Hoe u uw tween kunt leren assertief te zijn tegenover andere volwassenen

Omdat tieners die zich uitspreken meestal te horen krijgen dat ze een 'houdingsprobleem' hebben.

Vanaf het moment dat mijn eerste dochter geboren was, was ik vastbesloten haar op te voeden zodat ze op haar eigen stem kon vertrouwen. Om te spreken wanneer ze dat wilde, om zonder angst haar mening te delen, om mensen te vertellen hoe ze zich voelde. Dat is natuurlijk lastiger dan het klinkt. Je wilt verhogen een meisje dat assertief is , maar je wilt ook niet dat ze het verwart met respectloos of onbeleefd zijn. Je moet beleefd zijn, maar... Je hoeft niet aardig te zijn, toch ? Maar naarmate mijn oudste ouder wordt en meer tijd begint door te brengen met volwassenen buiten onze familie en goede vrienden, wil ik haar leren assertief te blijven – vooral tegenover andere volwassenen.

Naarmate uw kind groeit en zijn kring groter wordt, neemt het aantal vreemden dat hij tegenkomt zonder u aan zijn zijde toe. Ga je bij een vriend studeren? De ouders van de vriend. Naar de bibliotheek? De bibliothecaris en andere beschermheren. Meedoen aan een excursie? Begeleiders. En misbruik angsten opzij ( ook gerechtvaardigd ), er zijn momenten waarop ik weet dat mijn tween assertief zal moeten zijn – zelfs tegen een volwassene.

Het is een moeilijke situatie omdat we onze kinderen er vaak aan herinneren beleefd te zijn, op hun manieren te letten en naar de regels te luisteren. En hoewel ik niet denk dat een tiener op elk moment klaar hoeft te staan ​​om het op te nemen tegen zijn leraar, zullen er onvermijdelijk situaties optreden. Zoals een goedbedoelende ouder tijdens een logeerpartijtje en suggereert dat de kinderen al hun apparaten opbergen, maar je tween houdt zijn telefoon graag bij de hand zodat ze je kunnen bellen. Of een zomerkampbegeleider die je tiener onder druk zet om een ​​zipline te proberen, maar ze hebben hoogtevrees. Of een volwassene bij het buurtzwembad die erop aandringt dat ze haar hun lidmaatschap laten zien, maar zij heeft geen zeggenschap over hen.

Voeg daarbij dat tieners gewoon een slechte reputatie krijgen – ze zijn respectloos, ze hebben een houdingsprobleem, ze willen dat alles aan hen wordt overhandigd – het is non-stop. Maar net zoals we een vrouwelijke leider als bazig omschrijven, denk ik dat we assertieve tieners die hun eigen grenzen kennen en zich daar aan houden, ten onrechte hebben bestempeld. Die hun gedachten en gevoelens hebben en weten dat ze geldig zijn. Die op hun eigen oordeel vertrouwen en weten dat volwassenen niet altijd gelijk hebben.

“Hoewel het belangrijk is om beleefdheid aan te moedigen en regels te volgen, is het belangrijk dat tieners weten dat ze het recht hebben om grenzen te stellen en zich veilig te voelen, zelfs als dit betekent dat iemand hun bedoelingen verkeerd begrijpt,” Kathryn Stamoulis , PhD, LMHC, vertelt Scary Mommy. “Deze les is vooral belangrijk voor meisjes, die vaak gesocialiseerd zijn om de gevoelens van anderen voorrang te geven boven hun eigen instincten.”

Als het erom gaat onze tieners veilig en comfortabel te houden en hen ook de mogelijkheid te geven hun stem te gebruiken, is het belangrijk om te onthouden dat er situaties kunnen ontstaan ​​die erg ‘kleine aardappelen’ lijken vergeleken met misbruik of intimidatie door een volwassene, maar ze doen er nog steeds toe. Ik ken de vrienden van mijn 10-jarige. Ik ken de ouders van haar vrienden. Ken ik ze net zo goed als mijn goede vrienden? Natuurlijk niet. Vertrouw ik ze mijn dochter toe? Ja. Maar ik wil nog steeds dat mijn dochter weet dat ze iets kan zeggen, bijvoorbeeld wanneer ze bij de moeder van een vriendin is die erop staat dat ze al het eten dat haar wordt geserveerd opeet, zelfs als ze het niet lekker vindt.

namen met betekenis jongen

Stamoulis zegt dat dit soort situaties belangrijk zijn om kinderen te leren navigeren. “Kinderen leren zeggen: ‘Daar voel ik me niet prettig bij’, is een uitstekende startmantra. Het is duidelijk en stelt een grens zonder al te veel uit te leggen”, zegt ze. “Het is ook belangrijk om ze te leren dat ‘nee’ een volledige zin is; het is niet nodig om hun beslissing te rechtvaardigen of uit te leggen. Als de situatie om een ​​genuanceerder antwoord vraagt, of als ze te maken krijgen met tegenwerking, moeten ze de autoriteit terugverleggen naar hun ouders. Zinnen als: ‘Mijn ouders hebben daar een regel over, dus dat kan ik niet’ of ‘Ik moet eerst contact opnemen met mijn ouders’ zijn zowel effectief als niet-confronterend.

Maar hoe geef je ze de kans om te oefenen in het voor zichzelf opkomen en omgaan met de nasleep ervan? Nou ja, jij gewoon Doen . Een leraar zou hen kunnen beschuldigen van iets dat ze niet hebben gedaan; een andere ouder kan erop aandringen dat ze iets doen waar ze zich niet prettig bij voelen. En Stamoulis zegt dat het kennen van grenzen en het vasthouden daaraan een absolute levensvaardigheid is; tieners moeten gewoon leren dat dit vaak gepaard gaat met ongemak. Ze zegt dat het is alsof je een kind leert dat ze een familielid niet hoeven te knuffelen – het is een grote les en super waardevol. Maar wat vaak uit die les wordt weggelaten, is “de realiteit dat het onthouden van toestemming een emotionele reactie bij de ander kan uitlokken.” Stamoulis zegt dat het net zo belangrijk is om je kind te leren omgaan met de pijn of het verdriet van een volwassene als hij grenzen vasthoudt, als nee leren zeggen.

“In het ideale geval hebt u uw kind de gelegenheid gegeven om interacties met volwassenen te oefenen buiten hun gebruikelijke veilige ruimtes, terwijl u aanwezig bent om hen te ondersteunen. Als je nog niet begonnen bent, is het nooit te laat. In plaats van tussenbeide te komen om de situatie voor hem of haar op te lossen, moedigt u uw kind aan om rechtstreeks te communiceren, bijvoorbeeld door tijdens een evenement zijn/haar eetvoorkeuren te delen met een volwassene. Laat ze weten dat je er bent om ze te ondersteunen als dat nodig is, maar geef ze de kans om zelfstandig door de interactie te navigeren. Door te oefenen zullen deze momenten hun zelfvertrouwen vergroten en uiteindelijk een automatische levensvaardigheid worden”, zegt ze.

Zoals bij de meeste dingen die we onze kinderen leren, zullen ze uit ervaring de meeste lessen halen, en hun intuïtie zal hen ook een grote boost aan zelfvertrouwen geven. “Leer ze dat ze niet met de buurman hoeven te praten als ze alleen naar huis lopen. Ze hoeven niet met een vreemde in een lift te stappen; ze kunnen wachten op de volgende”, zegt Stamoulis. “Zelfs als die buurman een vriend van je is, is het van onschatbare waarde om je kind de autonomie te geven om op zijn instinct te vertrouwen. Het onderstreept dat het behagen van mensen nooit ten koste mag gaan van hun welzijn. Deze kleine momenten van zelfvertrouwen kunnen een aanzienlijke impact hebben op hun vermogen om zelfstandig door de wereld te navigeren.”

En als iemand zegt dat hij respectloos is, f*ck hem dan. We voeden onze kinderen op om veilig te zijn, om gelukkig te zijn, om comfortabel te zijn. We voeden ze niet op om iemand anders gelukkig te maken.

Ze hebben geen houdingsprobleem. Ze zijn gewoon zelfverzekerd.

Deel Het Met Je Vrienden: