Geef me een cola light en bemoei je met je zaken

Scary Mommy, Tomáš Hustoles/Burst en Wikipedia Commons

verwarmende etherische olie

Ik ben gestopt met roken. Ik ben gestopt met drinken. Ik ben zelfs gestopt met sporten. (Misschien moet ik die weer oppakken.) Maar help me God, ik geef mijn cola light niet op. En het kan me geen reet schelen wat jij denkt.

Begrijp me goed, ik ben geen verslaafde aan light frisdrank. Als een restaurant Pepsi serveert, ben ik weg. Ik slik liever een glas smakeloos, niet-koolzuurhoudend, levenloos water in voordat ik dat vervelende spul in mijn mond zou spoelen. Ik wil je ultra-cafeïnehoudende Mountain Dew niet proberen en durf me geen Coke Zero aan te bieden, want het smaakt allemaal hetzelfde. Uhmmm, nee. Nee bedankt, dat doet het zeker niet.

Elke ochtend maak ik mijn kinderen wakker voor school en ga ik rechtstreeks naar de koelkast. Ik pak mijn eerste blikje. Het is koud, het is verfrissend en het centreert me. Ik neem mijn vitamines, serveer wat Pop Tarts en ik ga de deur uit. Tegen de tijd dat we op school aankomen, ben ik 30 gram binnen en voel ik me geweldig. Afhankelijk van of ik me mijn tas herinnerde of niet, zou ik voor 32 ons plezier naar de McDonald's drive-thru kunnen gaan. Wist je dat McDonald's een speciaal waterfiltratiesysteem en om precies de juiste hoeveelheid koolzuur in hun DC te pompen? Nou, dat doet het wel. Graag gedaan! Daarom staat hij bovenaan mijn lijstje voor een nieuwe. Ik mis de piepschuimbekers wel, maar ik denk dat het milieu wint.

Daar ga ik even aan werken. Ik geniet ervan. Ik geniet ervan. Die bubbels barsten in mijn mond als champagne, maar die zoete smaak is zoveel lekkerder. Mijn man vertelt me ​​dat het slecht is voor mijn nieren en andere dingen die ik negeer. Hij drinkt de hele dag koffie. Dat kan niet veel beter. Bovendien is het allemaal heet en mijn flitsende zelf heeft geen warmte meer nodig in mijn leven! En laten we niet vergeten dat ik constant op zoek ben naar de verkoop en ons geld bespaart. Target haakt me in met 3/,00 op de reg. Hoeveel blaas je op die K-Cups, maat?

Justin Sullivan/Getty

En nu zal ik mijn Diet Coke-ervaringen rangschikken. Geef me eerst en vooral een fontein. Er is niets dat erop lijkt. Ik zou waarschijnlijk van die alleen kunnen leven. Vervolgens ijskoud kan. Ik kan ze de hele dag knallen en verveel me nooit. Individuele fles is de volgende in de rij. Ze gaan gewoon te snel kapot. Ik bedoel, als het alles is wat je hebt, neem ik het, maar het is zeker niet mijn favoriet. Dan heb je de 2 liter. Dat is mijn absoluut laatste keuze. Zeker als hij een tijdje heeft stilgestaan. Het verliest al zijn koolhydraten en is gewoon plat. Maar nogmaals, als ik moet kokhalzen, zal ik dat doen.

Al deze mensen die ik ken drinken water. En ze vinden dat ik dat ook moet doen. Eén, het is vies. Twee, het smaakt naar niets. Drie, ik moet zoooo veel plassen als ik het drink. Ik heb vier kinderen, ik heb geen tijd voor al dat plassen. Geef me de uitdroging van de aspartaam ​​elke dag. Bovendien is cola light heerlijk!

Je noemt me een verslaafde. Ik geef de voorkeur aan kenner, deskundig, een expert zo je wilt. Er was een tijd dat ik verslaafd was aan Salem Slim Lights en Budweiser. Misschien is het mijn persoonlijkheid. Maar ik zal verdoemd zijn als ik elke ondeugd in mijn leven moet opgeven. Bovendien, als je ergens niet echt gepassioneerd over bent, denk ik dat het je saai maakt.

U kunt het niet eens zijn met mijn keuzes. Je denkt misschien dat je allemaal gezond bent en zo en op een dag zal ik spijt krijgen van mijn DC's. Nou, wat denk je? Jij bent degene die iets mist. Jij bent degene die niet leuk en oordeelkundig is met je kokosnoot La Croix. Ik leef het hoge leven. Ik ben gelukkig. Ik weet wat het beste voor mij is. Bemoei je met je eigen zaken. En zoals ze in de jaren '80 al zeiden, ik zit erin, gewoon voor de smaak! Cola light.

P.S. Je La Croix smaakt naar stront.

Deel Het Met Je Vrienden: