Hoe ik mijn zoon overtuigde om zijn penis in zijn broek te houden

Als je elk mogelijk gespreksonderwerp overweegt, waar zou je penissen dan rangschikken in termen van wenselijkheid?

ik bedoel niet: Hoe graag wil je penissen? Goedheid. We hebben elkaar net ontmoet.

Ik bedoel: Hoe geïnteresseerd bent u als onderwerp in het bespreken van mannelijke privépersonen?

Zeer lage rente, toch? Ik ook! Het is leuk en hilarisch op internet. Maar het blijkt dat het beduidend minder leuk is in echte gesprekken met vrouwelijke schoolleraren en beheerders die doen alsof je kleuter een topkandidaat is voor hun Future Sex Offenders of America-programma (dat waarschijnlijk niet eens bestaat), terwijl ze je stilzwijgend beoordelen met een Hij heeft dit van jou geleerd, nietwaar? kijk op hun gezichten.

GIPHY

Ik ben een solide gesprekspartner. Top 10 procent waarschijnlijk. Ik ben geïnteresseerd in, redelijk goed geïnformeerd over en vind het leuk om allerlei dingen te bespreken. Ik ben als een renaissanceman van een arme man, of een arme man uit de Renaissance, of gewoon een arme man die van veel dingen houdt. Wat dan ook.

exotische zeemeermin namen

Ik zal mijn interesses niet opsommen omdat ik ze net heb gedaan en verwijderd omdat het saai was om te lezen. Geloof me alsjeblieft, want je leest dit op internet. Het hele punt van de oefening was om vast te stellen dat penissen opvallend afwezig waren in de lijst.

Als een ander voorbeeld, I een hekel hebben aan Pokémon bespreken met mijn zoontje. Ik heb geen idee wat al die shit op zijn 74 miljoen ruilkaarten betekent, en elke keer dat ik het op tv moet zien, wil ik stiekem dat de stroom uitvalt of sterft aan een enorme hartinfarct.

Dat klinkt allemaal leuker dan praten over penissen.

Het gesprek was onvermijdelijk. Het hoort bij het opvoeden van jongens. Maar als ouder ben je er nooit helemaal klaar voor.

Dus op een dag gooide hij het eruit in de badkamer op school terwijl hij met vrienden kletste, net toen een leraar haar hoofd naar binnen stak om de groep kleuters te controleren, en voor de eerste keer in mijn leven had ik een tweede penis om mee om te gaan . Zwellen.

Iedereen was een beetje geschrokken. Zijn leraar. Zijn directeur. Zijn kinderdagverblijf. Zelfs zijn moeder, en ze is meestal behoorlijk chill.

Er was een speciale ouder-leraarconferentie tussen de leraar van mijn zoon en de moeder om te praten over gedragsverwachtingen. Ik neem het serieus voor zover ik wil dat mijn zoon de instructies op school volgt, naar zijn leraren luistert, respect heeft voor anderen en zichzelf de beste kans geeft op academisch succes.

Niet het tonen van uw penis aan andere mensen is een solide gedragskeuze op instapniveau die, aangevuld met andere goede beslissingen, kan leiden tot een leven zonder gevangenisstraf en ook tot geslachtsziekten.

Maar hij is helemaal de zoon van zijn vader. Dus gek doen in de badkamer met vrienden is volkomen logisch. Ik heb de neiging om penissen niet te betrekken, maar eerlijk? Wie weet wat ik deed toen ik 5 was. Het had een superpenis kunnen zijn. Ik herinner het me echt niet.

GIPHY

In alle ernst, ik heb een paar gesprekken met mijn zoon gehad tijdens het baden over wat wel en niet acceptabel is met betrekking tot zijn geslachtsdelen, maar het schoolincident suggereert dat die gesprekken aan dovemansoren gericht waren.

Ik werd gedwongen om het opnieuw te proberen.

Dit is hoe dat eruit zag.

De penispraat

IK: Weet je wat een penis is?
5-jarige: Niet.

IK: Hoe noem je je privépersonen?
5-jarige: Privaat.

IK: Hoe noem je het anders?
5-jarige: Mijn piep.

IK: Ja. Zo noemde mama het altijd. Weet je hoe we je vragen farts toots te noemen?
5-jarige: Ja.

IK: Dat komt omdat toot een mooier woord is. Het is hetzelfde met penis. Het echte woord voor gluren is penis. Volwassenen vragen je gewoon om het een andere naam te geven, omdat het woord penis ons ongemakkelijk maakt. Kun je penis zeggen?
5-jarige: Pee-nis.

oliën voor verbranding

IK: Goed gedaan. Weet je nog dat je deze week in de problemen kwam op school?
5-jarige: Ja.

IK: Wat is er gebeurd?
5-jarige: Ik volgde de aanwijzingen niet op.

IK: Rechtsaf. Wat heb je gedaan om in de problemen te komen?
5-jarige: Ik weet het niet.

IK: Jawel. Mama was echt van streek. Luister, je zit niet in de problemen. Maar als er slechte dingen gebeuren, heb je om met mama te praten en papa erover. Vertel me nu waarom je in de problemen kwam, alsjeblieft.
5-jarige: Ik deed onopenbare dingen. In het openbaar.

IK: Zei je net niet openbaar?
5-jarige: Ja.

IK: Ik denk dat dat logisch is. Wat voor onopenbaars heb je gedaan?
5-jarige: Ik liet mijn geslachtsdelen zien.

IK: Waarom?
5-jarige: Omdat iedereen aan het dollen was.

IK: Waren andere kinderen hun geslachtsdelen aan het tonen?
5-jarige: Niet.

IK: Alleen jij dan. Super goed. Toen je andere kinderen je penis liet zien, danste en zong je toen?
5-jarige: Niet.

IK: Is goed. Vriend, ik wil dat je me vertelt wanneer het oké is om je penis uit je broek te halen.
5-jarige: Ik weet het niet.

IK: Je kunt het uitzoeken. Jij bent slim. Wanneer is het oké om naakt te zijn? Je doet het elke dag.
5-jarige: Als ik op het potje ga.

IK: Ja! Als je gaat plassen. Zeer goed. Wanneer is het anders oké om je penis uit je broek te halen?
5-jarige: Als ik in bad zit.

IK: Ja! Uitstekend. Als je in bad gaat. Er is een andere keer dat het oké is om naakt te zijn. Weet je wanneer dat is?
5-jarige: Niet.

IK: Deze is lastig.
5-jarige: Jij zegt het, papa.

IK: Als je je omkleedt.
5-jarige: Oke.

IK: Wat is de grote jongensnaam voor je piep?
5-jarige: Penis.

IK: Wanneer is het oké om je penis eruit te halen?
5-jarige: Op het potje gaan, in bad gaan en aankleden.

IK: Goed gedaan, kerel. Dat klopt precies. Weet je waarom het niet oké is om je penis aan mensen te laten zien?
5-jarige: Niet.

IK: Ik denk dat dat goed is. Het is omdat het echt privé is. Onze penissen zijn alleen voor ons. Ze zijn niet voor andere mensen. (Ik was niet klaar om te hebben) dat praten.) Weet je wat er met papa zou gebeuren als hij nu naar buiten zou gaan en zijn penis aan een stel mensen zou laten zien?
5-jarige: Niet.

IK: Ik zou naar de gevangenis gaan. Het is echt heel erg, man. Wil je naar de gevangenis?
5-jarige: Niet.

IK: Wat voor soort mensen gaan naar de gevangenis?
5-jarige: Politieagenten.

IK: Soms. Ze werken daar. Maar ik bedoel de slechteriken. Wat voor soort mensen moeten in de gevangenis leven?
5-jarige: Rovers.

IK: Ja. Soms overvallers. Kent u nog andere manieren om naar de gevangenis te gaan?
5-jarige: Niet.

IK: Is goed. Aan wie mag je je penis laten zien?
5-jarige: Alleen ik. Weet je waarom oren speciaal zijn?

IK: Waarom?
5-jarige: Zodat je naar dingen kunt luisteren. Daarom zijn ze gehecht. Jij hebt ook oren, papa.

IK: Ja. Ja, ik wil. Wat als een kind op school je vraagt ​​om je penis te laten zien?
5-jarige: Doe het niet.

IK: Wat als een volwassene je vraagt? Een vreemde?
5-jarige: Doe het niet.

IK: Zeer goed. Wat als je leraar je vraagt?
5-jarige: Doe het niet.

IK: Precies. Wat als iemand je zijn penis probeert te laten zien?
5-jarige: Ik zal ze zeggen dat ze het moeten verbergen. Ik zeg nee, nee, nee, nee! Of misschien ga ik grommen.

IK: Ga je grommen? Hoe zal dat klinken?
5-jarige: * gromt*

IK: Wauw. Eng.
5-jarige: Dat is een Tyrannosaurus rex. Dat is wat ik zal doen.

IK: Stoer. Wanneer is het oké om je penis eruit te halen?
5-jarige: Op het potje gaan. Een bad nemen. Aankleden.

IK: Ik ben trots op je, jongen. Ga je nog iemand je penis laten zien?
5-jarige: Ik ga het er nooit meer uithalen. Ik zal het nooit meer doen, papa. Ik beloof.

Dus daar heb je het. Mijn zoon zal (hopelijk) nooit meer zijn penis uittrekken waar iemand bij is.

Hij zal raar en seksueel onderdrukt zijn, te veel katten bezitten en ik zal nooit kleinkinderen krijgen.

Maar dan hoef ik het in ieder geval niet meer over penissen te hebben.

GIPHY

Dit bericht verscheen oorspronkelijk op Medium .

Deel Het Met Je Vrienden: