Heb je babykoorts? Hoe je wat verstand in je razende eierstokken kunt praten
ziviani / Shutterstock
De meesten van ons hebben de willekeurige drang gehad om nog een baby te krijgen, zelfs als we weten in ons hart dat we ons waarschijnlijk moeten houden aan de kleine monsters die momenteel onze huizen afbreken. Ik heb veel gekke dingen met mensen zien gebeuren terwijl ze vechten tegen dat gevoel om zich voort te planten. Die gekke kattendame die iedereen kent? Ze begon absoluut als iemand die wilde nog maar een kat. Ik ben er ook vrij zeker van dat iedereen op Hamsteraars wilde gewoon nog een telefoonboek en liet me gewoon meeslepen.
Dus, voor als je het gevoel hebt dat je klaar bent met het krijgen van kinderen en die overweldigende behoefte om de aarde willekeurig te bevolken over je heen komt, zijn hier enkele do's en don'ts:
Doe eens wat sportieve oefeningen.
Je kunt al die reproductie-hyped seksuele energie verbranden en, als je naar jezelf kijkt in de sportschoolspiegel, herinner je welke vernietiging de vorige kinderen je wil om te leven hebben aangedaan.
Begin geen puppy's te kopen.
Je weet wie je bent. Natuurlijk zijn ze schattig, maar ik heb gelezen dat honden niet eens van knuffels houden. Dus bespaar jezelf wat geld en een voor altijd poep gazon en blijf gewoon weg van het obsessieve dierenwinkelen.
etherische olie van gifsumak
Krijg voedselvergiftiging.
Dit is een geweldige manier om nostalgie te behouden voor zwangerschap kotsen en algemene ellende.
Houd geen pasgeboren baby's vast.
Ik herhaal, stap weg van de pasgeborene . Ze zien er misschien uit als zoete stapels babypoeder en knuffels, maar de pasgeborenen van andere mensen zijn een truc! Vergeet nooit dat ze uiteindelijk peuters zullen worden.
soortgelijke terugroepactie
Maak jezelf elk uur wakker.
Nadat u zichzelf elke keer wakker heeft gemaakt, plaatst u de bankschroefgrepen gedurende 30 minuten op uw tepels. Dit is vrij duidelijk.
Kijk niet naar de foto's van pasgeboren baby's van uw kinderen met een verkeerd beeld van wat er is gebeurd.
Ze zien er misschien schattig uit en je baarmoeder begint misschien tegen je te schreeuwen, maar voortplantingsorganen zijn altijd leugenaars. Die lieve baby waar je naar kijkt, zal uiteindelijk opgroeien om knikkers in zijn neus te schuiven op de dag dat je op vakantie zou gaan.
Kijk naar foto's van jezelf toen je kinderen pasgeboren waren.
Vooral die ene foto drie dagen na de bevalling waarop je eruitziet als Jabba the Hutt en nog steeds een luier draagt voor alle willekeurige shit die uit je lichaam valt.
Stel je jongste kind niet voor als de beste grote broer/zus ooit.
Ze zullen die baby achter je rug knijpen en je waarschijnlijk vertellen om ze een jaar lang elke dag terug te brengen naar de babywinkel.
beste deals voor pampers
Nodig zeer zwangere vrouwen bij u thuis uit.
Ze zullen je ompraten, dat weet ik zeker.
Zeg niet tegen jezelf dat je je gewoon niet compleet voelt.
Je bent compleet. Een andere baby zal je kansen vergroten dat een van je nakomelingen als een gekke oom Marvin wordt.
Onderzoek uw financiën.
En stel je dan voor dat je 4.480 wegneemt, hoeveel het je zal kosten om die twinkeling in je ogen te krijgen tot je achttiende. Wat de echte fuck?
Kwel jezelf niet over de mogelijkheden.
Geniet gewoon van de kleine shit die je al hebt gemaakt en besef hoeveel geluk je hebt.
Schrijf je levensdoelen op.
In hoeverre zou een andere baby interfereren met wat jij doet? werkelijk willen doen? Als dat helemaal niet het geval is, zorg dan voor een aantal levensdoelen.
Vergis je niet hoe enorm een levensverandering het zou zijn.
Ik heb mensen horen zeggen: Een ander kind zou gewoon een ander lichaam in de badkuip zijn! Klopt. Maar als je kunt, probeer dan heel eerlijk tegen jezelf te zijn terwijl je in een willekeurige greep van babywanhoop bent en onthoud die ene keer dat je wakker werd met kak in je haar. Achterschip. In. Jouw. Haar .
Dus als je echt werkelijk wil je nog een rugrat, ga er gewoon voor.
Maar als je echte zelf niet wil dat een ander kind gaat scharrelen en je merkt dat je last hebt van babykoorts, maak dan een bladwijzer voor deze lijst.
En ga wat bankschroefgrepen kopen.
olie voor oorontsteking
Deel Het Met Je Vrienden:
