Hoe u uw bikinilijn kunt verwaarlozen zonder op een dier te lijken?

Shutterstock

De eerste keer dat ik werd gewaxt, had ik een miscommunicatie met de schoonheidsspecialiste, en in plaats van de bescheiden bikinilijnverzorging die ik dacht te hebben aangevraagd, liep ik weg met wat een vriend beschreef als een volledige baby.

Ik was in conflict: hoewel haarloosheid inderdaad schoner aanvoelde, had ik niet het verontrustende gevoel dat ik mijn eigen luier verschoonde elke keer dat ik mezelf afveegde. Hoewel ik me geen zorgen hoefde te maken dat kreupelhout uit de zijkanten van mijn ondergoed en badpak kroop, voelde ik me vreemd en uit balans toen ik in de spiegel keek en het was allemaal huid vanaf de nek naar beneden. Op de een of andere manier was die pluk haar een integraal onderdeel van mijn silhouet. Het maakte deel uit van de kaart van mijn lichaam en zonder dat was mijn romp als een stad waar het 100 jaar oude tuinhuisje van de ene op de andere dag wordt afgebroken en de volgende dag iedereen denkt Wat is hier anders?

Max Penn/flickr

In de loop der jaren heb ik het door elkaar gehaald. Ik ben meestal gegaan voor een bescheiden, net-de-omtrek verzorging, maar ik heb ook expres voor Brazilian wax gekozen. Ik ben omgedraaid zodat ze de binnenkant van de wangen kunnen krijgen (niet onaangenaam, tot mijn verbazing). Ik heb mijn been tegen de muur geschopt om het ontharen te vergemakkelijken, zo intiem dat ik denk dat ze mijn alvleesklier hebben gewaxt. Ik heb absoluut geen mening over wat vrouwen zouden moeten doen met hun eigen situaties, afgezien van het voor de hand liggende: ze moeten doen wat ze willen en niemand anders - of het nu partners, vrienden, beroemdheden, porno, vrouwenbladen zijn - hoeft erbij betrokken te raken.

Het badpakseizoen dringt zich natuurlijk weer op, en daarmee ook massa's mensen die je willen vertellen dat Sugaring is beter dan gewone wax , dat je je nooit moet scheren omdat het gevaarlijk is, of dat je nooit moet harsen omdat het niet feministisch is, of dat je iets moet doen voor je strandvakantie of je ziet eruit als een beest. Ik ben hier om je te vertellen dat ik dit jaar geen cent heb bijgedragen aan de bloeiende ontharingseconomie, niet vanwege mijn politieke voorkeur, maar omdat ik lui ben. Ik ben ook naar het strand geweest en mijn (overvloedige, zwarte, Oost-Europese) haren zijn niet zichtbaar geweest.

Met een paar eenvoudige trucs kunt u ook uzelf de tijd, het geld en de stress besparen die u ooit aan ontharen hebt besteed en uw zomer doorbrengen met wat echt belangrijk is, namelijk zonnebaden op uw dak dat van top tot teen is gecoat met babyolie, Zinka en Sun-In.

Truc nr. 1: Koop wat Clippers

Ik heb de Lady Remington-versie. Het is lavendel, maar het is nog steeds eigenlijk een baardknipper voor een oude man. Ik zet het op de dichtstbijzijnde stand en scheer alle prikkelende waanzin weg. Het duurt ongeveer vijf minuten en het is onmogelijk om jezelf pijn te doen, en je krijgt een veel netter arrangement dat de grenzen van je billen niet overschrijdt.

Truc nr. 2: scheren, maar alleen op je benen en alleen als dat nodig is

http://blog.mijnlo.com/

Mijn mensen hebben een bleke huid en donker haar, dus mijn binnenkant van de dijen is een beetje braamstruik. Ik scheer mijn onderbenen het hele jaar door, en in de zomer gebruik ik scheerschuim en een gewoon scheermesje op mijn dijen, want het maakt niet uit hoe goed je je geslachtsdelen scheert in Trick No. 1 als je een pels hebt die naar beneden groeit jouw benen. Ik scheer niet hoger dan het deel van de dij dat er niet zou zijn als ik gephotoshopt zou zijn om een ​​dijbeenopening te hebben, omdat ik niets anders heb gevonden dan bulten en jeuk als ik een scheermes naar de gevoelige delen neem. Ik gebruik een Gillette Atra-scheermes, een paar treden hoger dan de wegwerpbare Bic waarmee ik mezelf heb afgeslacht tijdens een thuisverzorgingsincident in de achtste klas.

Truc nr. 3: Koop een badpak met retro-cut broekjes

Het einde van het land

Ik draag zeer primitief gesneden badpakbodems omdat ik denk dat ze comfortabeler en flatterend voor me zijn, maar ze hebben de toegevoegde bonus dat ze geen haar onthullen in dat gebied van de binnenkant van de dij / vulva. Ik heb geen klein rokje, maar ik vind ze schattig en natuurlijk nog effectiever.

Truc nr. 4: Elegant bedekken

Ben jij een van die mensen die een gaasachtige sjaal om haar heupen bindt bij het zwembad à la een Bain de Soleil-commercial? Heb je een duivelse pareo of sarong of ander stijlvol ding dat op de heup wordt gestrikt en je kruis gemakkelijk omhult? Heb jij een van die badstof rompertjes waar ik stiekem zo naar verlang? Hoe zit het met die alomtegenwoordige strandjurken met V-hals die soms edelsteenapplicaties hebben en tot halverwege je dij komen? Lands’ End heeft zelfs zwemcapri met ingebouwde rok .

Violetville Vintage

Verdorie, als mensen schattige pin-upnummers uit de jaren 50 van Betty Page op het strand dragen, waarom zouden we dan niet allemaal volledig vintage gaan in een volledig Victoriaans badpak met bloemenprint? Het verslaat zeker meer dan $ 40 uitgeven aan een pijnlijke procedure die slechts een maand of zo duurt, of het heft in eigen handen nemen met Nair of een kookplaat die je eigen was smelt - en bedekken heeft als extra bonus dat het schade door de zon voorkomt.

Als zelfs deze haarverduisterende trucs je teveel moeite lijken, dan moedig ik je aan om gewoon het wilde au naturel in te gaan. Ik vind het er eigenlijk goed uitzien en ben een beetje in de war over waarom ik het gevoel heb dat ik mijn haar überhaupt moet verbergen. Als je bewijs nodig hebt, doen zelfs waxers mee aan de trend - de full-bush Braziliaans is een rage dit jaar.

Deel Het Met Je Vrienden: