Het enige wat ik wil voor Valentijnsdag is een gedweilde vloer

En andere suggesties voor de partner die weet wat goed voor hem is.

Toen mijn man en ik begonnen met daten, had ik hoge verwachtingen van Valentijnsdag. Maar ik probeerde het cool te houden, dus vertelde ik hem dat ik de feestdag raar vond en dat ik een hekel had aan bloemen. Gelukkig las hij tussen de regels door en bracht me bloemen en een doos chocolaatjes. We aten bij Denny's (mijn idee) en speelden trefbal met mijn intramurale team (ook mijn briljante idee). Er is niets zo bevredigend als het slaan van ballen naar ballen met zenuwuiteinden.

Naarmate de tijd verstreek, zijn onze Valentijnsdagtradities toegenomen en afgenomen. Sommige jaren komen er bloemen bij de voordeur. Andere jaren gebruik ik Valentijnsdag als excuus om veel meer geld uit te geven dan nodig is aan lingerie die één keer, gedurende 30 seconden, wordt gedragen, voordat we beseffen dat het onmogelijk is om de daad bij het woord te voegen in deze dodelijke vallen.

Maar nu ik bijna tien jaar getrouwd ben (slok), wil ik op 14 februari eigenlijk alleen maar een gedweild vloer. Eén die ik zelf niet hoef te dweilen. En als mijn man het vuur echt hoger wil zetten, kan hij de voegen schrobben terwijl hij daar beneden is. Nee, dat is niet een soort internetjargon voor iets seksueels. En ik ben ook niet de enige. Ik nam contact op met een paar vrienden en vroeg wat zij wilde, en ze hadden ook een aantal geweldige suggesties.

Afrikaanse landnamen

Een echte, nergens toe leidende massage

Dit was de eerste reactie die ik kreeg onmiddellijk nadat ik een massa-sms had gestuurd (en ik hoorde het van meer dan één persoon): een massage die niet gedurende 90 seconden bij de schouders begint (als je geluk hebt), voordat hij snel gaat zuiden. Het echte kicker is dat die 90 seconden op schouderhoogte lang genoeg zijn om je af te vragen of ze hun primaire motief zijn vergeten. Dat hebben ze niet gedaan. Dit soort massages heb ik uiteraard nog nooit meegemaakt. Maar ik heb verhalen gehoord.

Een klachtenvrij diner

Ik hoef niet bij kaarslicht te eten en ik kook graag, maar kunnen we alsjeblieft, uit liefde voor alles wat heilig is, een diner houden waarbij niemand klaagt over het eten, waarbij we de tv moeten uitzetten, of de verschrikkelijke boetedoening om zeven minuten met familie aan tafel te moeten zitten?

10 minuten in de badkamer... wacht erop... alleen.

Ik was vergeten dat dit zelfs een optie was. Op een keer kwam mijn hele familie (directe familie, godzijdank) samen in de badkamer terwijl ik aan het plassen was, om mijn mening te krijgen over wat we die dag moesten doen. Mijn dochters hebben zoveel over anatomie geleerd, dankzij hun zicht op ooghoogte. Zijn ze in de badkamer vanwege een noodgeval? Gaat er iemand dood? Oh nee, ze willen gewoon weten of ik een kopje water voor ze kan halen. Ijswater.

Hoe zouden tien minuten alleen in de badkamer zijn? Kan ik zelfs meer plassen zonder te worden ondervraagd met een eindeloze stroom van “maar waarom?” vragen? Misschien kom ik er deze Valentijnsdag achter.

Niemand kan 120 minuten lang met mij praten nadat ik wakker ben geworden, in mijn eentje.

Ik wil 's ochtends door niemand of iets gepord worden. Ik wil wakker worden als mijn lichaam van nature besluit dat het voldoende slaap heeft gehad. EN DAN wil ik geen lijst van vijf miljard vragen om te beantwoorden en eisen om te vervullen. Ik wil gewoon 120 minuten stilte, 120 minuten niet nodig zijn.

“Het enige wat ik wil voor Valentijnsdag is dat ik niet hoef na te denken over wat ik wil voor Valentijnsdag.”

Dit kwam van mijn vriendin die erin slaagde een heel zomerkamp aan kinderen te overtuigen om haar ‘president’ te noemen. Ze weet wat er aan de hand is. En ik ben het ermee eens: het zou heerlijk zijn om niet te hoeven dicteren wat ik wil voor Valentijnsdag. Het probleem is dat je nooit weet wat je krijgt (zie het hoofdstuk over massage). Daarom denk ik dat mijn vriendin Jessica het beste antwoord had:

Contant geld

Denk er aan! Je zou het geld kunnen gebruiken om een ​​schoonmaakster (ikzelf) te betalen, een professionele massage te krijgen die, zoals een vriend het zo subtiel uitdrukte, ‘niet gebonden is aan wederkerige gunsten’, of een babysitter inhuren zodat je tien minuten in de kamer kunt doorbrengen. badkamer alleen. Je kunt gewoon je geld vasthouden terwijl je 'All I Do is Win' van DJ Khaled zingt.

enfamil neuropro bulk

De mogelijkheden zijn eindeloos, en jij verdient ze allemaal.

Laura Onstot schrijft om haar gezond verstand te behouden na de overgang van een carrière als onderzoeksverpleegkundige naar thuisblijvend moederschap. In haar vrije tijd slaapt ze op de bank terwijl ze haar kinderen tv laat kijken. Ze blogt op Nomadenland , of je kunt haar volgen op Twitter @LauraOnstot.

Deel Het Met Je Vrienden: