Mijzelf weer vinden, stap voor stap

IZF / iStock

Ooit was ik een fervent hardloper. Immers, voordat we ouders werden, waren we niet allemaal iets? Schilders, muzikanten, vraatzuchtige lezers. Veel mensen vinden nog steeds manieren om hun passies in het leven na kinderen te verwerken. Ik was niet een van die mensen.

Ik werd gebombardeerd door de eisen van het dagelijks leven met mijn eerste baby, postpartumdepressie en voelde me overweldigd. Zonder de luxe van familie of vrienden in de buurt om te helpen, had ik moeite om een ​​plek voor mezelf te vinden. Geleidelijk voelde ik me wegglijden in deze rol van iemand die nieuw was, iemand die ik nog nooit eerder was geweest, iemand van wie ik niet wist hoe ik moest zijn. Ik vroeg me af wat er gebeurde met de persoon die ik was voordat ik kinderen kreeg. Met zoveel veranderingen van echtgenote en moeder zijn, was er nauwelijks genoeg ruimte voor iedereen, laat staan ​​voor mezelf. Ik wist niet hoe ik de persoon moest worden die mijn familie me nodig had, terwijl ik mezelf verankerde aan de persoon die ik vroeger was.

Ik rende 16 jaar lang, droeg een donkerblauwe baseballpet terwijl ik rende over stoepen, onverharde wegen en paden - mezelf verliezend terwijl ik over kreken huppelde en mijn weg naar boven en over de massieve boomwortels van de staat Washington danste, mijn hersens dumpend de chaos en de mist van het leven. Ik rende om te rennen - regen of zonneschijn, warm of koud. Hardlopen was mijn drug, mijn high, mijn therapie, mijn manier om om te gaan met alles wat het leven me toewierp. Met hardlopen was er niets dat ik niet aankon.

Nadat ik getrouwd was en naar een nieuwe staat was verhuisd, werd het leven een beetje ingewikkelder. Ik had een hardloopblessure die ik niet kon overwinnen, we hadden een nieuw huis en ik had een nieuwe baan. Mijn eerste baby was onderweg. Het rennen vertraagde tot het stopte. Het moederschap liet me kennismaken met een chaotische nieuwe wereld met een milde vorm van postpartumdepressie en uitputting waarvan ik nooit had durven dromen dat ze bestonden. Mijn blauwe hardloopmuts hing aan een haak in mijn kast, vergeten en ongebruikt. Zeventien maanden later kreeg ik mijn tweede kind en gleed ongeveer een jaar lang in een diepere depressie.

Ik wilde gewoon dat het allemaal zou zijn zoals het was toen ik de straat op kon en alles zou verdwijnen met elke pond van mijn voet, stap voor stap. Ik wilde rennen. Ik wilde me voelen zoals die vrouw zich vroeger voelde. Ik wilde de euforie die ze voelde, van het soort dat dagenlang aanhield nadat ze was begonnen met joggen op de weg - een runner's high. Ik wilde zo graag weer haar zijn. Ik wilde vooral die verbinding met dat deel van mijn leven terug. Degene die vrij en onafhankelijk was, niet deze vrouw die zich verslagen, verloren en hopeloos voelde - gevangen in een leven waarin ze altijd iemands alles moest zijn. Ik wilde de kreken oversteken en de rotsen ontwijken die gedeeltelijk in het pad waren begraven, letterlijk, niet metaforisch.

Ik heb een paar keer geprobeerd te rennen, maar ik was moe, te zwaar en uit vorm. Ik stopte elke keer als ik het probeerde. Soms zou ik huilen. Soms was ik boos op mezelf. Meestal liep ik totdat mijn borst niet meer brandde, en dan ging ik met verslagen hoofd naar huis. Hardlopen was net zo ingewikkeld geworden als de rest van mijn leven. Alles was zo veranderd. Niets voelde meer vertrouwd.

Zo gaat het leven de eerste jaren van het moederschap. Niet voor ons allemaal, maar voor velen van ons. Ondanks alle geneugten en gelukkige tijden die we beleven met onze kinderen en gezinnen, vergeten we nooit die persoon die we waren en vragen we ons af hoe lang we de herinnering aan haar kunnen vasthouden voordat ze langzaam wegglipt en ons achterlaat om te blijven dobberen in een zee van onzekerheid. We vragen ons af of we haar ooit terug zullen vinden, of hoe we verder kunnen gaan met zo'n groot stuk van onszelf dat ontbreekt in de belangrijkste delen van het leven.

Het is gemakkelijk om te verdwalen in de meerdere rollen die het ouderschap vereist, en de zware eisen kunnen ons vaak wegleiden van waar we zouden willen zijn. Maar we pakken elke dag rustig aan en pakken de zaken één voor één aan. Een uur per keer. Een dag tegelijk. In wezen worden de eerste jaren van het moederschap stap voor stap overwonnen.

Op een middag, bijna zes jaar later, ging ik mijn kast in en vond mijn hardloopmuts nog steeds aan de haak hangend, nu begraven achter vier of vijf jasjes. De rand was vervaagd tot een paarse tint van alle jaren dat het mijn gezicht beschermde tegen de regen terwijl het naar beneden torpedeerde terwijl ik door de stormachtige dagen van de Pacific Northwest rende. Ik gooide het op mijn hoofd, trok mijn hardloopschoenen aan en ging op pad. Ik was traag, maar ik ging door. Mijn borst brandde, maar ik rende toch. Binnen 15 minuten hield alles op te bestaan, behalve het geluid van mijn ademhaling. Ik kon in een ritme en een tempo komen dat vertrouwd aanvoelde; mijn lichaam was in het patroon gevallen waaraan ik gewend was geraakt in de 16 jaar dat ik mezelf een hardloper noemde. Mijn benen en mijn longen herinnerden me die vrouw die ik vroeger was, en terwijl ik de laatste 15 minuten rende, herinnerde ik me haar ook. Ik rende de rest van de weg met een leeg hoofd en het begin van een welkome euforie die ik in jaren niet had gevoeld.

Ik realiseerde me dat die vrouw die ik was, nooit weg was. Ik dacht altijd dat ze dat was, maar toen ik de laatste heuvel afging, begreep ik dat ze de afgelopen acht jaar gewoon een stap achteruit deed, zodat ik de persoon kon zijn die mijn kleine kinderen en mijn man het meest nodig hadden. Ze was hier al die tijd, geduldig wachtend op de dag dat ik net genoeg vrijheid had om die oude hardloopmuts van de kasthaak te pakken en te gaan. Terwijl ik over het laatste stuk weg rende, botste ik de afgelopen acht jaar op het trottoir, wetende maar al te goed dat er geen tijd meer te verliezen was. Mijn oude ik en ik waren herenigd en we hebben nog veel kilometers in te halen.

Jezelf weer vinden kost tijd, jaren en geduld. Maar het zullen gebeuren en hoe je je ook voelt, je doet het beter dan je denkt. Dus, vergeet je oude zelf niet terwijl je in de greep bent van de meest chaotische tijd van je leven. Die persoon die je was, is nog steeds een deel van jou en zal dat altijd zijn. Misschien voel je haar niet meer, maar ze is er wel. Ze wacht gewoon rustig op de achtergrond op het juiste moment om zich bij je te voegen. Tot die tijd, neem elke dag stap voor stap.

Deel Het Met Je Vrienden: