vraagt ​​uw schoonmoeder zich af of uw kind echt heeft een zuivelallergie, wat suggereert dat ze zou kunnen testen of het waar is?

Oefen met het stellen van grenzen in deze situaties in je spiegel. Je weet waarschijnlijk al wat de andere persoon normaal gesproken zou zeggen. Oefen je reactie hardop. Als je jezelf de woorden hoort zeggen, krijg je de kracht om de echte grens te bepalen wanneer het moment daar is. (Hoed tip aan mijn therapeut voor deze.)

Weersta de drang om te veel uit te leggen

Dit is wat het betekent als we zeggen dat 'Nee' een volledige zin is. Je hoeft jezelf niet verder uit te leggen dan nodig is voor de persoon met wie je een grens stelt om te weten.

Je baas hoeft niets te weten over het voetbaltoernooi van je kind en dat dat de praktische, op tijd gebaseerde reden is dat je dat project niet in het weekend kon afmaken, zelfs als je dat zou willen. Ze hoeven alleen te weten dat je in het weekend niet gaat werken.

Uw schoonmoeder heeft geen geschiedenis van bewijs of een doktersverklaring nodig waaruit blijkt dat uw kind inderdaad allergisch is voor zuivel. Ze hoeft alleen te weten dat haar insinuatie dat je erover liegt en de daaruit voortvloeiende suggestie dat ze de theorie zou kunnen testen, de reden is waarom ze niet langer zonder toezicht toegang tot je kinderen zal hebben.

Bekijk dit bericht op Instagram

Een bericht gedeeld door Nedra Glover Tawwab, therapeut (@nedratawwab)

Onthoud dat het oké is om oude grenzen opnieuw te bezoeken

Na verloop van tijd heb je misschien het gevoel dat je het gedrag van iemand met wie je eerder strikte grenzen hebt gesteld, beter kunt tolereren. De persoon in kwestie is misschien zo gegroeid dat je hem nu nog een kans wilt geven.

Het losmaken van een grens is geen indicatie van zwakte van uw kant, net zomin als het stellen van de grens in de eerste plaats die u meende. Observeer en luister naar je gevoel. Het is prima om van gedachten te veranderen over mensen en situaties wanneer omstandigheden en gevoelens veranderen. Het is oké om je aan te passen.

Natuurlijk kun je de andere kant op gaan en een eerder vastgestelde grens nog strenger maken. Dat is ook goed. Het maakt je niet gemeen. Je mag je eigen mentale gezondheid beschermen door niet toe te staan ​​dat giftige mensen je persoonlijke ruimte vervuilen.

Verzamel een netwerk van ondersteuning

We weten allemaal hoe het stellen van grenzen eruitziet. Het moeilijkste is het emotionele werk dat we moeten doen om ons waardig te voelen om die grenzen te stellen. Als je hier net als ik mee worstelt, schakel dan een paar vrienden in om je op te vrolijken en je eraan te herinneren dat je vrede verdient. Als je kunt, schakel dan de hulp in van een therapeut om je extra hulpmiddelen en technieken te geven om vast te houden aan je grenzen. Lezen boeken zoals die van Tawwab 'Grenzen stellen, vrede vinden: een gids om jezelf terug te winnen' die praktisch advies bieden.

Als je gewend bent om altijd alle anderen voor jezelf te overwegen, kan het ongelooflijk moeilijk zijn om nee te zeggen en grenzen te stellen. Maar je verdient het om vrij te zijn van giftigheid en overweldiging. Je verdient zelfzorg. En geloof me als ik zeg dat er maar weinig gevoelens zijn die beter zijn dan die die gepaard gaan met het stellen van een duidelijke grens en het opmerken van de rust die stroomt in de ruimte die vroeger werd ingenomen door giftigheid.

Deel Het Met Je Vrienden: